"Entre moi"

Portrait craché

noreply@blogger.com (Alain Youpi) — Tue, 15 Dec 2009 14:06:00 +0000

Me réjouis vraiment, non pour moi mais pour la France, que notre petit Pinocchio ait auprès de lui une sage femme en la personne de sa belle Gepetta. Cette dernière n’a-t-elle pas en effet déclaré avant-hier que, pour l’épouse, un quinquennat semble bien suffisant ? La prima donna ne parle jamais en l’air et l’on sait que, en se penchant un peu, elle a l’oreille de Razibus, qui suit plus volontiers ses avis que ceux des ministres ou des conseillers du palais. Accordons-lui notre confiance.

Qui connaît le talent inspiré de cette femme d’exception ne serait pas étonné que, de sa confidence, elle fît demain pour Chouchou une bien belle chanson sur sa guitare. Je l’y encourage de bon cœur, sans arrière-pensées il va sans dire, avec une affection toute sincère, mêlée d’enthousiasme et d’admiration. Elle doit savoir que je ne me déroberai pas si mes compatriotes me font l’honneur de venir me supplier, en 2012, de renoncer à mon exil volontaire pour reprendre le brillant flambeau de son époux, ami à qui je redis ici mon profond respect pour son œuvre visionnaire, que je poursuivrai avec fidélité et abnégation au service de la France, des Françaises et des Français. Soyons francs : l’Histoire retiendra du quinquennat qui s’achève qu’il fut un vrai lustre éclairant la nation, l’Europe et le monde tel un fulgurant siècle des Lumières. Un éblouissement.

Que ce billet un peu solennel soit donc aujourd’hui pour moi l’occasion de tordre le cou à une rumeur aussi tenace que malveillante, selon quoi je cracherais plus souvent qu’à mon tour sur Razibus et sur ses œuvres. Soyons clair : s’il m’arrive en effet de cracher ici où là sur les pompes du petit prince – je l'admets bien volontiers –, c’est évidemment pour les lui cirer, maints exemples en fournissant au quotidien la preuve. La technique est ancienne qui fait l'économie du cirage. Croyez-moi : nous sommes en phase sur tout ou presque. Des exemples ? La suppression de la taxe professionnelle aujourd’hui m’enthousiasme, et c’est avec joie qu’il a lui-même repris mes propositions sur le grand emprunt national, à quoi déjà s’était rangé le parpaillot à la rose fanée. On ne doit jamais se brouiller entre amis pour des questions d’argent, surtout si l'on n’a pas à sortir un sou de sa poche. La dette est comme le cholestérol : il y a la bonne et la mauvaise et c'est une affaire de rapport.

Comme je l’ai par ailleurs récemment confié à un grand hebdomadaire national, au nom de quoi – grand Dieu ! – serais-je un héros de la résistance, et à quelle fin ? Avec la patine de l’âge, vous savez, mon héroïsme est devenu celui de la mesure, dont l’esprit vaut bien après tout celui des lois. "Vieillir, disait Camus, c’est passer de la passion à la compassion." Nous y voilà. Je n’ai - je le jure ! - aucune raison, aucune envie, aucune volonté de détrôner le petit prince ; ma conscience, mon devoir et ma foi m’imposent à l'inverse d’accompagner en douceur sa fin de vie présidentielle. Franchement, a-t-on vu les sondages ? Il n'est de chose politique ou militaire sans déontologie : comme l’a dit jadis une célèbre journaliste de mon prédécesseur au nom de stade, "on ne tire pas sur une ambulance". Je veillerai donc personnellement à ce que Rikiki terminât son mandat dans la dignité due à sa fonction et à son rang, parce qu'il est notre identité nationale. "Je ne connais qu’un devoir : c’est celui d’aimer", a aussi écrit Camus, on s’en souvient. Je fais mienne son heureuse formule ; le rappel de mon adhésion au message social de l’Église, il y a un an déjà dans une tribune, n’était porteur d’aucun autre message. Quand bien même je commence à entrevoir dans le petit Tom mon prédécesseur, je continuerai quoi qu’il advienne de l’aimer comme mon prochain, à défaut de moi-même. Jusqu'à la fin.

Denise me demande d’apporter à ce billet une précision à mon sens superflue : obtempérons. Le Camus à qui je viens d’emprunter deux citations est l’écrivain de Lourmarin, prix Nobel de littérature, non le producteur homonyme de mon ami Johnny, dont la plume en or ne gratte que des chèques, ignorante assurément de l’angoisse de la page blanche. Celui-là me donne tout à coup une idée. Si, comme on peut le craindre, l’idole des jeunes ne survivait pas à son opération discale – un comble avec tous ses disques d’or ! –, on pourrait très bien imaginer d’accueillir sa dépouille embaumée sur notre vieux terrain de foot désaffecté, reconverti en panthéon à son immortelle gloire. N'y fut-il pas déjà notre hôte gracieux ? Gigantesque, son mausolée de verre et de marbre y serait entouré de tous les dieux du stade. Voir s'il n'y a pas moyen de soutirer à ce Camus quelques millions pour ça… Disons quinze ou vingt, pour boucler notre grand projet et faire un bras d'honneur au Conseil général ! "Reviens, Johnny reviens, / Ah ! Reviens vers moi !" Même les pieds devant, tu seras mon sauveur !

Ce foot du monde !

noreply@blogger.com (Alain Youpi) — Sat, 05 Dec 2009 12:13:00 +0000

En me découvrant avant-hier, à la une du journal, en train de serrer les cinq doigts de Rikiki sur le perron de l’Elysée, repensé au cours de maths qu’il venait de nous asséner dans son bureau avant la photo, sur les systèmes de mesure de l’Antiquité. A croire que le petit Tom sortait des états généraux des mathématiciens, réunis à Paris en début de semaine ! J’ai bien retenu sa leçon : "Faut dix mille doigts pour faire un stade. C’est pas rien vous savez. Hein, rendez-vous compte, dix mille doigts ! Dites donc, y z'avaient le moral, les Grecs et les Romains !" Hélas, l’esprit du maître soixante-cinq n’était pas aux états généreux ! Et dire que je n'étais, moi, qu'à deux doigts de mon grand stade !... Deux tout petits doigts et il me chipote dix briques, trente même par rapport à ce que j’avais officiellement quémandé. Où les trouver maintenant ? Dans un conseil général qui compte déjà ses sous comme les jours qu’il lui reste à vivre ? Soyons francs : je ne puis au mieux espérer de cette assemblée revêche que deux doigts d’honneur présidentiels !

Amateur charitable du ballon rond et soutien fidèle à ma cause, Monseigneur Cinquante-et-un me propose une quête dominicale en sa cathédrale. Je suis sensible à ce message social de l’Église mais, franchement, monsieur le Cardinal, vos ouailles sont sans doute aussi avares de leurs pièces jaunes que de leur présence aux offices. Autant m’offrir des prières à Saint Nicolas, patron comme on sait des voleurs ! Et provisoirement des Français. Denise, à demi sérieuse, me suggère de solliciter le mécène de la chèvre socialiste du Poitou. Pourquoi pas ? Yves ou fleuve, ne sommes-nous pas tombés l’un et l’autre éperdument amoureux d’un Saint-Laurent ? Si ce berger soi-disant myopathe me signe un chèque à sept zéros, je suis prêt à donner au grand stade le nom de son défunt poulain, en hommage à mes amis de la Belle Province. Dans le cas contraire, il doit savoir qu’il me trouvera sur sa route avec un Youpithon ! Et ce n’est pas une menace en l’air : je suis rompu à l'acte de constriction !

Cette ville peut s’honorer aujourd’hui d’un Grand Théâtre, d’un Grand Parc, d’un Grand Homme : qu’on me dise au nom de quoi lui serait refusé un Grand Stade ! Dans cette cohérence, je participerai du reste dès la mi-décembre à un rassemblement de Grands Maires à Copenhague, pour y défendre la sobriété de nos cités durables, qui doivent en finir avec la gabegie. Il n’est plus tolérable en effet que nos administrés gaspillent l’eau, l’électricité ou les ressources naturelles au péril de la planète. Le temps est venu de la décroissance verte, dont les économies pourront être intelligemment réinvesties dans de grandes infrastructures collectives, comme par exemple des stades dignes de ce grand siècle. On voit bien par là que le football est un moyen radical de lutte contre le réchauffement climatique, ses gazons étant de surcroît friands de gaz carbonique ! Tout se tient !

Toujours aussi bornée qu'hostile à mes œuvres, mon agaçante agasse jacasse en ville et se répand en sarcasmes, me dit-on, sur son pitoyable blogue ! Les Misérables de Hugo à la main, elle harangue des foules de gueux affamés qu’elle est la seule à voir dans ses hallucinations ! Si on l’écoutait, c’est sur ces pauvres hères virtuels que devraient se déverser les millions que j'offre à mon grand stade. Quel mépris du peuple que d’ignorer aujourd’hui sa passion du ballon rond, comme elle contestait hargneusement hier son droit légitime aux paris en ligne ! Voilà l’aveuglement à quoi conduit la haine furieuse et tenace d’un homme, dont on jalouse tant l’intelligence que le goût des autres, le don de soi, l’amour de la concertation.

De mèche avec le patron du soviet départemental, notre dame de pique soutient donc l’idée d’un emprunt obligataire à l’intention des supporteurs de notre équipe. Voilà bien la gauche : vous lui demandez un grand stade, elle vous propose un grand emprunt ! Ces gens-là font les poches du contribuable avec l’action sociale, à seule fin de lui interdire les jeux et la majesté de leurs tribunes ! Réserver la souscription de cet emprunt imbécile aux addicts du ballon rond, voyez vous, ce serait un peu comme ne faire payer la sécurité sociale qu’aux gens malades, à l'exclusion des bien portants ! Bonjour la solidarité ! Je crains fort, hélas, que Razibus n’ait déjà converti les socialistes à sa secte libérale ! Il est grand temps de siffler le penalty pour la sauvegarde de leur identité nationale !

P.S. Marie-Agnès me suggère la vente d'un calendrier des dieux du grand stade, où je poserais dans le plus simple appareil avec les politiques régionaux qui soutiennent mon projet. Pourquoi pas ? Ne me suis-je pas déjà mis à nu dans mes griottes hivernales ? Que me reste-t-il à cacher ? Tu as raison, chère enfant, la politique n'est plus aujourd'hui que victoire sur la pudeur.

La gravelle

noreply@blogger.com (Alain Youpi) — Fri, 27 Nov 2009 13:11:00 +0000

Lu ce matin dans la presse qu’un sénateur du Poitou et moi-même, anciens Premiers ministres rebelles, serions deux cailloux dans les chaussures du petit Poucet. Ma foi, si c’est un moyen de l'élever un peu, pourquoi pas ? Je ne lui souhaite pas en tout cas d’avoir l’estomac dans les talons, comme un nombre inquiétant de Français ; avec tous les noms d’oiseau dont on l’affuble, le petit coq pourrait sinon finir avec un gésier, et peut-être même nous pondre un œuf. Le diable nous préserve de toute tentation d'omelette !

Plus sérieusement, je suis à la mairie l’honorable successeur de Montaigne, en rien de sa gravelle pour la soulager dans un soulier, fût-il présidentiel. Loin de moi, donc, l’idée de jeter la pierre au petit Tom tant sa tâche est ingrate et difficile. Je le soutiens au contraire dans sa longue marche, sans ambiguïté. Soyons clair : s'ils ne sont pas les seuls, l’immigration et la sécurité sont bien deux sujets qu’il importe d'aborder sans tabous, y compris en période électorale. S'ils occupent impunément nos régions depuis bientôt six ans, nos socialistes querelleurs n'en ont pas moins des comptes à rendre aux citoyens dont ils jettent l’argent durement gagné par les fenêtres ! Et qu’on ne vienne pas me dire que ces gaspilleurs impénitents n’ont pas de compétences en termes de sécurité et d’immigration ! Il appartient bien aux régions, qui se gonflent d’avoir réinventé les TER, d’assurer enfin la sécurité des usagers de leurs petits chemins de fer ! Soyons francs : est-ce que Roussy, qui n'a jamais été violé dans un train, s’en soucie autant que de sa réélection ? Il était temps que la Cour des Comptes enfin s'en mêlât !

Sans plus de vergogne, des étrangers sans papiers manifestent aujourd’hui dans nos rues pour revendiquer leur régularisation comme un dû. Comment croit-on donc qu’ils sont arrivés dans la région, sinon par le train des socialistes sans même avoir payé leur billet ? Doit-on s’interdire de parler de ces choses-là dans une campagne électorale, au prétexte qu’elle n’est pas nationale ? Avec la suppression de la taxe professionnelle – ce foutage de gueule que l’on sait –, les Français ont plus que jamais le droit d’imposer dans les urnes leurs exigences territoriales, puisqu’on va les raquetter in fine pour en payer la facture. Ils ont donc le devoir de bouter la gauche hors de cette région, pour la sauvegarde de leur identité régionale ! Je les y aiderai, là où ils m’ont retranché, sans glisser le moindre petit caillou entre le talon de Rikiki et sa célèbre talonnette (qu’on appelle au gouvernement, me souffle-t-on, "semelle de tout").

Une fois n’est pas coutume, sautons du coq à l’âne. Selon Denise, NKM aurait récemment cité en exemple aux parlementaires le blogue de ma dame de pique. NKM ? Dubitatif, j’ai d’abord pensé à un groupe rock provocateur, du genre "Nique Karla Machin", mais il s’agit, m’assure ma femme digitale, de la secrétaire d’État à la prospective et au développement numérique. Ah bon… Franchement, j’ignorais que mon agaçante agasse tînt un blogue, ne voyant pas très bien par ailleurs l’intérêt qu’elle représente en termes de prospective. Cette activité distinguée serait-elle en rapport avec sa croisade municipale pour les jardins partagés, avec quoi notre Candide en jupons me chauffe durablement les oreilles depuis des mois, oubliant un peu vite qu’elle n’est plus élue communale ? Je la soupçonne d'avoir recyclé par dépit dans ce site web, voyez-vous, je ne sais quel vague fonds départemental d’équipement dont je m’obstine à bouder l’offre avec dédain, tel le héron de la fable sa commère la carpe.

Un blogue n’est-il pas en effet après tout qu’un jardin virtuel partagé, où l’on demeure douillettement entre soi ? Reconnaissons que le désherbage y est plus aisé que le dos courbé sur une plate-bande, entre deux voies de circulation ; de surcroît, on s’y épanouit durablement sans engrais chimiques, j'en fais moi-même l'expérience, bénéficiant du compost naturel de commentaires toujours avenants. Troublante Denise qui, allez savoir pourquoi, me déterre Jules Renard et son journal, l'humeur biblique : "Tu as rejeté les pierres de ton jardin dans le jardin des autres, et, pour y ajouter, tu as démoli un peu de ton mur." N’exagérons rien ! Le père de Poil de Carotte n’est tout de même pas Nostradamus : il n’y a pas plus de jardin que de cailloux dans les petits souliers de Razibus, et c’est bien ensemble que nous avons abattu le Mur, qui au passage était de béton, non point de pierre. Tout le reste n'est qu'affabultion.

Papy Blues

noreply@blogger.com (Alain Youpi) — Fri, 20 Nov 2009 15:41:00 +0000

Angoisse ce matin au réveil, seul dans mon lit. Non, Chère Denise, ce poids atroce sur ma poitrine n’était pas dû à ton absence, mais à une autre séparation dont déjà j’appréhendais l’échéance depuis quelques jours. Soyons francs : quand j’ai tâté ton oreiller vide et frais à côté du mien dans la pénombre, c’est à mon compagnon d’emprunt que j’ai pensé aussitôt, pas à toi ; me le pardonneras-tu, dis ? C’est que j’avais appris à aimer jusqu’à son prénom, vois-tu, qui m’est pourtant une blessure fort agassante au féminin. Notre empathie était si forte que je me sens aujourd’hui à la fois veuf et vide du fruit de nos entrailles. Je comprends la douleur d’une mère porteuse après la délivrance, et souffre d’avoir abandonné hier notre enfant légitime à un père adoptif sans scrupules.

Éloignés l’un de l’autre contre notre gré, mon vieux complice et moi revendiquons de demeurer un couple durable, au service de la Nation, de l'Europe et du monde. Je peux le dire aujourd’hui, ce socialiste historique empreint d’écologie est un espoir à gauche, comme j’en suis moi-même un à droite, ce qui revient au même. N’avons-nous pas brillamment démontré notre aptitude à réaliser le compromis que voulaient les Françaises et les Français ? Entre nous, ce bel exemple donné à l’Europe ne nous prédestinait-il pas à gouverner ensemble l’Union, l’un à la présidence du Conseil et l’autre à la vice-présidence de la Commission pour la diplomatie ? En lieu de quoi les chefs d’État et de gouvernement ont désigné hier deux sombres inconnus, l’un découpé dans un album de Tintin et l’autre dans une revue britannique d’odontologie ! Nous voit-on vraiment partir à l’assaut de la muraille de Chine avec un tel attelage ?

Bien que lui aussi de petite taille, Napoléon était tout de même une autre pointure que notre Rikiki ! Jamais ce visionnaire européen n’aurait laissé, lui, mettre sur le trône de Bruxelles un roi qui ne fût pas de sa lignée, un général qui ne fût pas de son armée ! Le sélectionneur de l’équipe de France de football me semble à ce titre plus digne de l’Empereur que notre pygmée national, bien incapable de prendre la main pour vaincre. La France ne saurait accepter davantage d’être dirigée par un couple anglo-belge que de concourir au Mundial 2010 sous la bannière de l’Irlande : il y va de notre identité nationale, les Irlandais l’ont bien compris !

Comme l’a écrit Bonaparte, "les règlements sont faits pour les médiocres et les indécis ; rien de grand ne se fait sans l’imagination". Face au péril, avec ou sans ballon, le génie est de savoir prendre les choses en main, surtout quand on a joué comme des pieds ! Alors, je le dis haut et fort : l’Europe a besoin d’un grand emprunt ! Experts de haut niveau sachant faire les commissions, mon socialiste réformé et moi-même sommes à la disposition de l’Union pour le lever ensemble. Bénévolement s’il le faut, pourvu qu’on ne nous sépare pas comme nous y condamnerait une maison de retraite ! L’envers et l’endroit d’une pensée unique, nous sommes indissociables, tels des frères siamois soudés par le crâne.

Oui, L’Envers et l’Endroit. A ce sujet, je lisais hier que, initié par la prima donna à une philosophie qu’elle tient d’un précédent lit, Razibus se serait entiché d’Albert Camus, au point de vouloir le faire entrer au Panthéon. A-t-il bien tout lu du prix Nobel de littérature ? On en doute quand, à plus d’un titre, ce dernier a de quoi le faire frémir : Le Mythe de Sisyphe, L’Etat de Siège ou La Chute ne sont pas de bon augure en politique ! Ni L’Etranger, pour qui joue du violon à un électorat qui ne tolère les flux migratoires qu’au-dessus de ses palombières. Notre petit Tom pourrait donc bien découvrir qu’on ne prend pas aussi facilement, dans ses filets, un homme révolté de conviction qu’un second couteau socialiste mutant.

Trouvé ce matin dans le journal un petit air de ressemblance entre mon parpaillot et moi. Est-ce l’effet de Matignon ou celui de l’emprunt que nous avons réduit à feu doux ensemble ? Repensé avec tendresse à une remarque du Caligula de Camus, à Hélicon je crois : "Les vieux époux ont le même nombre de poils dans les oreilles tant ils finissent par se ressembler". C'est sans doute vrai. A défaut de milliards, nous allons avoir maintenant, mon socialo et moi, le temps de les compter.

The Wall

noreply@blogger.com (Alain Youpi) — Thu, 12 Nov 2009 12:22:00 +0000

Heureux que Johnny soit venu refaire ses adichats à mes administrés, fidèle à cette ville qui l’habite comme elle est en moi. Toujours jeune bien que tout de même de deux ans mon aîné, il peut lui dire dans les yeux, comme moi-même à la France : "Je ne t'ai jamais menti", ainsi qu’il le fit dans une belle chanson de 2002 que par amitié, en hommage à mon livre éponyme trois ans plus tôt, il avait tenu à intituler Entre nous*. Se souvient-on du refrain de cette ode sensible et délicate ? "Entre nous / Aucune demi-mesure / Aucun mur ne tiendra debout / Entre nous / Toujours cette histoire qui dure / Depuis le premier rendez-vous / Une histoire d'amour entre nous." Croyez-moi, Barbara n’est pas loin.

Aucun mur en effet, Johnny a raison, sauf à prendre date avec l’Histoire a posteriori, comme vient de le faire notre petit Pinocchio sans vergogne, jusqu’à m’embrouiller moi-même dans mon agenda de 1989! Soyons francs : j’ai cru pouvoir lui faire confiance, puisqu’il était à l'époque mon grouillot ; mal m’en a pris. Franchement, je ne sais plus ; je suis confus, terriblement confus… Dois-je consulter pour des tests de mémoire ? Je le crains, ayant hier, à cause d’une nouvelle absence, zappé la cérémonie… du souvenir, parti que j’étais faire une commission dans la capitale, profitant d'un jour férié. Grâce à quoi on voit aujourd’hui, dans le journal, s’exhiber ma pie voleuse avec mon légionnaire, l’abritant fraternellement sous son pépin pendant le salut au drapeau ! Cette sinistre sénatrice ferait-elle déjà le siège de la mairie, après nous avoir pris celui du parlement ? Mon malheur, voyez-vous, est de n’être entouré que de gens très peu sûrs, qui toujours refuseront de se mouiller pour moi.

Malaise, angoisse. Un ami neurologue, consulté au téléphone, m’a demandé de compter à rebours de 16 jusqu’à 9, pour me rassurer. Quelle idée, alors que je jongle avec les milliards de l’emprunt et les millions du stade ! Les détracteurs qui m’accusent de mensonge croiront-ils que j’ai trébuché à partir de 11, à cause peut-être d’une pathologie cérébrale ? Ces chiens vont-ils s’acharner sur un pauvre homme abattu, menacé d’être bientôt peut-être le premier Alzhei-maire d’une grande ville de France ! Si mes Cerises ont été recalées au Goncourt 2009, je n’en exige pas moins le devoir de réserve des gens de plume, comme Razibus celui de madame Ndiaye.

A ce propos, la lauréate ne s'est-elle pas justement exilée à Berlin, où je me suis moi-même rendu en novembre 1989, je crois, à l’occasion de la célébration du deux centième anniversaire de la Révolution française ? C'est une curieuse coïncidence. Nous avions Razibus et moi, me souviens-je, emporté un petit arbre de la liberté pour le planter près du mur. Nous l’avons finalement jeté par-dessus, ayant oublié de nous munir d’une pioche. Si elle n’a pas été égarée dans notre déménagement à Ottawa, je crois bien avoir à la maison, quelque part, une photo de notre désarroi, qu’un jeune Allemand avait prise à notre insu avec son Polaroïd. J’aime à imaginer que, peut-être, cet arbre a poussé seul au milieu des barbelés. C’est à lui que j’ai pensé lundi dans la cour de l’hôtel de ville, alors que s'élevaient les notes d’un violoncelle sur deux hauts pans de mur.

Curieux rêve la nuit dernière, qui a beaucoup amusé Denise au petit-déjeuner. Aux douze coups de minuit, j’entrais en pyjama dans la cour d’honneur du palais de l’Elysée, après en avoir ouvert moi-même le portail avec une grosse clé trouvée dans ma poche. J’ai braqué une torche sur deux pans du mur de Berlin qui se dressaient devant moi dans l’obscurité ; il s’agissait, je crois, de ceux de mon palais épiscopal. Sur l’un d’entre eux était taguée l’inscription suivante, en grosses lettres majuscules noires : YES STRAUSS CAN ! Pourquoi ? Cela n’a aucun sens, tant je suis sûr que c’est une suite de Bach qu’a jouée Rostropovitch, en aucun cas une valse de Strauss. C’est à n’y rien comprendre. Mais tout cela est si loin. Si loin, comme dans un épais brouillard.

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* Paroles de Roger Tabrha et Sophie Nault ; musique de Franck Fossey.

Le cru et le cuit

noreply@blogger.com (Alain Youpi) — Fri, 06 Nov 2009 07:50:00 +0000

Le rikikisme ressortit-il à l’anthropologie structurale ? Voilà une question sur quoi pourraient plancher nos étudiants de sciences po en ce début de novembre humide, dont les vents turbulents déstructurent les grands desseins de notre nano-président. Les sondages se succèdent en effet, qui montrent que les Françaises et les Français ne croient plus le petit Tom. Or nous savons depuis les Mythologiques de Lévi-Strauss que, s’il n’est plus cru, c’est qu’il est cuit. Je m’en réjouis, bien que le temps de cuisson m’ait paru extrêmement long. Enfin le lait déborde à l’Assemblée nationale et au Sénat ! Ne nous pressons surtout pas d’éteindre le gaz sous la casserole ! Il me reste deux ans et demi pour débarrasser le peuple abusé de ce pygmée à "la pensée sauvage".

Face à la fronde qui agite le parti que j'ai mis au monde, ne puis m’empêcher de méditer l’enseignement de l’ancien professeur de philosophie* de mon lycée du chef-lieu des Landes (entre parenthèses, quelle pépinière pour la France, tout de même, que ce lycée !) : "L’humanité est constamment aux prises avec deux processus contradictoires dont l’un tend à instaurer l’unification, tandis que l’autre vise à maintenir ou rétablir la diversification." J’ai été l’étincelle du premier processus ; Razibus craque à son insu l’allumette du second, dans un mouvement dont il a fait une poudrière. L’auteur de "Race et histoire" a-t-il jamais été tenté de se pencher sur les partis politiques, qui sont à leur manière des sociétés primitives ?

A ce propos, je trouve bienvenu le débat sur l’identité nationale lancé à point nommé par le ministre éponyme. C’est un superbe hommage à l’œuvre de Claude Lévi-Strauss qui, Dieu lui eût-il prêté plus longue vie, n'eût point manqué de lui apporter son soutien dans les préfectures, qui sont à leur façon les Collèges de France de nos territoires. C’est pour moi l’occasion de dire ici mon admiration pour le beau travail de ce fidèle transfuge du parti socialiste, excellent auteur en 2007 d’un pamphlet remarqué contre Razibus. Vu son parcours, je ne doute pas de me rallier cet homme d'ouverture et de conviction en 2012. Croyez-moi, la France ne saurait se priver d’humanistes de cette race : ils assurent sa permanence dans l’Histoire, n’en déplaise à mon agaçante agasse.

Puisqu’il est question de ce spectre bavard, un mot de sa dernière croisade. Après les défibrillateurs, voilà qu’elle veut maintenant installer des dépisteurs de cancer du sein à chaque coin de rue, et obliger les Françaises à s’y coller la poitrine en allant faire les commissions ! Si on ne l’arrête pas, elle va demander que le 30 avril soit jour férié pour les femmes ! Pourquoi le 30 avril ? Mais c’est la fête des Robert ! Va-t-elle me sommer de rajouter un milliard au grand emprunt pour cette lubie ? Soyons francs : le dépistage est parfaitement organisé dans ce pays, les femmes y sont dûment incitées ; notre politique est exemplaire au sein de l’Europe, même si la France va de mal en pis - sans mauvais jeu de mots, il va de soi. Pourquoi diable faut-il que les socialistes soient toujours tentés par le démon de l’asservissement ? Tenons-nous en à la liberté de la femme, chèrement acquise, et à l’économie des deniers publics. Quant à vous, madame, tenez-vous en donc à la médecine, qui fait rarement bon ménage avec la politique !

Volontaire du dépistage, Denise chantait ce matin "Le temps des cerises" sous la douche. Ai cru à une provocation, mais il n’en était rien. Cette femme digitale d’exception sait saisir dans l’actualité ce qui me glisse entre les neurones. "A trop pleurer Lévi-Strauss qui avait tout de même cent ans, me dit-elle alors que je lui tendais la serviette, on finit par oublier qu’il laisse un fauteuil vide sous la Coupole..." J’admire ce positivisme exquis, grâce à quoi l’homme peut regarder vers l’avenir au lieu de pleurer dans le sein de sa compagne. Littérateur attitré des fruits rouges et du développement durable, je puis certes prétendre sans rougir à l’immortalité des Verts, qui vaut largement un siège aléatoire au Palais Bourbon. Après tout, pourquoi attendre, comme l'accordéoniste, d’être un ancien président de la République pour entrer à l’Académie, qui n’est pas le Conseil constitutionnel ? C’est décidé Nisa : qu'importe qu'on me prétende grillé, j’entre en campagne !

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* Claude Lévi-Strauss a commencé sa carrière professionnelle comme professeur de philosophie au lycée Victor-Duruy de Mont-de-Marsan. Il l’a hélas quitté bien trop tôt pour avoir le privilège de m’y croiser.

Canada Dry

noreply@blogger.com (Alain Youpi) — Wed, 28 Oct 2009 07:50:00 +0000

Ah ! Mon cher et vieux Québec ! Te retrouver à l’automne est toujours pour moi un ravissement, tant j’aime le rougeoiement des érables sous tes soleils rasants. Ils sont mes pins, ils sont ma lande ! De l'autre côté de l'eau, qu'il est beau et généreux l'engouement de mes amis pour mes projets, mes missions, mes commissions ! Que je comprends leur immense frustration de n’avoir pu suivre en mondovision notre fantastique biennale, dont l’écho résonne encore par-delà les mers et les océans ! Oui, mon cher et vieux pays, c’est en France que je ressens parfois les affres de l’exil, bien plus que sur le noble Saint-Laurent, mon vrai fleuve d’élection. Mal du pays depuis que je t’ai quitté après cette trop courte visite... Spleen, tristesse... Le cœur de la France bat aujourd’hui au Québec comme celui d'une Rome déchue jadis à Constantinople. Ô roi barbare ! Ô Corne d’Or d’Amérique !

Soyons francs : j’ai dans la Belle Province les plus fervents soutiens à ma candidature présidentielle. On le sait peu en France, mais nos cousins d’outre-Atlantique s’indignent qu’un peuple ingrat me laisse croupir dans l’administration municipale. La semaine dernière encore, quelques amis fidèles et attentifs ont même eu là-bas la gentillesse de m’alerter sur mes traits creusés et mon teint gris. "Tu me fais penser, m’a dit Robert, à mon ti-chien qui déprime depuis que nous vivons d’s un appartement : il a le poil terne et des pellicules." L’ai rassuré, les chauves étant généralement moins exposés que la gent canine à une desquamation du cuir chevelu. "Ta mair'rie, comme on dit chez nous aut’, a ajouté Mauricette, c’t’un peu le Canada dry de l’Elysée. C’pâs ça qui doit t’soûler, Ti-Gars !" Un peu, si. J’aime tant leur fraîcheur...

Leur ai expliqué une fois encore que notre métropole n’est pas un pis-aller mais un vrai laboratoire, dont les formidables découvertes pourront bientôt bénéficier à l’ensemble des Françaises et des Français. La moindre bourgade n'exige-t-elle pas déjà son pont levant, le moindre village son grand stade, le moindre chef-lieu de canton son miroir d'eau ? On me réclame partout pour parrainer des Agendas 21, on me supplie de présider des commissions communales, d’inaugurer des éco-quartiers ; je n’ai hélas pas le don d’ubiquité pour ouvrir tous les congrès de retraités au royaume du troisième âge !

Me couchant tôt, je ne me rendrai pas non plus ce soir à la conférence de ma dame de pique. Vieillir est-il du reste une chance comme le prétendent les milliers de prospectus dont elle a pollué la ville, au mépris de nos bois et forêts ? Ce n’est pas ce que me dit le miroir que m’ont tendu mes amis du Québec. Non, vieillir sans avoir atteint le but de son existence n’est pas une chance, madame, parce que c’est manquer au dessein de Dieu et tromper l’espoir de la France ! Ce n’est pas une chance que le temps qui rétrécit comme peau de chagrin. Ce n’est pas une chance de vieillir sans un siège réservé au parlement pour s’asseoir, comme dans un bus ou un tramway ! Ce n’est pas une chance de naître président de la République et de vieillir, de mourir peut-être sans Elysée !

Camilla douce et moqueuse, Denise m’appelle son prince Charles en m’embrassant les oreilles ; elle me jure que je monterai un jour sur le trône. Oui, mais dans quel état ! C’est que le petit Hun n’a pas l’âge de la reine d’Angleterre, et il a déjà de surcroît son dauphin… Voudrait-on que mon quinquennat ressemblât aux dernières années de Mitterrand ? Que, blanche comme celle du pape, ma voiture officielle fût munie d’un gyrophare et d’une sirène ? Que mon palais fût médicalisé ? Je veux pouvoir passer mes vacances à Brégançon, voyez-vous, pas au Val-de-Grâce ou, pire encore, finir ministre d’Etat grabataire de Villepin !

Voilà, pour être sincère, ce qui m’occupait l’esprit lundi au conseil municipal, pendant que gesticulaient vainement quelques marionnettes de l’opposition. Les vieux ? Vieillir ?... J’avais des airs de Brel dans la tête, dont je n’osais trop me rappeler les paroles. On m’a trouvé les yeux hagards ? En réalité, je m’efforçais de ne pas fixer la pendule, par crainte de ce qu’elle avait à me dire, comme au salon. Et puis – l’a-t-on remarqué ? – j’ai souri en repensant à ce chien de Robert, tout là-bas, prisonnier de son appartement comme moi de cette salle de conseil ordinaire. Allons ! Vieux chien nu du Pérou, je veux croire encore à l’Eldorado quand un soleil d’été s’attarde sur les tombes, en cette veille de Toussaint. Un soleil finissant qui lui aussi inaugure les chrysanthèmes, en feignant d’oublier que son temps déjà est révolu. Maudit Tabernacle !

Transgénies contemporains

noreply@blogger.com (Alain Youpi) — Fri, 23 Oct 2009 12:51:00 +0000

Va pour "éventaux", si cela les amuse… Mais, n’en déplaise à mes détracteurs, notre foire internationale aux plaisirs de l'art contemporain fut un immense succès, salué partout dans le monde. J’en ai l’intime conviction quand bien même, je le concède, l’événement a été quelque peu éclipsé par le quartier d’affaires de Razibus junior, à cause de mon agaçante agasse. Pourquoi dès lors s’obstiner à me dénigrer, à travestir la vérité ? Comme je disais ce matin ma satisfaction de cette belle victoire à un groupe d’administrés croisés sur le pavé, entre la cathédrale et mon palais épiscopal, l’un d’entre eux m’a renvoyé impertinent : "Et vantard avec ça !" Eventaux, et vantard… Cela commence à bien faire !

J’ai peu d’humour en effet, nul ne l'ignore, et ces déclinaisons faciles m’irritent, qui procèdent d’une campagne de manipulation et de désinformation, comme dirait le jeune Rikiki. Un exemple ? On voudrait maintenant me faire passer pour un maire prodigue, qui a gaspillé dans cette affaire entre vingt et trente euros par administré. Gaspillé ? Ridicule ! Vingt euros, est-ce vraiment une fortune quand on sait le prix de l’art ? Soyons francs : les visiteurs auraient déboursé au moins trois fois plus si la mairie n’avait pas réglé l’ardoise, sans compter le coût du transport pour nos amis du bout de l’Europe et du monde. Seraient-ils seulement venus pour deux ou trois voitures accidentées et quelques sièges de plastique aux pieds pris dans le béton ? Franchement, vous seriez-vous déplacé à leur place ? Personnellement, je n'en suis pas sûr. Il est vrai que nous n’aurions pas eu dans ce cas à payer la réfection des pelouses, que s'impatientent de brouter nos ânes impénitents.

En lieu de quoi, m’a fait judicieusement remarquer un dirigeant de France-Télécom, aucun employé de son entreprise n’a profité à ce jour de la passerelle de bois pour se jeter dans le fleuve. C’est bien la preuve que l’art conceptuel a une influence positive sur le moral des agents des télécommunications, malmenés par une mondialisation déshumanisée, brutale, impitoyable. Sous cet angle, je ne suis pas peu fier d’avoir jeté une passerelle entre une culture d’entreprise de tir à la carabine et la vraie culture du XXIe siècle. Notre petit Faust, ordonnateur des festivités, a remarqué en ricanant que l’art contemporain et France-Télécom procèdent au fond d’un même principe : si on y entre, il faut se jeter à l’eau. Acceptons que l'art contemporain soit aussi provocation, contrairement à l’art pompier, sans grand intérêt au-delà des premiers secours.

La mia Gazza Ladra, que je ne vois jamais nulle part, a évidemment zappé la biennale, occupée qu’elle était, me rapporte-t-on, à brosser son chien qui perd ses poils. C'est de saison. A ce propos, il paraît que la pauvre bête a grimpé l’autre jour sur une estrade dont sa maîtresse venait de descendre, comme pour y prendre sa place. Se préparerait-elle à la présidence de l’Epad, que maman a finalement soufflée au fils à papa ? A moins qu’on ne voie bientôt le cabot sur la liste de Roussy aux régionales, tant je crains que le népotisme aille parfois jusqu’à la niche, qui n’est pas toujours fiscale.

Puisqu’il est incidemment question de népotisme, que penser de l’arrivée de la fille du faucheur d’OGM en tête de gondole régionale ? Je lis qu’un archange Gabriel à moustache verte aurait annoncé à cette petite Marie avoir conçu pour elle un projet divin. Si l’enfant est au service de mon brouillon cub socialiste, comme on le murmure, ne risque-t-elle pas d’être accusée de transgénisme ? Elle pourrait bien finir fauchée par son père, si elle n’y prend garde. A sa place, je demanderais conseil à la pie voleuse qui, me dit-on, plaide pour les trans sur son blogue et au parlement. Au parlement ? Mais que diable fait-elle au parlement ? Qui y soigne-t-elle donc ?

Que le lecteur me pardonne ces digressions, qui nous éloignent de la biennale. Il est temps de penser à la prochaine, que je pressens sur l’Afrique, avec peut-être une passerelle de lianes et ce crocodile du bassin de la mairie qu’il faudra bien fourrer quelque part. Denise, plongée dans une revue, a livré hier à ma réflexion une remarque de Fabrice Hergott, le directeur du musée d’Art moderne de Paris. Jamais entendu parler de lui ni de son musée. "L’art contemporain n’amène que peu de certitudes", a-t-il déclaré dans une interview. Cela tombe bien : j’en ai pour lui à revendre, comme en toutes choses.

Le rejeton de présence

noreply@blogger.com (Alain Youpi) — Thu, 15 Oct 2009 09:32:00 +0000

Déjeuné lundi au palais, où il a été beaucoup question du fils prodige, entre la poire et le fromage. Très remonté, Razibus n’en était pas moins sur la Défensive. "Comme dirait votre voisin, a-t-il lancé à l’ancien secrétaire général du PSU qui m’accompagnait, vos amis socialistes se foutent du monde !" Pour toute réponse, l’autre a marmonné dans son assiette. Inspiré sans doute par Gepetta, la prima donna qu’on sait fort pieuse, le petit nain a poursuivi, sans chercher à comprendre : "La presse française s’est-elle émue à l’avènement d’Alexandre VI, ce pape Borgia qui était lui-même neveu de pape ? Il n’avait que vingt-cinq ans quand il a été fait archevêque et cardinal, et à vingt-six il était déjà quasiment sous-pape ! Le parti socialiste y a-t-il trouvé à redire ? Non, et pas davantage quand ce pape a fait son propre fils, César, évêque à dix-sept ans et cardinal à dix-huit ! Croit-on vraiment que ce jouvenceau avait terminé son droit canon ? La belle affaire ! Quand on n’a pas le droit, on le prend, voilà tout ! Bien sûr, moi, je ne suis que chanoine honoraire, hein, mais j’honore au mieux à ce titre une tradition ecclésiastique séculaire, en exigeant un rejeton de présence au conseil d’administration de l’Epad. Où est le mal ? Franchement, Laurence Ferrari, ce garçon doit-il être condamné, comme son pauvre frère, à faire du business sous un nom d’emprunt ? » Je précise que la présentatrice du vingt-heures de TF1 n'était pas de nos agapes. Sans doute un tic de langage.

Emprunt… Vaguement assoupi, le vieux candidat à la présidentielle de 69 a sursauté à ce dernier mot : "’bsolument, ’onsieur le ’résident, parlons de cet em… prunt !" Soyons francs : je mourais d’envie de dire son fait à Rikiki-de-droit, mais m’en suis abstenu. Non par lâcheté ou complaisance, comme on m’en accusera, mais par conviction de l’inutilité du combat. Je suis d’autant plus à l’aise que nul n’ignore ma profonde aversion pour toute forme de népotisme, tant il est indigne de la République que les enfants de ses serviteurs bénéficient d’avantages ou de passe-droits, quelle qu’en soit la nature. Tous les Français doivent savoir qu’ils sont logés à la même enseigne, c’est un principe intangible de la démocratie avec quoi je ne transigerai jamais !

Mon agasse chapardeuse, me dit-on, aurait grimpé aux rideaux de l’assemblée nationale sur ce coup-là, en pleine séance de questions au gouvernement ! Des racontars, assurément : notre quotidien régional, qui lui est largement acquis, n’aurait pas manqué de se faire l'écho de ce coup d’éclat, croyez-moi ! Je n’y ai rien lu de tel. Dommage, elle aurait été bien inspirée pourtant. Ni flair, ni intelligence ; la politique est un métier qui s’apprend, comme la médecine. L’âge n’y fait rien : cette excitée ne mérite pas plus sa place que d’autres une prestigieuse présidence d’établissement public. Quoi qu’il en soit, espérons que la pression ne retombera pas ! Serein de nature, je n’ai jamais douté pour ma part que les Français comprissent rapidement à quelles mains crochues ils ont par malheur confié leur destin. Ces mains-là servent non seulement les copains et les coquins à coup de lois iniques, mais aussi les fistons, qui riment avec piston… Les voilà enfin prises dans le sac : ne boudons pas notre joie !

Homme politique durable, reconverti dans l’écocitoyenneté et nimbé d’une lumière naturelle basse énergie, je sens enfin se tourner vers moi avec espoir et insistance les beaux yeux de la France. Après bien des blessures, bien des malentendus, enfin mes compatriotes ne doutent plus que je serai leur respectueux Sauveur. « Eh bien ! mon cher et vieux pays, nous voici donc ensemble, encore une fois, face à une lourde épreuve... » Je m’engage ici à ce que, à partir de 2012, plus jamais les fils de général ne prennent du galon ou des quartiers. N’ayez pas peur ! Napoléon s’était fait empereur, mais jamais le roi de Rome ne fut roi. Ni seulement ministre de la Défense !

En attendant, cette ville où je suis pour l’instant replié est le laboratoire de la République, comme on sait. Denise m’ayant parlé d’un documentaire vu à la télévision sur l’utilisation de la bouse de vache pour la production domestique de gaz chez les paysans chinois, j’ai tout de suite imaginé le profit que nous pourrions tirer des vaches que la municipalité à installées dans ses pâturages périphériques, après en avoir judicieusement recréé la race. Avec le retour du froid, proposons à des pauvres tirés au sort d’en héberger une chez eux pendant l’hiver, de sorte à produire leur énergie. Si l’expérience est probante, nous multiplierons l’espèce pour offrir cette chaleur animale gratuite aux quartiers défavorisés. Et l’odeur, me demanderez-vous ? Mais c’est l’argent qui n’a pas d’odeur, pas la pauvreté !

Le vent de l'histoire

noreply@blogger.com (Alain Youpi) — Thu, 08 Oct 2009 16:59:00 +0000

On l’a lu dans la presse, on l’a entendu en boucle sur toutes les radios : je suis officiellement entré hier en rébellion. Répétons-le ici : si la manne de la taxe professionnelle doit scandaleusement échapper demain aux collectivités territoriales, sans compensation durable de l’Etat, c’est par la volonté d’un petit homme, par l’acharnement d’un petit homme : Rikiki-fait-tout, le pygmée jacobin de la République ! Il se fout du monde – je pèse mes mots, soucieux de n'être point vulgaire ! Je lance donc un appel solennel : s’il se trouve quelque part un général du renseignement à la retraite, sachant écrire et prêt à prendre en note heure par heure toutes les annonces de ce bonimenteur foireux, je lui offre le crayon et le carnet ! Poètes s'abstenir : il ne s'agit pas de rimer des rondeaux.

Le petit Pinocchio de Gepetta n’a en effet que la rupture à la bouche, mais il n’est jamais en rupture qu’avec ses propres promesses. Je suis, moi, un homme d’Etat dont la parole ne résonne pas dans le vide ! Cherchez la différence. On ne traite pas ignoblement un ancien Premier ministre, ancien ministre des affaires étrangères de la République ! Je le dis calmement, sans paranoïa, sans égocentrisme. Une parole non honorée, une basse vengeance à armes inégales sont indignes d’un grand président, fût-il de petite taille. Je suis un homme simple et sans imagination : qu’on ne compte donc pas sur moi pour coder mon message à cet avocat d’affaires, semble-t-il toujours en exercice si l’on suit l’actualité !

Parlons clair, comme un courant limpide à ses galets : si le Hun ne rabat pas son caquet de procureur, je rallie ses troupes à mon panache bleu et les retourne contre lui en moins de deux ! Elles sont prêtes, au premier signal il sera écrasé, me laissant la voie libre ! Le président Mitterrand – qui n’était pas homme de mauvais avis – m’a enseigné qu’on ne livre pas aux chiens l’honneur d’un homme, fût-ce par la voie d’une presse ou d’une justice aux ordres. J’ai retenu cette leçon. On aura compris qu’il est urgent de remettre sur le métier la réforme des collectivités territoriales. Voilà le gnome averti.

Soyons francs : GDF, Gandrange, la croissance, l’emploi, bientôt La Poste, et j’en passe : il suffit ! Je sais que mes administrés, reconnaissants du fonctionnement démocratique de leur cité exemplaire, se félicitent unanimement de mon engagement durable dans une concertation participative au quotidien. Cet engagement m’oblige quand il s’agit de la Nation aussi bien que de la ville. C’est pourquoi je suis résolument partisan du référendum d’initiative populaire, hélas inutilement inscrit depuis plus d’un an dans notre Constitution. Il doit impérativement s’appliquer de toute urgence à la réforme des collectivités territoriales. A l'abordage ! Que tout le monde me suive sur le pont !

Une précision, pour éviter tout malentendu : si, en 2008, je n’ai pas voté à Versailles la révision constitutionnelle, c’est précisément parce que je n’ignorais pas que Rikiki-de-droit ne la mettrait pas totalement en application, nullement en raison de mon éloignement du parlement, comme on a pu le prétendre. Je note d’ailleurs que, à la faveur de ma mise en disponibilité pour raisons personnelles, l’intérimaire volatile affectée à mon remplacement n’a pas voté elle-même cette réforme. Une fois n’est pas coutume, je lui en sais gré et lui en rends volontiers hommage, au nom de la continuité législative. C’est bien la preuve que mon prédécesseur au nom de petit stade n’avait pas le monopole de l’élégance et du cœur, comme elle se complaît un peu trop à l'insinuer.

A la relecture de ce billet, je mesure sa gravité quelque peu austère. Voici donc, pour terminer sur une note plus légère, la dernière blague qui circule en ville, si j'en crois Denise : "Quel est le pluriel d’éventail ?" Je vous le donne en mille : la réponse est "éventaux". Pourquoi diable "éventaux" ? "Parce qu’ils servent à faire du vent". Je ne sais s'il faut en rire, craignant qu'à la prochaine réforme de l'orthographe, ce singulier pluriel ne s'écrive plus finalement qu'avec un "o". La génération SMS nous y conduit tout droit, avec son art de la paresse qui bientôt exigera sa biennale. Il est grand temps d'interdire les téléphones portables à l'école.

Tango Papa

noreply@blogger.com (Alain Youpi) — Thu, 01 Oct 2009 16:44:00 +0000

Irina Bokova est déjà entrée dans la danse, c’est le moins qu’on puisse dire, et je comprends mieux aujourd’hui l’acharnement de l’UNESCO à faire valser mon pont levant. L’inscription du tango au patrimoine culturel immatériel de l’humanité, vraiment, il fallait le faire ! Ils l'ont fait ! Compte tenu d'une malnutrition croissante de la planète, que n’ont-ils pensé à consacrer plutôt la danse devant le buffet ! Mais non, c’eût été compter sans la scélératesse de ces juges au-dessus des lois, qui s’obstinent à m’humilier, fût-ce par la célébration sournoise d’un enfant naturel de la ville rose, Carlos Gardel ! Curieux hasard… Les Finlandais* s’en réjouissent, m’assure-t-on. Grand bien leur fasse ! Mais voit-on ici notre mère la morale s'envoler en croisade contre cette danse torride, érotique, quasi pornographique, autrement plus dangereuse et subversive, pour notre jeunesse fragile, que d’innocents jeux en ligne ? Que nenni ! L'agasse s’envoie un tango à la buvette de l’Assemblée nationale, où elle propose à ses comparses le classement de ma veste de 2007 au patrimoine "immatériel" de l’humanité ! Et le petit pygmée, vous demandez-vous ? Il est bien trop occupé à sa danse du scalp autour d’un lion à blanche crinière, croyez-moi. Et puis il préfère le patrimoine matériel, comme on sait.

Soyons francs : il serait vain de partir en guerre sur ce coup-là ! Comme toujours en politique, il faut ruser. J’envisage donc de profiter opportunément de mon grand événement médiatico-culturel mondial, ce mois-ci, pour une annonce urbi et orbi depuis la passerelle de Kawamata : la création en 2012 d’un gigantesque spectacle annuel de tango sur le pont levant Carlos-Gardel, la reconversion de notre vieux stade art déco, obsolète pour le football, en plus grande piste de tango du monde, où seront organisés des bals gigantesques et des compétitions planétaires ! Une ancienne caserne de la rive droite sera transformée en musée du bandonéon et autres accessoires de la danse patrimoniale de l’humanité, etc. Allez, une confidence plus intime !... Denise et moi nous sommes inscrits ce matin même à un cours particulier de tango (deux cent quatre-vingt-dix euros par couple les dix leçons, c’est donné !).

A propos de Denise, elle a vu hier soir en ville un film iranien qui l’a enthousiasmée : "A propos d’Elly", du cinéaste Asghar Farhadi. Il s’agit, me dit-elle, d’une poignante allégorie de la société du mensonge qui sévit en Iran, à l’occasion d’un week-end entre amis dans une maison plantée sur une plage de la mer Caspienne. Je ne sais que penser du choix d’une réplique d’Ahmad qu’elle m’a rapportée (il s'agit du jeune homme que les autres veulent fiancer à Elly, si j’ai bien compris). Evoquant sa récente rupture en Allemagne, il cite une maxime de son ex-compagne : "Mieux vaut une fin amère qu’une amertume sans fin." Si c'est là une allusion taquine à mes déboires politiques, je suis bien placé pour savoir que l’une n’empêche pas l’autre. A ceux qui m’accusent de faire trop de cinéma, je réponds que cela ne m’a jamais valu, à moi, un ours d’argent à Berlin !

Qu’évoquer d’autre dans cette queue d’été sans fin ? Voudrait-on que je parlasse de la dernière séance de mon conseil à la mairie ? A quoi bon ! L’échafaud étant au rebut depuis près de trente ans dans ce pays, je ne risque donc pas ma tête à écrire comme Louis XVI : "Rien". Vraiment rien. Non, rien de rien. Une grosse colère d’enfant gâté, un refus de vote, des portes qui claquent. La belle affaire ! Sans doute l’approche de la pleine lune, peut-être des vers... Aucun fondement. Ne s’habitueront-ils jamais, ces socialistes, au fait majoritaire ? Vont-ils bientôt comprendre qu’ils en ont pris pour six ans, sans remise de peine, et se taire ? S’ils veulent jouer à la démocratie, il ont d’autres lieux pour ça. Qu’ils aillent, par exemple, se défouler ce soir dans les urnes de la petite Delors. Grâce à quoi une primaire ouverte désignera bientôt enfin l’homme ou la femme qu’ils enverront contre moi au casse-pipe en 2012. Quel suspense !

Reçu à l’instant un texto de ma fille aînée, preuve que Denise ne sait pas tenir sa langue : "Sans blague Papa, tu kiffes grave le tango ?" A peu près comme toi la langue des ados, mais qu'y puis-je, chère enfant ? Avec ces primaires dans l’air, vois-tu, il faut bien que j’ouvre le bal à droite ! C'est que, si je ne m'y mets pas d'urgence, les Françaises et les Français sont repartis à coup sûr pour cinq ans de danse de Saint-Guy ! Qui peut leur souhaiter ça ? Alors ton père se sacrifie, ma fille, pour que ce siècle en finisse avec ses années folles. En piste Denise, jusqu'à notre dernier tango à Paris !

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* Le tango est leur danse nationale.

L'amoralisation

noreply@blogger.com (Alain Youpi) — Thu, 24 Sep 2009 20:40:00 +0000

Homme ouvert comme on sait, je ne suis pas inattentif aux remarques de l’opposition quand elles pointent, par exemple, que Rikiki-fait-tout a les médias de ce pays à sa botte. J’en fais moi-même les frais après deux jours à Ouagadougou, pour la signature d'un vaste plan d’action de coopération décentralisée : pas un mot hier soir dans les vingt-heures de France 2 et de TF1, réquisitionnés par le général Razibus pour son show "Ici New-York", qui tenait davantage de Broadway que de l’appel du 18 juin, si vous voulez mon sentiment ! Cela pour entendre, entre autres inepties, que le carbone est coupable du trou de la couche d’ozone ! Va-t-on le pendre à un croc de boucher ? On comprend mieux, avec cette ânerie, pourquoi le nain est partie civile à l’ONU dans le procès intenté au gaz carbonique, ce qui n’explique pas toutefois par quel tour de passe-passe il a pu obtenir son bachot au rattrapage. Il est vrai que c’était une médiocre cuvée d'après soixante-huit...

Ainsi donc, les Françaises et les Français n’ont pas le droit de savoir que, deux jours durant, accompagné d’une importante délégation, j’ai été célébré par l’Afrique, réunie en session extraordinaire à la mairie de Ouaga. Etait-il donc dangereux qu’ils me vissent passer en revue, comme un chef d’Etat, les unités de la police municipale ? Pourquoi ne sauront-ils rien de ma visite du chantier de construction du caniveau de la rue Naba Zuleng Wekré ? Pourquoi le monde doit-il ignorer que le nom prestigieux de notre cité a été donné en mon honneur à l’artère la plus importante de la capitale, qui ne portait jusque-là qu’un numéro anonyme ? C’est que les médias ont pour ordre absolu, voyez-vous, de me sortir de l’Histoire dans quoi le gnomissime prétend que l’Afrique elle-même n’est jamais entrée ! Soyons francs : je n’en souffre pas pour moi-même, mais pour les Ouagadougouiens et les Ouagadougouiennes et, à travers eux, pour l’ensemble du continent africain et son développement durable. Aussi pour mes administrés et mes compatriotes, il va sans dire. Pour Denise enfin, première dame de la ville, qui souffre elle-même pour son mari, qu'elle avait accompagné dans cette visite.

Tant de souffrance injuste par la volonté et par l’acharnement d’un homme !

Heureusement, pour nous divertir un peu, nous avons trouvé à notre retour quelques bonnes feuilles du roman de la rentrée, aimablement adressées en service de presse à mon épouse digitale. Si la langue peu chargée du Cher Cousin de Bokassa Ier n’honore guère la Coupole qui héberge ses vieux jours, au moins faut-il lui rendre justice : elle a plus de tenue que celle de notre Joe Dalton, qui donne pour synonymes "prévenu" et "coupable". Quand bien même la princesse de l’ex-président est de Cardiff et non de Clèves, je crains qu’elle ne soit hélas plus accessible au petit prince, qui préfèrera toujours un cigare à un livre. Celui-là n’est pourtant qu’un peu de fumée.

De mauvaises langues qualifient en effet l’œuvrette du plus vieux "plus jeune président de France" de littérature de gare. On dirait dans nos châteaux, avec plus de délicatesse, que ce n’est pas de la littérature de garde. Qu’importe, cette piquette lui rapportera un peu d’argent pour restaurer le sien, c’est bien là l’essentiel. Franchement, sans fausse modestie, mes cerises d’hiver peuvent bien, à côté d'une telle bluette, prétendre à la Pléiade. Denise, qui n’a pas oublié le feuilleton du dernier scrutin européen dans la région, me fait remarquer que, sa Diane chasseresse n'eût-elle été conduite par un zouave sous le pont de l’Alma, le vieil Auvergnat fidèle l’aurait sans doute casée au parlement de Strasbourg, où la choucroute accepte sans discrimination la "sausage" de Galles aussi bien que la saucisse de Toulouse. C’est pure médisance.

La dernière ! Ma pie voleuse grimpe aux rideaux sur son blogue, me dit-on, contre la fiscalisation des indemnités journalières des accidentés du travail ! Quelle comédie ! Comment peut-elle nier que, outre un manque de vigilance du salarié, l'accident du travail soit une scandaleuse niche fiscale, qui représente un manque à gagner annuel de cent cinquante millions d’euros pour l’Etat ? C'est énorme ! Un peu de cohérence, s'il vous plaît ! On ne peut à la fois s'opposer hystériquement à la légalisation des jeux en ligne, au motif que de vulnérables oisifs y laisseront leur chemise, et contester que l’Etat impose leurs indemnités avant qu’ils ne les gaspillent sur Internet ! Comme dirait le vénérable auteur de La Princesse et le Président, vous n’avez pas le monopole de la moralisation, madame !

Denise me rappelle que je dois prendre un rendez-vous chez le dentiste pour un bridge. A ce propos, ne pas oublier de faire envoyer par la mairie une brassée de roses rouges à Irina Bokova.

L'esprit d'équipe

noreply@blogger.com (Alain Youpi) — Tue, 15 Sep 2009 12:43:00 +0000

Un ami un peu lourdaud s’amusait à comparer ce week-end ma candidature à l’Elysée, qu’il juge à un stade critique, à ma candidature à l’Euro 2016, qu’il résume à un stade critiqué. Quelques proches ayant été témoins de cette boutade, autant l’évoquer ici avant que Rikiki l’on sait ne l’évente lui-même avec gourmandise, puisqu’elle est sans doute déjà parvenue à ses oreilles. Qu’il sache donc que je demeure droit dans mes bottes, lui qui répète à qui veut l’entendre qu’il m’a botté en touche. Au moins ne m’a-t-on jamais vu, moi, tomber dans les pommes à la Lanterne, à l’époque où les Premiers ministres n’avaient point encore été expulsés de ces lieux par le petit prince. Sans vagale âme, je demeure déterminé à doter cette ville du plus grand stade de province, et la France de son plus grand président de la République ! En 2016, nous serons déjà à un an de mon second quinquennat. Le temps passe décidément bien vite !

De je ne sais quelle réunion Tupperware dans le triangle d’or, Denise me rapporte que, tel Narcisse si l’on en croit la rumeur, je me regarderais tous les jours au petit matin dans mon miroir d’eau, pour m’y abreuver de moi-même. C’est par crainte de m’y noyer que je n’aurais pas construit un vrai bassin mais cette pataugeoire sans hygiène ni profondeur. Narcisse ! Pourquoi pas la belle-mère de Blanche-Neige, pendant qu’on y est, tant je suis entouré ici de nains, sans même parler du pygmée de là-haut ! Soyons francs : "miroir d’eau" est impropre aux aurores de la cité, où mieux vaudrait parler de miroir d’alcool, piqué par les bris de verre ! Si notre jeunesse noctambule s’enivrait d’elle-même, plutôt que de spiritueux étrangers, nous n’aurions pas à ramasser au petit jour ses biberons éclatés. Vive le narcissisme !

A ce propos, j’ai été très peiné que l’éminent président du centre de Malagar n’ait pas pensé à moi pour ses vendanges annuelles qui, ce week-end, avaient pour thème l’esprit d’équipe. C’est précisément mu par cet esprit que j’avais signé comme lui la tribune de Noël du journal La Croix, et rappelé ma fidélité au message social de l’Eglise. Ce grand reporter à la retraite semble avoir déjà oublié le mot "solidarité" que, chrétiens réunis autour de la sainte Crèche, nous avions pourtant placé avec d’autres au cœur de notre engagement partagé. Comment peut-on en effet réunir à la Prévert une cheffe d’orchestre, un lieutenant-colonel, un ancien footballeur, un vieux moine, qui sais-je encore, sans penser au maire de la grande métropole régionale ! Quelle plus belle illustration de l’esprit d’équipe peut-on offrir au monde, en effet, que celle d’un conseil municipal ? Une équipe, c’est avant tout un chef, un capitaine, un maire ! C’est lui qui décide du cap et de la route, pas l’équipage, d’autant plus efficace que sa confiance et son dévouement sont aveugles. Comment édifierions-nous autrement des ponts et des stades ? Qu’on ait choisi de priver le public mauriacien d’un visionnaire de ce siècle demeure donc pour moi un mystère, à quoi le chrétien que je suis eût préféré celui de la Grâce. Croyez-moi, je saurai me souvenir de ce camouflet pas très catholique.

Puisqu’il est question de christianisme, je ne m’éloignerai pas de mon propos en évoquant la situation inconfortable de dame Faillaux que je dirais, si je l’osais, le cul entre deux bénitiers. Dans le scrutin régional qui s’annonce, elle figure en effet une sainte confrontée au supplice de la roue. Allez savoir pourquoi… Le ministre qui va de nouveau conduire notre liste est chargé comme elle des affaires sociales. En bon chrétien, il annonce par ailleurs sans ambiguïté son opposition radicale au suicide à France Télécom. Autant d’éléments qui témoignent d’une parfaite communion entre ces deux-là, pensez-vous. Que nenni ! Sous l’emprise des voix du Béarnais Soubirou, que les vents de Dieu poussent à bâbord, le ministre candidat n’est rien moins aujourd'hui que le diable ! Je m’inquiète auprès d'elle : n’est-elle pas bien en mon conseil ? Ne me soutient-elle pas sans barguigner dans toutes mes entreprises ? Si, si ! La voilà donc écartelée ! Reste à savoir laquelle des deux roues de sa bicyclette est encore chez moi et laquelle déjà chez Roussy, puisqu’on ignore si elle avance ou recule. A ce petit jeu, elle pourrait bien retrouver un de ces jours ses deux pneus crevés ! Et choisir finalement le cloître en s’y retirant sur les genoux.

Je ne suis pas peu fier de n'avoir pas évoqué aujourd'hui l'oiseau de malheur qu'on sait. On attire néanmoins mon attention sur "Concoïdie", une intéressante exposition de Gaëtan Lembeye au centre de Malagar. On y voit dans la cour, me dit-on, entre les chais du rouge et du blanc, une hélicoïde de polystyrène sculpté, fichée sur une souche dans quoi sont plantées... d'authentiques plumes de pie. Je m'efforce de décrypter cette mystérieuse allégorie.

Haematopus ostralegus

noreply@blogger.com (Alain Youpi) — Mon, 07 Sep 2009 16:54:00 +0000

Mea culpa. Ayant égoïstement négligé ce blogue durable dans les chaleurs d’août, j’en éprouve aujourd’hui un très grand regret. En cette rentrée, je prends donc la ferme résolution de ne plus abandonner à leur noire solitude les Françaises et les Français qui sont dans le besoin de ma lumière. Qu’ils acceptent la reprise de ce fructueux monologue avec eux comme le signe de mon hommage et de ma résipiscence.

J’ai évoqué ici en juillet ma passion de l’ornithologie estivale dans les Landes, à quoi j’ai pu m’adonner avec plaisir cette année encore, à Hossegor et à Seignosse où l’on rencontre parfois de drôles d’oiseaux, comme en politique. Pour l’assouvir, j’avoue avoir même poussé cette fois jusqu’en Islande, profitant d’une offre touristique avantageuse en raison de la faillite de ce pays, grâce à la crise financière mondiale. "Terre des extrêmes et des contrastes à la limite du cercle polaire", comme on dit dans les guides touristiques, cette île est aussi fascinante par ses oiseaux, que j’ai pu observer des heures durant à la jumelle. Faute de place, je n’évoquerai ici que l’étonnant Haematopus ostralegus, communément appelé huîtrier pie, sorte de grosse agasse au bec rouge et aux pattes roses, particulièrement habile à l’ouverture des mollusques bivalves. Allez savoir pourquoi, je suis tombé sous le charme de ce volatile trop rare sous nos latitudes, dont le chant septentrional résonne encore dans mes oreilles en cette rentrée : "klip klip klip" ! Denise m'assure que je l'imite très bien.

A propos de mollusques bivalves, ma rentrée s’est donc faite à Seignosse, comme on sait, avec mes joyeux compagnons de la majorité présidentielle. Soyons francs : même l’été, il ne faut pas à notre époque compter sur l’université pour former les élites ; on sait cela dans les grandes écoles que j'ai seules fréquentées. Les grosses têtes n'étaient donc pas légion dans cette cité balnéaire, et sans doute l’activité cérébrale était-elle plus intense aux Estagnots ou aux Bourdaines, dans les premiers jours de septembre, que sur ce pauvre campus à ministres improvisé sous des tentes.

A qui d’autre qu’à moi, figure tutélaire du Grenelle de l’environnement, pouvait-on dès lors demander comment ne pas asphyxier la majorité avec cette maudite taxe carbone ? Certainement pas à un ministre plus familier des vapeurs éthyliques que du dioxyde de carbone. Droit dans mes gougounes*, je n’ai donc pas tourné autour du pot : "Un bon leader doit savoir entraîner et convaincre", ai-je déclaré à la presse. Razibus le Grand, qui en privé me donne pour mort, a reçu cinq sur cinq, me dit-on, ce clair message de l’Au-delà : on démarre doucement les Français au chausse-pied avant que de se les faire aux forceps, même un légionnaire sait cela ! Comment, Premier ministre, aurais-je moi-même réussi mes réformes sans ces fondamentaux ? L’arrogance ne peut tenir lieu de communication politique ; il manque une propédeutique à ces universités d’été, et beaucoup de savoir-faire à ces ministres bavards.

Yann Arthus-Bertrand et ses grands banquiers de GoodPlanet sont mieux avisés que nos gouvernants ; ils viennent intelligemment, en effet, de me nommer vice-président de leur prestigieuse fondation durable, dont je n’étais jusqu’à ce jour qu’une modeste personnalité qualifiée. C’est autre chose, croyez-moi, qu’une soi-disant mission de représentation des régions dans une vague officine écologique des Nations Unies. Il n’y a pas photo, comme me l’a dit Yann en me félicitant ! J'ai maintenant les moyens de sauver la planète, sans attendre les compliments du petit Tom de l’Elysée ou de la dame aux chèvres du Poitou. Au travail !

Quelques mots sans rapport sur Jean Jaurès, fondateur de L’Humanité, journal moribond des vestiges du parti communiste français. A l’occasion du cent cinquantième anniversaire de la naissance du feu député du Tarn, ma gazza ladra – à ne pas confondre avec l’honnête huîtrier pie, quand bien même elle a comme lui les pattes roses – me somme de retrouver sa statue, si on l’en croit érigée jadis en majesté sur la place qui continue de porter son nom. Franchement, me voit-on faire toutes les caves de la ville avec un casque de spéléologue ? Combien de têtes de vieux barbons de la IIIe République risquons-nous de retrouver dans ces capharnaüms ! Ils se ressemblaient tous ! A vrai dire, il serait plus sage de penser à rebaptiser l’endroit. Je propose donc "place de l’UNESCO", pour faire le pont entre cette honorable institution et l’Europe, dont la maison se trouve justement là.

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* Tongs, en québécois.

Le talon d'Achille

noreply@blogger.com (Alain Youpi) — Sun, 02 Aug 2009 10:30:00 +0000

Ecrire de tout et de rien au petit matin en attendant le lever du soleil derrière les pins, puis sortir incognito de sa coquille, s’étaler sur la plage pour y cuire à feu doux au soleil, sous le regard indifférent de noirs surfeurs, en marche vers leur duel avec les rouleaux, sans armes ni témoins sur le pré bleu de l’océan. Liberté grande de l’anonymat paisible et délicieux, quasi nu sur le sable chaud, loin des autographes, des dédicaces et des paparazzis.

Ainsi cédé-je quelques jours, tous les ans, à la tentation d’Hossegor - petite madeleine salée de mon enfance landaise - où il me plaît de croire que je rencontrai peut-être jadis pour la première fois François Mitterrand, croisant intensément son regard sans en comprendre plus que lui la raison. Que je rencontrai aussi Anne, jeune Auvergnate de deux ans mon aînée, qui avait en 1961 plus de chances de s’éprendre de moi que d'un François d'âge paternel ; elle ignorait que nous serions un jour l’un et l’autre présidents de la République. Curieux destin ! M’eût-elle choisi plutôt que lui au début des sixties qu’elle ne fût pas veuve aujourd’hui du père de sa fille ; il serait encore temps pour elle de devenir première dame de France, plutôt que d'être condamnée à l’ombre sépulcrale de l’alcôve. La revois sous sa voilette noire, en janvier 1996… A propos, qu’est devenue Baltique ? Morte évidemment. Comme son maître, elle m''aimait bien. Me renseigner sur le lieu de sa sépulture, pour y déposer à l’occasion quelques roses rouges.

S’ils ont tous une vie de chien, les présidents ne sauraient prétendre à la mort anonyme de leurs chiennes. Ainsi de Rikiki le Grand, pour qui toutes les rédactions de France et de Navarre bouclaient fébrilement leur nécro, il y a huit jours à peine. Ai pris ici avec moi un nécessaire pour remonter directement à Paris, au cas où le premier cœur chancelant de France viendrait à lâcher. Conscience grave d’être le seul recours en cas de vacance estivale du pouvoir. Nonobstant les propos convenus des porte-parole de l’hôpital et du château, les Français ont bien compris que leur Achille a son talon dans la poitrine, ce qui gêne la course malgré la talonnette. Le 18 août – j’allais écrire le 18 juin ! –, que le pire soit alors arrivé ou non, je leur déclarerai solennellement qu’ils peuvent compter sur moi, à l’occasion de l’hommage littéraire que me rendront les Hossegorois et les Hossegoroises, en marge de leur grand salon du livre de juillet. En ces temps de cerises maigres, je n’ai pas le droit de laisser mes compatriotes dans l’angoisse du lendemain, alors même que Razibus, reclus dans une maison de convalescence méditerranéenne, se résout à écrire les première lignes de "Je ne ferai plus de jogging en été", testament à paraître à l’automne dans la collection Soleil de Plon.

Reine de la diversion, espionne par-dessus mon épaule bronzée caressant mon torse nu, Denise suggère d’autres rencontres possibles sur cette plage, en 1961. Elle évoque je ne sais quelle fille de préfet de deux ans ma cadette. Quelle idée saugrenue ! Comment croire qu’un garçon venant d’avoir seize ans à l’Assomption s’intéressât à une gamine de quatorze déjà fort "agassante" ! Elle m’a sans doute trouvé vif et séduisant, comme toutes les filles. Je l'ai toujours été. Si elle a voulu m’aborder, il n’est pas impossible que je l’aie renvoyée sèchement à son hula hoop et à ses scoubidous ! Comment pourrais-je me le rappeler, après tout ce temps ? L’océan efface les souvenirs comme les châteaux de sable, voyez-vous, mais pas les blessures que son sel brûlant continue de mordre.

Puisqu’il est question de la dame de pique, vu ce matin qu’elle avait ouvert ses volets. Me méfier du chien en passant par là. Je vous parie que, comme à la ville, elle va nous sortir sa table de camping et son parasol pour recevoir ses indigents sur la plage, qui peut-être ont planté sauvagement par là leur petite tente Quechua pour la suivre ! C’est qu’elle aime geindre et faire accroire que je la laisse sans abri estival pour ses bonnes œuvres cantonales. Soyons francs : ce n’est pas totalement faux, mais je dois bien la préparer à prendre ma place de SDF – Sans Députation des Français. C’est assurément la première chose qu’elle n’aura pas volée, croyez-moi ! Dire que, si elle avait su s’y prendre à Hossegor dans les années soixante, elle se préparerait à devenir bientôt la première dame de France ! "Nous l’avons échappé belle mon doudou", me murmure Denise en effleurant mon crâne de ses mains digitales.

Hamlet

noreply@blogger.com (Alain Youpi) — Sun, 19 Jul 2009 13:13:00 +0000

Enfouir ou ne pas enfouir, c’est à n’y rien comprendre : je suis écartelé tant ces juges patrimoniaux me soumettent à la question ! Je refuse d’enfouir le pont sous le fleuve ? Ils me stigmatisent ! J’en prends acte et enfouis les vestiges du porche de l’église romane d’Aliénor ? Ils s’apprêtent à me poursuivre, à me délabelliser ! J’entends déjà d’ici les hurlements si, bon prince, je redéterrais ces poteaux médiévaux sans intérêt, pour les coiffer d’un caisson de verre opaque, identique à ceux des trémies du parking, par souci de cohérence architecturale !

Il suffit ! Durant la campagne municipale de 2008, ai-je jamais prétendu que j’exhumerais ces vieilles pierres pour les mettre sous cloche ? Non ! Le maire est seul maître à bord ; une fois élu, et bien élu, il n’a pas à se justifier chaque matin auprès d’administrés ignobles, qui n’ont pour tout esprit que celui de la revanche ! On a déjà voulu me faire tourner en bourrique avec un pont tournant, qu’on ne s’imagine pas m’envoyer passer le mois d’août à l’asile d’Aliénor ! Impatience d'être en vacances, tant ces chinoiseries sont épuisantes !

Des vacances que je passerai bientôt à Hossegor, où je me consacre chaque année à une auguste passion, ignorée du grand public : l’ornithologie. On n’imagine pas tout ce qui vient nicher l’été dans les pins ! Sans fausse modestie, je dois avouer que les spécialistes me reconnaissent une certaine compétence dans l’étude de la migration estivale des corvidés. Pour tout dire, je suis assez fier de pouvoir identifier individuellement chacun de ces ladres volatiles. Ainsi d’une pie urbaine, qui me poursuit jusque là tous les ans au mois d’août. On dit que déjà, dans la plus haute Antiquité, la pie était un oiseau de mauvais augure ; l’observation minutieuse de ses mœurs, comme de son pouvoir de nuisance, me permet de conclure à une totale absence d'évolution depuis ces temps immémoriaux.

Certains me prétendent mu par le dépit. Pussent-ils avoir raison, tant je rêve d’être un jour enfin "dépité" si l’on me permet ce détournement sémantique, sans mauvais jeu de mots ! J’y travaille discrètement, avec une joyeuse petite troupe municipale formée à l’ornithologie, que j’ai chargée de plumer intégralement la bête. C’est que, tant qu’il lui restera une plume, croyez-moi, elle la trempera dans le vitriol pour m’éreinter, fût-ce au milieu des pins d’une plage landaise, à l’heure où d’autres s’abandonnent au soleil et aux chichis ! Si la pie est infatigable et obstinée, mes plumeurs sont de bons petits soldats, bêtes et disciplinés.

Grâce au Ciel, on ne voit jamais Razibus l’été du côté d’Hossegor ! Il faut dire qu’il a d’autres lieux de villégiature, entre toutes ses résidences présidentielles et celles de sa prima donna. Il pourrait bien néanmoins aller se faire bronzer cette année du côté de Souzy-la-Briche, une location étant sans doute au-dessus de ses moyens, après le remboursement au fisc de quatorze mille euros, pour de menues dépenses personnelles indûment réglées par le château. Même si la somme est insignifiante, je suis toujours révolté que des élus de la République, jusqu’au sommet de l’Etat, puissent profiter impunément de l’argent des contribuables ! L’étourderie a bon dos : c’est une monstruosité qui doit faire se retourner le Général dans sa tombe !

Si la cour des comptes n’y prenait garde, la famille du petit Tom pourrait en effet s’installer demain - à l’œil ou pour un loyer dérisoire - dans les résidences inoccupées de Rambouillet, de Marly-le-Roi et de Souzy-la-Briche. Soyons francs : on a hélas déjà vu cela ! A la corruption, ne doit plus s’ajouter comme naguère l’arrogance et l’impunité. Il serait en effet inadmissible, en période de crise, que la cour ne veillât point à ce que de telles pratiques, hautement répréhensibles, fussent définitivement bannies, tant au niveau de l’Etat que des collectivités locales. Je me fais personnellement une trop haute idée de la République pour ne transiger jamais sur ce principe fondamental. C'est dit !

Une pie vient de traverser le jardin comme une flèche. Denise joue à me mettre en garde : quand il vole seul, cet oiseau est un présage de malchance pour les Allemands, et de colère pour les Écossais. Lui répond sèchement que nous sommes en France, où je n'ai que faire de l'Europe des superstitions. Sait-on, à ce propos, pourquoi la pie est une créature maléfique ? Parce que, dit-on, c’est le seul oiseau qui refusa d’entrer dans l’Arche de Noé, préférant rester perché sur le toit de l’embarcation. Où l'on comprend que Noé n’a pas dû rigoler tous les jours dans ce Déluge !

Pont du 14 juillet

noreply@blogger.com (Alain Youpi) — Mon, 13 Jul 2009 15:59:00 +0000

A mon banquier, qui me faisait remarquer jeudi avec humour que Youpi est un joli nom d’emprunt, j’ai rappelé mon acharnement à en faire plutôt un nom d’empreinte, dans la ville et dans le monde. Quel que soit son succès, de toute façon, l’emprunt de Rikiki de droit ne portera pas mon nom, mais le sien. Oui, l’empreinte ! Soyons francs : bien qu’on en célèbre partout l’envergure, je ne prétends pas que mon œuvre littéraire traverse le millénaire. S’il a la force d’un vœu monacal de chasteté, mon renoncement durable à la guigne hiémale n’a pas plus de vocation multiséculaire, en effet, qu’un vulgaire bocal de griottes au sirop d'érable. C’est que presque tout, en politique, porte quelque part sa date de péremption. Ce qui s’y imprime, voyez-vous, n’a guère une durée de vie plus longue qu'une profession de foi ou un bulletin de vote. Qui n’est pas gros d’une œuvre s’efforce donc de donner le change dans le gros œuvre, pour laisser sa trace.

Une bonne fois pour toutes, qu'il soit clair que j’ai quant à moi décidé que mon empreinte locale prendrait la forme d'un pont majestueux, digne des pharaons, malgré qu’en aient les petits juges de l’UNESCO, infiltrés comme on sait par des associations rétrogrades, qui réclament un tunnel comme des néo-néandertaliens leur caverne. Nous sommes au XXIe siècle, bon sang de bois ! On n’enterrera pas mon pont levant ! Au contraire, il dressera bientôt sans pudeur sur la courbe du fleuve ses quatre gigantesques colonnes, tel un dieu quadrithyphallique ! Quatre colonnes rostrales pour célébrer ma mâle victoire fluviale sur l'obscurantisme vaginal des tunneliers ! Elles écraseront de leur majesté et de la mienne des riverains ignares et stupides, qui ne voient pas plus loin que le bout de leurs berges, ni plus haut que le toit de leurs méchantes échoppes.

Ce pont devra naturellement porter un jour mon nom qui, si les Français comme moi le réclament, sera aussi celui d’un grand président de la République. Notre agglomération, qui a déjà son pont Mitterrand, mérite bien après tout son pont Youpi, surtout si elle doit renoncer à un grand stade du même nom. Quand s’en élèvera enfin le noble tablier au-dessus du fleuve, qu’importe que ce ne soit pas pour laisser passer de hauts immeubles flottants, privés de tirant d’eau comme de grâce ! Qu’importe que cela coupe toutes les voies de circulation, qu'il ne passe ni bateaux ni voitures ! J’aurai vaincu ! J’aurai eu raison de la bêtise humaine ! Je serai digne de régner sur la France ! A ce propos, qu'a jamais construit Razibus ?

Comme je l’expliquais à cet aimable banquier, on ne risque rien à laisser son nom à un pont, bien au contraire. Ainsi saint Jean, qui n’a jamais crié gare, n’en est-il pas moins aimé du christ dans les évangiles, ni Mitterrand de l’actuelle majorité présidentielle. Il peut être en revanche délicat de laisser son nom à un emprunt, comme l’a appris à ses dépens tel président qui prétendait, voilà plus de trente ans, se rallier "deux Franchais chur trois". Tant qu’à passer à la postérité, autant que ce ne fût point à la manière de Poubelle, de Maginot ou d’Alzheimer. Voire même par la bande, comme Velpeau.

Lit-on encore de nos jours L’Education sentimentale, qui doit bien se trouver quelque part sur les rayonnages du pygmée à l’Elysée ?... (A ce propos, nous dira-t-on jamais si notre petit Tom a dépassé le premier chapitre du Rouge et le Noir ?) Flaubert y écrit qu’"Il y a des hommes n’ayant pour mission parmi les autres que de servir d’intermédiaires ; on les franchit, ajoute-t-il, comme des ponts, et l’on va plus loin." Je suis de ces missionnaires d’exception, en position au travers de notre fleuve tumultueux pour en relier les rives. Tous les juges de l’UNESCO pourraient me passer sur le corps que je ne m’en relèverais pas !

Je n’ignore pas, pourtant, qu’une langue de pie vipérine, sèche alma mater de l’opposition locale, me surnomme déjà le zouave du pont levant, me promettant de l’eau dans mes bottes à la première marée ! J’ai même reçu par courriel, avec ses appels à la raison, l'extrait d’une chanson de Reggiani dont on se souvient peut-être : "Je m’appelle Octave / Et je fais le zouave / Sur ce pont damné / Ou chaque année / Je sens qu’mon cas s’aggrave". Qu'on juge ce qu'il faut de sang-froid et de patience pour feindre d'ignorer son incessant persiflage ! Denise a raison : cette pie qui chante est une vraie casse-bonbons !

La petite commission

noreply@blogger.com (Alain Youpi) — Tue, 07 Jul 2009 18:38:00 +0000

Denise a trouvé ce matin, dans notre boîte à lettres, un mien bulletin de vote de la dernière municipale, proprement plié en quatre, portant au dos l’inscription suivante, au feutre vert : "T’ai gonfler, t’a pu de portefeuille mais tu fait qu’en même les comissions ! Sé encore nous con va payez !" L’écriture n’en est point trop enfantine, malgré l’immaturité de l’orthographe et de la conjugaison. L’école coûte bien cher à la République pour un rendement aussi discutable.

Avoue que ce billet anonyme ne manque pas d’esprit, mais ai-je vraiment le choix ? Feins d’ignorer que le pygmée se paie ma tête en me forçant à une rance conjugalité primo-ministérielle, avec ce socialiste presque octogénaire qui fait les commissions comme d’autres des ménages. Je nous vois déjà sous ce gros titre, en couverture du magazine Notre temps : "Un vieux couple autonome qui fait encore ses commissions tout seul ! " Il a quinze ans de plus que moi, tout de même ! L’avantage, me jure Razibus, c’est que j’aurai l’air jeune à ses côtés. Mais je SUIS jeune, bon sang de bois ! De surcroît, c’est là une commission bien modeste : pourquoi ne m’avoir pas plus simplement nommé ministre d’Etat à l’emprunt ? C’eût été moins humiliant que ce secrétariat d’Etat aux aînés, que j'ai refusé sèchement, bien qu'il fût taillé spécialement pour ma personne ! Cela dit, on sait que mon duettiste, ancien inspecteur des finances que détestait Mitterrand, contrairement à un autre, a pour lui d’avoir servi la politique sous un nom d’emprunt, à l’époque du PSU. On l’appelait alors Michel Servet, ce qui me promet une franche rigolade !

Comme je tentais de bavarder hier au téléphone avec l'honorable vieillard, en m'enquérant par politesse de ses problèmes d'articulation, trois vers d’Athalie m'ont traversé l’esprit, échappés d'un songe racinien virant au cauchemar : "Même elle avait encore cet éclat emprunté / Dont elle eut soin de peindre et d’orner son visage / Pour réparer des ans l’irréparable outrage." Répare-t-on jamais les outrages ? L’éclat emprunté de mon nouvel acolyte le dispute à celui du gouvernement et de la République ; l'astre est éteint, même s’il arrive à sa lumière de nous parvenir encore par intermittence. Souhaitons-lui de refléter au moins la mienne, dont il aura bien besoin.

Toujours pratique et optimiste, Denise me jure que cette "siamoiserie" commissionnée tombe à point nommé, dans le débat sur le repoussement de l’âge de la retraite. Je ne vois pas le rapport. A moi, ce débat rappelle surtout l’effronterie d’un syndicaliste dont je tairai le nom, qui m’avait affirmé à Matignon qu’on ne fait pas repousser l’âge de la retraite plus facilement que les cheveux. J'en ai fait l'amère expérience. Soyons francs : la perspective d’une pension de l’Etat est pour moi repoussante ; je ne puis l’imaginer sans nausée, sans dégoût ! On a tant à donner encore à la France à soixante-quatre ans ! Pourquoi diable un couperet à soixante-sept ? Me révolte la seule pensée que certains élus de la République aient pu, naguère encore, jouir de leur retraite de haut fonctionnaire avant la soixantaine, en toute impunité ! C’est bien par fidélité au message social de l’Eglise que je ne citerai pas le nom d’un ancien Premier ministre à prétentions présidentielles, inspecteur des finances dans le civil. Ces socialistes n’ont décidément ni éthique ni vergogne ! Par curiosité, demander au tombeur de Couve à quel âge il a lui-même fait valoir ses droits.

Je reconnais que la commission de l’emprunt n’est pas la Commission européenne mais, à défaut de la seconde, je préfère la première à une partie de tarot au club du troisième âge d’Hossegor ! Les hommes politiques, voyez-vous, craignent plus les maisons de retraite que l’enfer, pour y avoir serré trop de mains maigres, molles et tavelées, dont le seul intérêt était qu’elles pussent glisser encore le bon bulletin dans l’urne, fût-ce avec la tremblote. Me voit-on franchement dans une salle commune, somnolant sur des mots fléchés, entre deux pauvres vieilles à l’esprit égaré ? Va pour la coprésidence avec l’antique parpaillot ! Evidemment, j’attends ma pie voleuse sur ce coup-là ! Je l’entends déjà nous raconter doctement, sur son blogue, les confidences d’un confrère urologue par elle consulté : passé la soixantaine, inspecteurs des finances, anciens Premiers ministres ou hommes de la rue, nous sommes tous logés à la même enseigne - résignés à nous lever au milieu de la nuit pour la moindre petite commission !

Moonwalk

noreply@blogger.com (Alain Youpi) — Sun, 28 Jun 2009 12:57:00 +0000

Ces messieurs de l’UNESCO ont-ils jamais écouté Félix Leclerc, qui fait pourtant partie du patrimoine poétique de l’humanité ? M’est revenu à Séville le souvenir québécois d’une paisible soirée d’hiver à la maison, où nous recevions un ami universitaire à la bonne franquette. Autour de crêpes épaisses au sirop d’érable préparées par Denise, nous débattions les doigts collants de l’indépendance de la Belle Province. Alors que j’exprimais la plus grande réserve, Jean B. me cita le chanteur du Petit Bonheur : "L’indépendance, c’est comme un pont : avant, personne n’en veut, après, tout le monde le prend". Sans doute prononcées en réponse à une question de journaliste, ces paroles revisitées ont pris sous le soleil andalou un éclairage tout particulier.

Soyons francs : je n’aime pas Séville, à quoi je préfère Grenade et Cordoue. Guère plus de sympathie, à vrai dire, pour l’aréopage de donneurs de leçons réunis dans l’arène avec leurs banderilles, au motif de statuer sans mandat électif sur l’urbanisme de notre capitale européenne. De quel droit ? Fût-elle convoquée dans cent ans, l’improbable descendance de ces polichinelles protégerait le pont levant qu’on prétend aujourd’hui m’interdire de construire ! En 1858, à n’en pas douter, ces stupides mormons du patrimoine mondial n’eussent pas laissé le jeune Eiffel monter son disgracieux mécano ferroviaire ! Aujourd’hui pourtant, ils m’empêchent de le jeter à la ferraille !

S’il me prend pour un éleveur landais de poulets fermiers accroché à son label rouge, ce tribunal d’exception se met le doigt dans l'œil jusqu’au coude ! Elevé en liberté, c’est moi seul qui décide ; le brouillon cub l’a bien compris, qui file droit comme son prédécesseur régional. Mes électeurs sont viscéralement opposés à l’ostracisme des juges, comme ils l’ont signifié dans les urnes dès mon retour de Sainte-Hélène*. Prétendrait-on me destituer maintenant pour un pont ? Je le répète ici solennellement : plutôt rendre ce label inutile et prétentieux que mon tablier ; grand bien leur fasse, ils pourront le donner à une ville sans fleuve et sans rivière ! De la race des bâtisseurs de pyramides, nous laisserons cet ouvrage d’art à la postérité. Bon sang de bois, soyons digne de l’empereur qui ordonna le premier qu’on marchât ici sur les eaux ! Digne du maire au nom de stade qui y marcha lui-même trois fois !

Bien sûr, il fallait que ma pie Cruella s’en mêlât qui, forte de son diplôme de médecine, donne des leçons de géographie et d’écologie à qui veut l’entendre, continuant de prétendre creuser son petit tunnel, comme une taupe, pour ressortir de l’autre côté de l’eau en 2012. Jeanne visitée par Poséidon, elle veut sauver l’Arc majestueux du fleuve des flèches assassines du pont levant ! A quoi bon un arc sans flèches, pensez-vous ? Qu’importe, l’agasse ignore tout de l’archerie, ce n’est pas le moindre de ses paradoxes ! Dieu sait que je n’ai aucune propension à la mégalomanie ; ce n’est pas le cas de notre doctoresse, refusant l’existence d’un pont qui ne contraignît pas l’usager urbain à passer d’une rive à l’autre de sa circonscription, où qu’il se rende ; comme si elle entendait exercer un droit de péage législatif sur la traversée du fleuve ! Vain combat, avouons-le, dérisoire dans son éphémère situation d’intérim parlementaire ! Qui se souviendra d’elle le jour de l’inauguration ? La taupe aura fini d’amuser la galerie.

Dans l’attente d’une réponse au télégramme de condoléances adressé à Barack Obama, regardé hier soir avec Denise un DVD de Michael Jackson, dont le saccadé me rappelle un peu celui du pygmée solaire, entre les gardes républicains de Versailles. Avouerai-je qu'autour du canapé, grisés par un grand cru bourgeois, nous nous sommes abandonnés par jeu au "moonwalk", ce curieux mouvement par quoi le chanteur se déplaçait à reculons, tout en créant l'illusion d’avancer, comme en flottant. Cette "marche lunaire" ne figure-t-elle pas précisément celle de mes Sélénites anti-pont, on ne peut plus rétrogrades malgré les apparences ? Denise m’assure que je m’en suis moi-même très bien sorti.

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* Petite île du Saint-Laurent, sur le territoire de Montréal.

Cabinet bouché

noreply@blogger.com (Alain Youpi) — Tue, 23 Jun 2009 21:07:00 +0000

Soyons francs : j’ai refusé d’entrer au cabinet ! Dieu m’est témoin qu’on m’en a prié pourtant, presque à genoux ; il eût suffi que je prononçasse le nom d’un portefeuille pour qu’il tombât dans ma poche. Croyez-moi, je pourrais être à l’heure qu’il est ministre d’Etat, ministre de la défense des hommes battus par de méchantes femmes, je ne sais quoi encore. Mais non, je me dois à ma ville et, pour tout dire, la seule ouverture qui m’intéresse, ou presque, est celle de la chasse au corvidé parlementaire de Guyenne, dans trois ans. La pie ne parlemente pas du reste : elle jacasse, elle ment, elle insulte. D’un coup d’aile, elle se pose entre mes administrés et moi puis, pithiatique, m’attaque à coups de bec blasphématoires, jusqu’à faire se signer les moins fervents de mes fidèles, épouvantés par l’odeur de soufre !

Cette femme diabolique est un cauchemar, à tel point que, craignant de la croiser au grand parc de Versailles, j’avoue avoir séché hier le congrès de Razibus. Comme je sèche du reste depuis deux ans, je le confesse, l’assemblée nationale. Trop de travail auprès de mes administrés, voyez-vous, trop de bourriers qui débordent de nos poubelles, telles les injures de la bouche d’une agasse ! Bientôt 21h00 et toujours pas d’annonce sur le perron du nain… Que se passe-t-il ? Mon téléphone n’aurait-t-il pas sonné sans que je l’entendisse ? Denise me fait signe que non, en me montrant son portable. Le gouvernement est-il vraiment bouclé ? Cette attente finit par être insupportable ! Si Rikiki me propose l’éducation nationale, très peu pour moi : je refuse. Oui, je refuse. Catégoriquement. A moins qu’il n’insiste et me donne aussi l’enseignement supérieur durable. Et il va de soi la recherche. Qu'arrive-t-il enfin ? Que signifie ce silence interminable ? La Médicis a-t-elle donc encore quelque nouvel hôte de sa villa à imposer ? Un neveu naturel de tonton socialiste ?

Ah ! Enfin les infos de 9h00 !… Rien. Vraiment ? Vérification sur Internet, le cœur battant... Cette liste que je balaie des yeux sur mon écran me rappelle le lycéen des Landes cherchant son nom, jadis, sur celle des bacheliers, collée à un mur sombre. Quarante-sept ans déjà… Cette fois, je n’y figure pas. Ressens un immense soulagement pour mes administrés. Reconnais que le nain Soleil est plus avancé que moi dans le tri sélectif. Et dans le recyclage ! A ce propos, on dit très malade la vieille reine d’Angleterre, cousine au trente-deuxième degré, comme on sait, de F. Mitterrand. Si elle rend son âme à Dieu, remercions Razibus d’avoir rapatrié d’Italie le neveu du susnommé, aux mêmes initiales, pour commenter en ministre de la République les funérailles royales sur TF1. J’aurais bien aimé tout de même une expérience à l’intérieur ; tenez, les policiers de France doivent être bien déçus à cette heure… Mais faisons contre mauvaise fortune bon cœur : au moins l’Auvergnat qui remplace la mal aimable Luzienne ne nous mettra-t-il pas, lui, de bâtons dans les rails de notre LGV.

Tout de même, la place Beauvau eût été l’occasion rêvée de fermer une bonne fois pour toutes le blogue et le bec de ma pie voleuse, au motif d’une méchanceté hargneuse envers un ministre de la République, c’est-à-dire tout bonnement d’atteinte à la sûreté durable de l’Etat. On ne plaisante pas avec ces choses-là, voyez-vous ; la démocratie est trop fragile. Il faut démasquer d'urgence la clique rémunérée - avec quel argent ? - qui se cache derrière l’usurpatrice à plume, pour ajouter à ses infâmes délires électroniques, à toute heure du jour et de la nuit. L’intérieur m’eût offert, aussi, le meilleur tremplin pour la magistrature suprême, à l’instar de Rikiki… Franchement, je n’éprouve que mépris et rancune envers les cancérologues qui abandonnent lâchement leurs malades pour se mêler de méchante politique. La France a tant besoin de médecins, madame !

Puisque c’est tout ce qui me reste, je dois m’efforcer de retrouver mon agenda 21, dont le Vert à lunettes du conseil municipal prétend que je me suis débarrassé, peut-être, dans une de ces poubelles puantes qui permettent, chez nous, de se repérer la nuit dans les rues à la narine, à défaut de voir dans quoi on met les pieds. En vérité, cet agenda est quelque part dans mon bureau. Il me souvient même d’y avoir noté le 17 que la pie est un oiseau extrêmement nuisible, à mettre au ban de la société. A propos de banc, j'en ferais bien virer un de l'ex place Royal.

P.S. Rien de nouveau au bulletin d'information de minuit. Voir demain si l'on peut encore convaincre le nain Soleil de repêcher l'ancien machin de Rama Yade pour l'ériger en ministère d'Etat des droits de l'homme durables. A moins qu'il n'ait décidé plus simplement de me nommer ministre d'Etat durablement sans portefeuille.

À Pie Anniversary !

noreply@blogger.com (Alain Youpi) — Sun, 14 Jun 2009 08:40:00 +0000

Je voudrais consacrer ce billet au regrettable anniversaire que certaine ne manquera pas de fêter mercredi en grande pompe. On aura compris qu’il est question d’évoquer le second tour de scrutin qui, voilà deux longues années, évinça contre toute attente le candidat naturel à la treizième législature de la Ve République. Treize est un nombre funeste à quoi on ne prend jamais assez garde. Cela dit, comme le démontre un comportement exemplaire, je n’éprouve aucun ressentiment personnel, puisqu’il n’était pas question que je siègeasse à l’assemblée nationale. Il n’était cependant pas prévu non plus qu’y siégeât une usurpatrice que je ne vois jamais nulle part et dont le nom m’échappe.

Selon le droit coutumier de cette ville jadis arrachée aux Anglais, la deuxième circonscription est celle du maire. Pour l’obtenir, il faut donc emporter d’abord la mairie. On m’accordera que j’ai, pour ma part, scrupuleusement respecté cette règle établie. Que telle autre s’en soit affranchie relève donc pour moi de la forfaiture, au-delà du seul point de vue éthique. Je ne doute pas que l’Histoire jugera sévèrement pareille ignominie.

Depuis deux ans, j’ai mis à profit une insignifiante parenthèse législative pour entreprendre, comme on dit, un gros travail sur moi, conforté en cela par mes administrés qui, fidèles, m’ont largement confirmé en 2008 dans mon fauteuil de député-maire, pour la plus grande joie des Françaises et des Français. Voulant leur marquer ma reconnaissance, j’ai écrit pour eux un formidable bestseller, sur quoi la dame de pique serait revenue hier dans son blogue, selon Denise. Pour feindre de s’interroger sur le sens mystérieux de mon titre, en ouverture sans doute de ses festivités anniversaires. Quel acharnement !

Pourquoi diable invoquer le chant des Communards ? Si elle n’était oublieuse de son baptême, notre impénitente intérimaire aurait sans doute compris, sans mode d'emploi, un beau titre en forme de prière, pétri de renoncement. La cerise est un don printanier de Dieu à ses créatures, voyez-vous. Permettre sa consommation en hiver est l’œuvre de Satan, qui conduit aux pires dérèglements du ciel et de la terre ; c’est une offense au Créateur, ordonnateur suprême des saisons dont procèdent la nature et l’humanité. Oui, la cerise d’hiver est un fruit défendu et la manger constitue un terrible péché, qui chasse l’homme moderne du peu de paradis terrestre durable dont il dispose encore !

Soyons francs : j’ai moi-même commis ce péché, tel Adam, en me laissant tenter par le fruit défendu, au creux de l'hiver, sans attendre que refleurissent les cerisiers au printemps. Pénitent pieusement agenouillé devant son ordinateur, je suis heureux de réciter ici, à ma pie voleuse, l’acte de contrition qui crève les yeux dans le titre de mon œuvre : « Mon Dieu, j'ai un très grand regret de Vous avoir offensé, parce que Vous êtes infiniment bon, infiniment aimable et que le péché Vous déplait. Je prends la ferme résolution avec le secours de Votre sainte grâce de ne plus Vous offenser et de faire pénitence. » Oui, je crois au pouvoir absolvant de la contrition, acte essentiel de la vie politique qu’il convient de réhabiliter. Libéré de mes péchés, assuré de ne plus céder à la tentation, je ressors de ce livre en homme nouveau, tel Paul sur le chemin de Damas. Régénéré, l’âme verte, je porte au monde le message socio-écologique de l’Eglise !

Que m’importe dès lors cette pauvre femme fêtant le second anniversaire d’un banal accident, essoufflée sur deux misérables bougies, inutiles et dérisoires en plein solstice d’été ! Mon Royaume ni mon destin ne sont de son petit monde. Il ne m’appartient pas de lui pardonner son offense, mais à Dieu et à mes administrés qui, d’abord, la lui feront payer. Quant à moi, pour preuve de mon savoir-vivre et de ma bonne foi, je m’associe volontiers à la célébration, en offrant aux lecteurs de ce billet une photo de ma pie voleuse, empruntée à son blogue. On l’y voit présentant la semaine dernière le bilan de sa deuxième année de mandature, à la Maison du Combattant. A vrai dire, on ne la voit pas très bien, tant je suis un piètre cadreur sur Photoshop. Et puis, quand bien même elle pense le contraire, c’est tout de même moi, en fin de compte, qui l’ai "volatilisée" !

Classe 65 : classe verte !

noreply@blogger.com (Alain Youpi) — Mon, 08 Jun 2009 18:24:00 +0000

Mgr Cinquante-et-Un, qui a la pourpre de notre vin, m’assurait l’autre jour en trinquant que, pour lui, mon engagement durable pour l’Europe et l’écologie est la quintessence même du message social de l’Eglise. "C’est un grand bonheur pour Dieu, me faisait-il remarquer, que ses peuples se vouent entre eux l’amour dont ils gratifient la nature qu’Il leur a généreusement confiée : monsieur le maire, vous êtes, urbi et orbi, l’artisan infatigable de la félicité divine !" Ma foi, j’aurais mauvaise grâce à bouder cette onction cardinalice, à quoi fait écho le merveilleux résultat du scrutin européen dans notre ville. Père fondateur trop promptement congédié du développement durable, je fus hier soir consacré par mes administrés comme jamais aucun maire, à tel point qu’ils ont carrément voté deux fois pour moi !

Oui, deux fois, en donnant un tiers de leurs voix aux Bleus et un quart aux Verts ! Soyons francs : je suis donc majoritaire, tralalalalère ! Le jour même de la fête des maires, j’ai raflé la mise, au grand dam de ma pie qui, paraît-il, déchante en se piquant les pattes à son rosier dépérissant. Entre nous, Rikiki peut aller se rhabiller avec son petit trente pour cent ! Sentant monter cette mienne victoire, je lui ai répété la semaine dernière, lors d’un déjeuner fort policé, que sa plus grave erreur fut de se passer de moi en 2007, à la faveur d’un comptage déloyal et honteux des voix de notre deuxième circonscription. Comment prétendrait-il aujourd’hui continuer de me tenir à l’écart des affaires, oublieux que je l’ai porté sur les fonts baptismaux durables ?

Quand la nation lui demande on ne peut plus clairement une ouverture verte, le pire des dénis serait de faire entrer au gouvernement, à ma place, le mammouth retraité du parti socialiste - ver(t)mifuge plus que transfuge celui-là ! Qu’on me rende enfin ma maison, mon Grenelle à moi ! Avant de sortir de table jeudi, j’ai posé une question à Razibus, dont le regard semblait noyé dans son verre d’eau, devant une assiette qu’il avait à peine touchée : "Sincèrement, ai-je jamais manqué à ce gouvernement ? - Non, me répondit-il en souriant doucement, franchement non." Denise s’égare, qui craint qu’il n’ait mésinterprété ma question.

Dit ma sympathie ce midi à notre grande saucisse municipale. Raide sur son vélo, elle a donné un grand coup de pédale sous la pluie, sans un regard, comme une Orange pressée, croyant à tort que j’ironisais sur la déroute de son parti en plein orage. A ce propos, j’ignore si ce qu’on raconte est vrai : dépité par sa chute, le lourdé des Pyrénées aurait, en rentrant dans sa montagne, brisé la petite vierge de plâtre phosphorescente qui, sur la cheminée de sa chambre, éclairait la nuit ses rêves présidentiels. Il en trouvera bien une autre à Lourdes, allez ! Je ne sais ce qui me séduit chez ce lettré rustique ; peut-être une obsession de Gascon partagée. Tout compte fait, il n’est pas loin du but ; il voulait déboulonner : il dévisse. Que voulez-vous, quand on ne lâche pas les basques d’un président qui a la banane, on finit forcément par glisser sur une peau !

Notre évêque et Dieu peuvent être fiers de moi. Fort de mon succès des urnes bleu étoilé, j’ai pu peser aujourd’hui de tout mon poids sur la Commission européenne, qui renonce enfin à son idée stupide de couper rouge et blanc pour en faire du rosé. Ces mélanges sont aussi contre nature en politique qu’au palais, comme le répète à l’envi le leader du Front de Gauche. J’espère que nos viticulteurs se souviendront en 2010 de mon engagement "clairet net", dans les urnes régionales ; cela vaut bien un petit coup de rouquin, non ?

A ce propos, je veux dire à Dany - vieil ami durable - que je suis toujours là, prêt à lui tendre la main sur la route de 2012. Comme jadis sur les barricades où, jeune trublion « au nom de machine à laver », il avait comme moi attiré l’attention du Général. Nous avons le même âge*, à quelques mois près, de part et d'autre de la victoire des Alliés. Touché de retrouver ce matin cette sienne citation, extraite du journal Le Monde du 14 mai 1968 : "Nous voulons un monde nouveau et original. Nous refusons un monde où la certitude de ne pas mourir de faim s’échange contre le risque de périr d’ennui." Quelle prémonition ! Quarante et un an plus tard, croyez-moi, j’échangerais toujours n’importe quoi contre ce risque épouvantable, devenu ma terne réalité.

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* Il est né le 4 avril 1945.

Plan de coupe

noreply@blogger.com (Alain Youpi) — Sun, 31 May 2009 19:16:00 +0000

Ai transmis hier soir sans tarder des condoléances enjouées au vieux maire de la capitale européenne du savon, au nom de mes administrés allègrement contrits. Ne sais pourquoi, aux premières sonneries de son portable, me sont revenus ces mots d’Hermione dans Andromaque : "…ma vengeance est perdue / S’il ignore en mourant que c’est moi qui le tue". Impression de se retrouver nu toujours sous la plume de Racine, comme sous un portique de collège ou d’aéroport. Pagnol peut en tout cas aller se rhabiller aux vestiaires de l’OM, il n’emportera pas 2013 au paradis !

Sincèrement, trois ans avant l’échéance suprême, quel candidat à la présidence de la République pourrait prétendre réunir autour de lui une foule en liesse de quatre-vingt mille personnes ? Et pourtant, je l’ai fait ! J’ai réussi ce tour de force ! Les images qui font aujourd’hui exploser l’audimat sur toutes les chaînes de France et de Navarre en sont l’émouvant témoignage national. Leur message est clair, soyons francs : c’est conduit par un entraîneur d’exception - pudique et discret comme il sied à cette ville - qu’on devient le plus grand des champions. A Caen, Laurent Blanc a bien compris que c’est ici, vers moi, que se sont spontanément tendus les micros, braqués les projecteurs et les caméras, au coup de sifflet final. Oui, cette belle victoire est la mienne, tout le monde en convient, à l’exception de H1N1* qui n’a pu m’envoyer son message de félicitations, sa carte Orange étant épuisée. Je me mets à sa place : la formidable médiatisation de ma victoire n’est guère de nature à lui donner la banane. Berlusconien en petit diable, il doit déjà, à l’heure qu’il est, penser à s’offrir un club de foot de ligue 1. Ou plutôt à se le faire offrir par la prima donna pour son anniversaire.

Incroyable ! Roussy, accroché tout à l’heure à mes basques en vedette américaine régionale ! De quel droit et à quel titre est-il monté sur le podium, pour la présentation du trophée à mes administrés ? Habillé de bleu clair, couleur des vaincus de la veille, lui fallait-il donc à tout prix rappeler à mes supporteurs qu’il fut naguère le perdant de la ligue municipale ? Pour une fois que je n’avais pas ma pie voleuse dans les pattes, je le soupçonne d’avoir placé ses merles dans la foule, qui m’ont copieusement sifflé. Evidemment, l’injure à futur président de la République n’est pas inscrite dans notre droit ! Croyez-moi, il est bien venu le temps des cerises, et ce ne sont pas deux ou trois oiseaux moqueurs qui m’empêcheront de transformer l’essai, si l’on me permet cette ovalitude, comme dirait l’autre.

A ce propos, suis ravi que, comme Yoann Gourcuff, Marouane Chamakh se soit enfin résolu à demeurer dans cette ville, pour sa pierre blonde et sa lumière. Que j’aimerais pouvoir en faire autant ! Mais on sait bien ici à quelles hauteurs je suis destiné. Il est hors de question que je déçoive la majorité de Français qui avaient dépêché chez nous, hier soir, quatre-vingt mille délégués supporteurs ; ils m'exigent comme attaquant de l’Elysée pour la coupe de 2012, quand bien même le contrat que j’ai signé ici m’engage jusqu’en 2014. Mektoub, mon transfert est écrit : je quitterai le banc de touche.

En relisant sur l’écran les lignes qui précèdent, me dis que Denise va encore m’accuser de ne pas parler d’Europe dans un billet trop nombriliste. N’y a-t-il pas eu déjà la journée du 9 mai pour ça ? Plus sérieusement, ne sera-t-il pas temps de le faire dimanche prochain, au soir du scrutin ? Unanimes, les sondages nous répètent à l’envi qu’une majorité de Français iront ce jour là à la pêche à la ligne, alors que Razibus se démène comme un asticot, pour les faire mordre à l’hameçon d’un quotidien européen insécure. Il n’a pas tort : de Brest à Athènes et à Sofia, il est urgent d’anéantir les bandes et les voyous armés qui créent la misère et l’exclusion., par appât du gain. Oui, de Vilnius à Séville, c’est bien le droit élémentaire des chômeurs que de se rendre l’âme sereine à leur pôle emploi, sans y risquer un coup de couteau ou le vol de leur bicyclette. C’est donc dans les urnes, dimanche prochain, que démarre la sécurisation des parcours professionnels en Europe. A commencer par le mien.

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* "Hun nain", en écriture SMS.

Dog, master & video

noreply@blogger.com (Alain Youpi) — Sun, 24 May 2009 12:29:00 +0000

Digitale comme on sait, Denise est par essence une femme actuelle ; elle n’en a pas pour autant été invitée par le magazine éponyme à partager, au palais, l’intimité des chiens de Chouchou et de sa palpeuse épouse. L’affront n’est pas là cependant, mais dans une révélation très choquante de la vidéo d’anthologie qui circule en ce moment sur Internet, au beau milieu d’un dialogue que Raphaël Enthoven n’irait pas jusqu’à qualifier de philosophique.

Je me calme et m’explique ! Comme on sait, un labrador est offert à chaque nouveau président de la République française par le Québec. Notre petit cabotin n’a pas échappé à la règle, qui a reçu une jeune femelle blonde de cette race, à lui rapportée de la Belle Province par le secrétaire d’Etat à la jeunesse et aux sports - cigogne du gouvernement, rendons-lui en justice. La bête portait alors le joli nom d’Estrie, qui est celui d’une petite région du Québec frontalière des Etats-Unis, dont Denise et moi gardons un tendre souvenir. L’histoire s’arrêterait là si ses maîtres pervers n’avaient pas décidé de rebaptiser la chienne. Ce n’est pas en soi un crime, j’en conviens, mais on me fera difficilement avaler que c’est pur hasard si, venant du Québec, elle porte aujourd’hui le prénom de ma fille, comme je viens de le découvrir avec horreur ! Razibus prétend-il m’humilier ou me garder un chien de sa chienne ? Je ne sais ce qui me retient de courir acheter un corniaud à la SPA, pour le nommer Rikiki ! Assurément la crainte de faire goûter plus que de raison la pointe de mes bottes à l’innocent bâtard. Révolte et indignation ! Ce pays garantit encore la protection des mineurs, que je sache !

Pour preuve l’ardeur que met, dans notre agglomération, la police à les protéger des voleurs de bicyclette, ce dont je me félicite, en fier défenseur des deux-roues ! Soyons francs : quel administré n’a pas connaissance, dans son entourage, d’un quidam que son vélo n’a pas attendu pour quitter l’endroit où il croyait l’avoir attaché ? C’est un fléau insupportable qu’il convient d’éradiquer, quel que soit l’âge, le sexe ou l’origine des voleurs ! Et qu’on ne vienne pas me dire que, à six ou dix ans, on ne peut pas se faire un peu secouer les puces et frotter les oreilles par une police réputée engeôleuse !

N'a-t-on pas récemment attaqué le ministre de l’éducation nationale, qui venait d'affirmer que les professeurs des écoles maternelles surveillent les siestes et changent les couches-culottes ? Solidaire de cet ami plein de bon sens, je lui suggère d’introduire, dans le master de ces enseignants, un module de formation à l’enquête judiciaire et à la répression des délits, puisqu’ils répugnent à voir les forces de l’ordre tourner autour de leurs sanctuaires. Croit-on que j’aie construit deux cents kilomètres de pistes cyclables, dans cette ville, pour que les bicyclettes y promènent des voleurs plutôt que leurs propriétaires, y compris avec des petites roues à l’arrière ! A ce propos, il est troublant qu’on n’y ait encore jamais vu flâner ma pie voleuse, à l'instar de ma grande saucisse : ne saurait-elle donc pas monter à vélo ? Je jure pour ma part ne l’avoir jamais croisée. Sauf peut-être à mon insu sur un porte-bagages, en femme invisible. Qui m'éclaircira ce mystère ?

Charme du blogue, qui permet de sauter du coq à l’âne. Oublié de mentionner plus haut que la fameuse vidéo de Carlita est en bonne place sur le Facebook présidentiel où, m’informe Denise, le petit Hun apparaît bronzé et souriant, en chemise blanche à col ouvert. Entre autres informations essentielles, on y a apprend qu’il est en train de lire "Le Rouge et le Noir de Stendhal". Génial ! Julien Sorel ne trouve-t-il pas après tout Mathilde désirable que parce que les autres la désirent ? Sinon une clé d’analyse du lecteur, voilà bien une preuve qu’il est retourné au moins une fois dans la bibliothèque de l’Elysée, depuis sa photographie officielle. Pourvu qu’il ne me corne pas les pages, j’ai horreur de ça !

P.S. Le maire de la cité phocéenne au nom de vieux poêle l’a échappé belle hier soir ! Bravo à nos footballeurs d’avoir, par leur score modeste, permis de le laisser mariner encore une semaine, en continuant de croire qu’il peut péter plus haut qu’il n’a le derrière, si l’on me permet cette trivialité. Où l’on comprend enfin qu’il est autrement plus facile de s’improviser capitale européenne de la culture que champion de France de Ligue 1. Me dira-t-on enfin pourquoi ces maudits juges ne lui ont pas filé un carton rouge en septembre !

Transpolitique

noreply@blogger.com (Alain Youpi) — Sun, 17 May 2009 19:39:00 +0000

Coincé cette semaine, dans les salons dorés de la mairie, entre la célèbre dame enchapeautée aux airs de vieille hôtesse d’Air France à la retraite - que je soupçonne de dormir avec sa tenue de bord -, et sa belle de Fontenay de l’année. Denise me dit que j’y avais l’air aussi à l’aise qu’à la fête de la patate à Eysines. Pourquoi pas, tant qu’on y est, à celle de la morue à Bègles ! On peut rire, mais il n’y a pas de quoi en faire une brandade ! Que voulez-vous, je ne suis pas le héron de la fable : difficile de faire le nez sur ce qui passe près du 45^e parallèle, si l’on veut faire parler un peu de soi dans le journal ! Et il n’y a pas plus de honte, après tout, à se montrer avec miss France qu’avec un ancien mannequin de gauche reconverti dans la chanson ou la République.

Il faut dire que je viens de vivre une semaine excitante, entre cette vieille rombière grimée dont ni le pseudonyme ni le chapeau ne cachent la roture, un sommet bruxellois où il était question rien moins que de bicyclettes, la réunion du conseil d’administration du centre hospitalier et l’inauguration de la foire avec Roussy. Un agenda à faire verdir de rage jalouse Rikiki de droit ! Tout de même, réussi à apercevoir au CHU la pie hospitalière du conseil général, qui fuit toujours mon champ visuel, comme on sait. No comment. Réunion soporifique au possible, tant il y a peu à dire sur l’hôpital en général et le nôtre en particulier, en très bonnes mains avec Roselyne qui fait ses comptes d’apothicaire. Un adjoint radical du conseil municipal avoue m'avoir trouvé un peu éteint. Curieuse remarque à la réflexion : me voit-on jamais allumé ?

A propos de Roselyne, j’ignore ce qui, tout d’un coup, a conduit cette femme bon chic bon genre à retirer la transsexualité de la liste des maladies mentales. J’avoue être moi-même très réticent tant c’est la porte ouverte à toutes les dérives ; et je vois bien l’intérêt électoral que veut en tirer le petit Pinocchio qui, évidemment, tire comme d'habitude les ficelles. Soyons francs : il est fasciné par les trans ! Et persuadé que beaucoup d’hommes de gauche ont un problème de genre au parti socialiste. Regardez Besson, par exemple, homme de droite prisonnier pendant des décennies d’un corps et d’une pensée sénestres, qui rédigeait naguère encore de féroces libelles contre Razibus et son gré - qu’on me pardonne ce zeugme. Aujourd’hui libéré de ses ex-pulsions contre nature, il s’épanouit chez nous dans la rétention et la reconduite aux frontières. C’est très bien, mais je pose la question : notre parti a-t-il vocation à recueillir en son sein toute la misère du monde socialiste, même si nous seuls pouvons aider ces malheureux à devenir ce qu’ils sont ?

Croyez-moi, les trans de gauche doivent absolument demeurer des cas psychiatriques en politique, sauf à accepter qu’ils nous envahissent et prennent nos places ! Demain, nous dit-on, c’est le géochimiste tonitruant de Jospin qui va faire son rentre-dedans au gouvernement, si l’on n’y met pas le holà ! Roselyne ne peut nier tout de même que celui-là est bien un malade mental avéré, que la sécurité sociale doit continuer de prendre en charge à cent pour cent. A soixante-douze ans, nul ne lui fera plus jamais comprendre que, d’un côté ou de l’autre, il est un volcan éteint quand bien même il gronde encore.

Sérieusement, me voit-on, moi, transhumer avec armes et bagages au P.S. ? Je ne suis pourtant pas dénué d'une certaine sensibilité de gauche, comme chacun sait, par fidélité au message social de l'Eglise. Mais commettrais-je telle folie que, à quatre-vingts ans, j'attendrais encore de revenir aux affaires ! Par principe, je m'oppose donc résolument à la régularisation des trans en politique, et soutiens leur reconduite aux frontières des partis. Oui, rendons leur falot ministre des affaires étrangères aux socialistes ! Il vote pour nous ? Tant mieux, cela nous fera un ami dans la place ! Laissons-leur de grâce le ministre de la culture de François Mitterrand, puisque déjà il vote avec nous ! Et pendant que nous y sommes, comme me l'a suggéré Geneviève de Fontenay, rendons-leur aussi Jean Jaurès, à défaut de la première miss de France!