Entre moi

Éclaboussures

2012-02-13T20:39:00.008+02:00

Chose rare, reçu ce matin un curieux courriel de mon ami de l’Intérieur, façon sujet de philo au bac, à commenter : La connaissance poétique est celle où l’homme éclabousse l’objet de toutes ses richesses mobilisées. Certes… Denise, qui le sait aux Antilles, flaire ou soupçonne une citation sans guillemets de Césaire, ce qui ne m’éclaire guère sur le sens de cette énigme... Faute d’imagination sans doute, l’homme qui éclabousse m’évoque le Manneken-Pis à Bruxelles, pompier providentiel dont l’Europe pourrait figurer l’objet de richesses honteusement incendiées, la nuit dernière, par une populace grecque allergique à l'effort… Mais que diable tout cela a-t-il à voir avec la connaissance poétique ? Mon éminent collègue s’adresse-t-il Homère – je veux dire au maire – plutôt qu’au ministre ? Finalement, décidé d'imprimer ce petit texte et de le glisser dans un dossier du conseil municipal, pour tenter de le décrypter discrètement à tête reposée cet après-midi en séance – bon moyen de me tenir éveillé lors de l'inévitable intervention outrancière de nos pauvres socialistes…

Entre cet énervant cryptogramme et mon agaçante agasse, il faut dire que j’ai du pain sur la planche en ce moment ! Cette usurpatrice sans vergogne s’est en effet entichée hier de Kant sur un sien blogue, me dit-on… Si la péronnelle se prend maintenant pour sœur Emmanuel, il y a fort à craindre que la raison pure ne soit hélas dans un état très critique ! Que voulez-vous, on sait bien que tout est prétexte à attaquer le président Rikiki sur les valeurs qui fondent la République !... Friands de démocratie directe, les Françaises et les Français ne sont point dupes cependant, qui attendent avec impatience de pouvoir s’exprimer quand enfin Razibus aura conquis la magistrature suprême.

Soyons francs : c’est avec étonnement que j’ai vu la presse évoquer à ce propos mon opposition présumée aux référendums populaires. Autant il me paraît dangereux de consulter inopportunément un peuple sur des questions régaliennes, autant il me semble en en effet utile a contrario de lui lancer quelques os à ronger, sur des questions subalternes que, dans son aveuglement, il considère en général comme essentielles. Ainsi de l’obligation faite aux chômeurs d'accepter le premier emploi qu’on leur propose, par exemple, puisque j’ai moi-même donné l’exemple aux Françaises et aux Français. Quand j’ai perdu mon job de ministre en 2007, un mois seulement après mon recrutement, j’aurais repris aussitôt n’importe quel maroquin. Après trois longues années de galère sans une seule offre à Pôle Emploi, j’ai donc accepté sans rechigner un CDD de trois mois à la Défense, avant de récupérer le Quai libéré par un licenciement pour faute grave. Je n’ai donc de leçons à recevoir de personne !

A propos de Kant, oublié qu’il eût écrit un Essai sur les maladies de la tête, ce que me rappelle un texto de Denise qui m’en propose une pépite à l’intention du ministre de l’Intérieur : « L’homme obtus manque d’esprit, le sot d’entendement ». Me garderai de lui adresser une telle réponse, dans quoi il serait bien en peine de choisir entre les deux options. Avant qu'il ne quitte la Martinique pour aller faire ses pointes de pitre en Guadeloupe, préfère en fin de compte opter pour l’ami Chamoiseau, qui fait joliment écho à Césaire dans son Texaco : « La volonté profonde de tout homme, de tout peuple, de toute communauté quelle qu’elle soit, écrit-il, c’est d’être libre, de sentir son génie éclabousser son lieu et l’inscrire dans le monde ». Superbe, mais je ne suis pas complètement sûr que cet ancien préfet apprécie, tant je le sais soupçonneux de qui pourrait faire lever la patte à son génie sur sa civilisation, pour la marquer comme un nouveau territoire.

Sous les palétuviers

2012-02-05T21:20:00.004+02:00

Grand succès jeudi soir de la conférence interreligieuse et citoyenne que j’offre une fois l’an à mes fidèles – je veux dire bien sûr à mes administrées et à mes administrés. Intéressant cru 2012, étiqueté « Religions et mondialisation ». Comme je l’ai rappelé à l'assistance, au nom de la laïcité qui m’est chère, le rôle des responsables religieux est d’apporter leur éclairage à la ville, sauf à accepter que les voies publiques demeurent aussi impénétrables la nuit que celles du Seigneur au Moyen-Age. Grâce à Dieu, les temps ne sont plus au pont-levis qu'on referme sur soi par crainte du visiteur, mais au pont levant, fier symbole d’ouverture qui laisse passer les voiles.

Profond regret que, inopportunément retenu à l’intérieur, mon collègue et ami ministre des cultes n’ait pu honorer une invitation de longue date, tant je suis sûr qu'il aurait rencontré un succès monstre ! Celui qu’on nomme entre nous Mendeleïev – pour sa judicieuse classification périodique des éléments de civilisation – aurait en effet été enthousiasmé par les propos de notre brillant imam, pour qui « le temps des religions n'est pas celui de la civilisation et de la politique ». Le hasard m’ayant placé au centre de l’estrade, entouré d’hommes de Dieu et de Bouddha figurant mes apôtres, on eût dit d’une mise en Cène, me fit remarquer plus tard Denise, en insinuant que quelque Marie-Madeleine eût pu par malveillance me soupçonner de partir à la pêche aux fois.

Joie d’accueillir vendredi le Premier ministre, pour clamer ensemble à la ville – et aussi à la campagne – notre foi sincère l’un en l’autre et notre profonde communion en Rikiki ! En avons-nous fait trop ? Toujours en verve, Denise évoque une déclaration d’amour surjouée, façon fiction du samedi soir sur France 3. En réaction à l'agacement que je lui manifeste, elle me cite une prétendue amie à qui notre prestation aurait rappelé la tournée d’adieux de Johnny. J’y vois personnellement un excellent présage, notre idole nationale empilant avec bonheur les faux départs… Puisqu’on veut la vérité, c’est le président Razibus qui a exigé cette affectueuse mise en scène, comme une passation symbolique de pouvoir entre l’actuel et le prochain chef du gouvernement. Cet honneur valait bien un peu de comédie sans doute.

Difficulté à interpréter le rêve exotique que j’ai fait la nuit dernière, peut-être pour échapper au froid sibérien qui sévit depuis plusieurs jours dans le pays. A la proue d'une yole rouge, glissant sur les eaux saumâtres d’une rivière mangée par la mangrove, j'expliquais à une douzaine de membres du gouvernement en sueur la vie extraordinaire des palétuviers. Près de moi, apparemment inattentive, une ministre tweeteuse (nous l’appelons affectueusement Pauline Carton entre nous) jouait des pouces sur son téléphone en mâchouillant un chewing-gum. Tendant le cou, je pus lire le curieux message qu’elle adressait à un collègue, transfuge du PS demeuré à Paris : « Tout ses arbre tropicot / Vous insite aux bécauts / Alon z’y mon koko ! » Surprenant mon regard, la péronnelle me fusilla du sien en me crachant : « Martinique ta mère ! », avec la grâce d’Arletty dans Hôtel du Nord. Raconté au réveil cette incongruité onirique à Denise, qu’elle a laissée pantoise. Finalement, résolu cet après-midi d'adresser un texto au ministre de l’industrie pour solliciter ses lumières et en avoir le coeur net… Réponse absconse à l’instant : « Sous les palétuviers mon coco ;o) ».

L'agaceur

2012-01-25T23:02:00.005+02:00

Relu hier soir sur mon iPad un mien billet presque vieux d’un an, intitulé « Des boute-en-train ». Soyons francs : la pensée de me retrouver moi-même dans cette position ingrate ne m’avait pas effleuré l’esprit à l’époque, une carrière brillante ne m’ayant point rompu aux seconds rôles et autres vedettes américaines. Il faut dire que je ne traîne pas non plus derrière moi une réputation de haras qui rit ou de plaisantin ! Cela n’a pas empêché l’un de mes coaches élyséens d’avancer hier soir ce qualificatif, à l’occasion d’une énième répétition du débat télévisé qui confrontera, demain soir, le petit candidat corrézien à la présidentielle au membre le plus éminent du gouvernement de la République.

Ne tournons pas autour du pot : pour emprunter à la langue triviale des cités, mon rôle d’agaceur consiste à exciter la bête pour qu’elle se fasse niquer par Razibus dans l’ébat de l’entre-deux-tours. Mon intervention doit être tout en retenue : j’ai en effet pour consigne impérative de dégainer sans tirer, de sorte que l’animal du Bourget me donne des signes clairs de soumission sans pour autant se laisser prendre. Denise, qui ne manque pas une séance d’entraînement, souffre de ce qu’elle ressent dans sa chair comme une injuste humiliation, convaincue qu’elle est de mon aptitude à remporter en mai le prix du président de la République. Les yeux plantés dans ma cote de popularité, elle me pousse avec énergie à la déclaration de candidature que les Françaises et les Français appellent pudiquement de leurs vœux dans les sondages.

La chère femme a raison sans doute, mais la dissidence n’est hélas pas plus dans mon tempérament que le courage ou l'opportunisme. Le président Rikiki ne l’ignore pas, à qui je viens de rappeler ma loyauté, par un soutien total à sa croisade pour une loi condamnant la négation des génocides, au grand dam de mon intime conviction. Et au risque de devenir moi-même, ce qui n’est pas le moindre paradoxe, la tête de Turc d’Ankara… Mais qu’importe ! Aussi ténu soit-il, il me reste l’espoir fou d’une panne fatale, d’un accident subit, d’un dérapage providentiel qui conduirait le petit Hun déprimé à jeter l’éponge pour ne pas mordre la poussière. C’est à cette seule condition, Dieu m’en soit témoin, qu’on me verra coiffer sur le poteau le cheval du Labour – je veux dire le limousin socialiste à qui je promets son avoinée !

En ces temps d’inquiétude et de morosité dépressive, il n’est pas si désagréable après tout de passer pour le boute-en-train du président. C’était au XVIIIe siècle, me dit-on, le nom donné à un joyeux oiseau chanteur qu’on appelle curieusement aujourd’hui tarin. Drôle de blaire, dirait l'impayable Nadine ! Pour moi qui manque de nez, c’est surtout une aubaine. Depuis le temps que je ne peux pas sentir une certaine agasse, un miracle serait donc encore possible ! Je n’en crains pas moins que cette méchante bestiole retrouve son siège avant son odeur de sainteté, s’il prend à nos électrices et à nos électeurs de renier une seconde fois en juin l’œuvre de ce quinquennat, comme le subodorent de déplaisants sondages.

Si, malgré mes prières souvent réitérées, telle est la volonté de Dieu, de mes électrices et de mes électeurs, je pourrais donc me retrouver en juin sans autre emploi que ma pauvre charge municipale, autant dire au chômage partiel en pleine force de l’âge. Après avoir triomphé sous les projecteurs de l'ONU à New York comme d’autres à Broadway, serai-je bientôt contraint de faire des animations dans des mairies de quartier, comme un has-been du spectacle dans des supérettes de village ? Terrible sensation de boute-en-train de deuxième classe promis à la rouille d'une friche ferroviaire, abandonné sur une voie de garage…

Maison close

2012-01-19T18:19:00.010+02:00

Alors qu’elle me servait du thé dans l’intimité de sa jolie maison de Rangoun, confié l’autre jour à mon amie Aung San Suu Kyi mon goût de collectionneur pour les proverbes du monde. Elle m’en a aussitôt offert un de son pays, comme pour l’accrocher à son tour à ma boutonnière : « Tu peux retirer ta jambe, pas la parole qui t’engage ». L’ai resservi au retour à Denise, dont le mollet vagabond semblait squatter mon côté du lit, complice indélicat du décalage horaire pour perturber le repos du globe-trotteur. Sans succès, preuve qu’il arrive à la jambe de l'homme d’être moins prompte au retrait que sa parole ! On raconte que qui perd un membre continue d’en ressentir l'extrémité ; ce n’est pas le cas des engagements pris, qui finissent bien souvent aux oubliettes de la mémoire. Sans démangeaison aucune, j'en porte témoignage. Grâce au ciel, comme l’affirment les Bantous, on court plus vite avec une promesse oubliée que privé d'une jambe ! Les proverbes birmans sont décidément à prendre avec des pincettes...

Ce qui n’était pas le cas ces derniers jours de notre grand Razibus, plutôt nerveux et mal aimable. Une fois n’est pas coutume, j’avoue que ses propos cinglants au journaliste d’une agence de presse à Madrid m’ont profondément choqué. On le sait en effet, je considère qu’en toute circonstance l’homme politique doit mettre un point d’honneur à demeurer avenant, courtois, souriant, à ne jamais laisser percer le mépris, l’agacement ou la haine. Si, grâce à Dieu, on ne m’a jamais vu déroger à ce principe fondamental, je n’en conviens pas moins qu’il était inconvenant qu’un journaliste titillât, par son impertinence, la cicatrice encore vive d'un A dont Rikiki venait d’être amputé, sans anesthésie, par les petits profs de Standard & Poor’s. Pour apaiser la souffrance de notre Tintin national, le bon roi d’Espagne a heureusement pu lui remettre aussitôt l’insigne de l’ordre de la Toison d’or, ersatz de Légion d’honneur chez nos voisins ibères.

A ce propos, reçu ce matin un texto du président dont je suis la doublure pour la présidentielle. Je le livre au lecteur et à la lectrice, dans toute sa fraîcheur originelle : « JC y m’a promis une médaille o si pour toi qd tu sras Pm. On sé marré ! Youpi avec une toison dor? quel a dit Carla, G du mal à limaginer en fauss blonde avec sa pie ! » Je précise que JC n’est assurément pas Notre Seigneur, mais bien Sa Majesté Juan-Carlos, roi d’Espagne, descendant en ligne directe de Louis le Grand. Bien inoffensif, cet humour puéril est au moins la preuve que notre petit homme va mieux, sans doute requinqué par le succès de son sommet social, qui promet de bousculer les sondages. Cela vaut bien une perruque sans doute, n'en faisons pas un fromage !

Je ne voudrais pas terminer sans évoquer ma bonne ville, qu’on m’accuse ici ou là de négliger dans des billets trop parisiens. Soyons francs : après la maison du vélo, je ne suis pas peu fier du triomphe de notre belle maison écocitoyenne, dont la réputation a déjà dépassé nos frontières, et suscité bien sûr des jalousies mais aussi des vocations ! On m'apprend ainsi que, grâce à l’imagination généreuse de mes administrées et de mes administrés, ce concept génial va se décliner samedi dans nos murs avec l’ouverture d’une « maison de l’identité », dont il faudra que je touche un mot à mon collègue de l’intérieur. Je subodore qu’on montrera dans cette « Échoppe » – tel est son nom – les identités remarquables de notre métropole, toute la richesse de sa diversité ! Qu’il me soit donc permis de dénoncer ici les habituels grincheux qui, repliés sur eux-mêmes, ont prévu de manifester hargneusement le même jour contre cette ouverture de bon éloi – je veux dire de bon aloi ! Eh bien qu'ils boudent, qu'ils grognent, qu'ils fassent bloc, qu'ils protestent dans leur coin ! Tous les enfants prodigues finissent par rentrer un jour à la maison. Fût-elle close.

Il suffit !

2012-01-12T19:25:00.011+02:00

Après plusieurs jours d’hésitation, c’est avec beaucoup de réticence que j’évoquerai ici les échéances électorales que doit affronter notre pays dans à peine plus de trois mois. Non seulement parce que ce blogue est un lieu d’échange dont l’œcuménisme est le crédo, mais aussi eu égard au devoir absolu de réserve qui s’impose à un ministre d’Etat de la République, à l’approche des scrutins présidentiel et législatif. Lors de mes nombreux déplacements dans le monde, m'imagine-t-on en effet souillant la parole de la Nation de considérations déplacées sur tel ou tel candidat à la magistrature suprême ? Me voit-on commenter à Rome ou à Tripoli l’indigence de ses idées ou la vacuité de son programme ? Ce serait tout simplement indigne de l’enseignement du Général, indigne de la République, indigne de la France !

Au nom de mon honneur, de ma charge et de mon destin, je ne transigerai donc jamais avec ce principe républicain : un ministre ne parle pas de politique intérieure à l'étranger ! S’il est hors de question que je m’abaisse à pareille vilénie, à pareille lâcheté, il ne me semble pas moins nécessaire en revanche de les dénoncer avec force chez autrui, comme je le ferais pour moi-même. Je pointe là, on l’aura compris, ces adversaires odieux et irresponsables, ces aboyeurs médiatiques qui, pressés d’en découdre, profitent sans vergogne du silence à quoi le président et moi ne saurions déroger pour se répandre en propos assassins, en attaques grossières, en libelles outrageants, à seule fin de prédire ou d'accréditer l’apocalypse que serait notre confirmation aux affaires ! Bien sûr, colonnes, plateaux, micros que nous repoussons de la main par déontologie sont libéralement tendus, offerts comme des cuvettes aux vomissures glaireuses et nauséabondes de nos adversaires les plus vulgaires ! Ils nous éreintent, ils nous étrillent, ils nous caricaturent, ils falsifient nos chiffres et dénigrent sans scrupules nos projets !

Alors je lance un cri, ou plutôt un coup de poing sur la table : il suffit ! En plein accord avec le président Razibus, je suis prêt à saisir le Conseil Supérieur de l’Audiovisuel pour un ferme rappel à la loi des médias, qui servent la soupe aux députés sortants et autres camelots excités de l’opposition, alors même que le président de la République et ses ministres, lèvres scellées, s’occupent à serrer des louches, dans l’indifférence générale des vœux officiels du Nouvel an. J’exige par ailleurs de la Commission Nationale des Comptes de Campagne qu’elle intègre, dans la comptabilité des candidats à la présidentielle et aux législatives, toutes les galettes républicaines dont se goinfrent les électrices et les électeurs de gauche aux frais du contribuable ! Que ne met-on fin à cette interminable Épiphanie socialiste, alors même que la campagne officielle n’est point encore ouverte ! A défaut de pain, rendons ses fèves, ses couronnes et sa brioche au peuple de France !

A ce propos, ma collègue responsable de l’Apprentissage au gouvernement s’étant désistée au motif d’un cours du soir d’orthographe et de conjugaison, c’est moi qui la remplacerai aujourd’hui en quinze dans l’émission « Des paroles et des actes » de France 2, où sera donné au candidat socialiste l’honneur immérité de débattre avec ma personne. Les yeux dans les yeux, s’il ose les lever vers moi, je lui notifierai ma détermination de jouer à armes égales, pour en finir avec le mensonge et l’affabulation, l’utilisation éhontée de mandats à des fins partisanes ! C’est Gambetta, je crois, qui remarquait que « pour gouverner les Français, il faut des paroles violentes et des actes modérés ». Retardant de près d’un siècle et demi, l’opposition socialiste s’accroche toujours sans modération à cette figure surannée de la IIIe République, au risque de pousser la France au fond du précipice !

Mes Chères Compatriotes, Mes Chers Compatriotes, je sais que ce pauvre Gambetta n’est plus pour vous qu’une place, une avenue ou un arrêt d’autobus, en rien une référence ou un guide ! Qui, à part moi, se souvient du reste qu’il a aussi écrit quelque part que « l’avenir n’est interdit à personne » ? Soyons francs, force est de lui crier, de lui hurler aujourd’hui, par-dessus le XXe siècle : « sauf aux socialistes ! ». Ensemble, croyons aux forces de l’esprit du Rikikisme, pour qu'enfin vive la République et vive la France !

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2012-01-01T08:01:00.083+02:00

Au lever ce matin, rasséréné de trouver sur mon blogue, dans mes comptes twitter et facebook, dans mes courriels et mes SMS, des centaines de messages de vœux chaleureux à quoi je ne puis hélas répondre individuellement, en raison d’un agenda extrêmement chargé. Très sensible à ces manifestions spontanées, je tiens néanmoins à m’associer ici à chacun et chacune de leurs auteurs pour me souhaiter avec eux, du fond du cœur, une bonne et heureuse année 2012 au service de la France, de l’Europe et du monde ! En toute humilité, à la place que Dieu m’aura assignée au printemps, en guidant la main des Françaises et des Français dans ses confessionnaux républicains.

Pourquoi rasséréné, me demandera-t-on ? Parce que Benoist m’est Apparu cette nuit dans un rêve, peu après ma première prière de l’année, au coucher du Nouvel an. Benoist, le saint-patron de la chrétienté occidentale, père de la Règle d’Or qui s’imposa jadis à l’Europe monastique dont Razibus, enfant de chœur scrupuleux de la chancelière, agite toujours pieusement l’encensoir ! Nimbé de lumière céleste, un genou à terre, le premier des Bénédictins s’est étrangement adressé à moi dans une chapelle, à la manière d'un fils respectueux : « Alain, mon père, Tiens-toi prêt ! Tels ces vieux prêtres de ton siècle accablés de plus de paroisses que de paroissiens, Dieu te voit croulant, à l’âge de la retraite, sous le fardeau de la ville et du monde ! »

Après un silence inspiré, le messager de mon rêve ajouta d’une voix douce mais ferme : « Soucieux de mobiliser ton esprit d’Eloi au secours de Sa Création, le Seigneur m’ordonne de te décharger bientôt du boulet municipal qui freine ton élévation ; son Vœu doit s’accomplir : j’y suis résolu, ne te dérobe pas ! » L’auréole du saint s’éteignit doucement après qu’il m’eut béni de deux doigts à la manière orthodoxe, et je me réveillai aussitôt en âge – je veux dire en nage –, aveuglé par la nuit noire de Saint-Sylvestre.

Mal me prit de secouer Denise pour lui narrer mon incroyable songe au retour de la salle de bain. « Après le lassant feuilleton des prothèses mammaires à la télé, est-il vraiment indispensable de démarrer l’année avec tes histoires de saints, me renvoya-t-elle ! Dors et laisse-moi en paix ! » Avoue avoir suivi son conseil et m'être abandonné sans protester aux bras de Morphée, dans l’espoir fou d’une nouvelle visitation, plus éclairante encore… Soyons francs : ce fut en vain. Dieu, que j’eusse aimé pourtant interroger le saint Truchement sur une échéance essentielle où le soutien du Seigneur me sera indispensable ! Je veux parler bien sûr du siège au conclave du Palais Bourbon, qui me fut dérobé il y aura bientôt cinq ans par un oiseau de malheur...

« J’ai un doute, me dit Denise au petit-déjeuner. Benoist n’est-il pas ce saint étrange qui attirait derrière lui tous les oiseaux, dont certains lui mangeaient dans la main ? » Grâce au Ciel, elle confondait mon visiteur nocturne avec saint François, cul et chemise comme on sait avec les pies et autres oiseaux de mauvais augure ! Penser à lui offrir pour son anniversaire une vie des saints en version digitale… Et à faire brûler des cierges à saint Georges, à la Villette, pour qu'il terrasse mon dragon !

Poubelle la vie !

2011-12-24T09:22:00.007+02:00

En cette période de l’Avent où se rappelle à moi chaque année le message social de l’Église, j’ai ressenti hier soir une profonde compassion à la lecture du commentaire d’un pauvre anonyme à mon dernier billet. Dans le style qui est le sien, il revisite le triple P que j’évoquais la semaine dernière, avec la force d’une détonation franche et populaire à quoi j’avoue n’être pas insensible. Loin des turquitudes de l’actualité nationale et internationale, qu’il me permette donc de poursuivre ici en cette veille de Nativité – une fois n’est pas coutume – le dialogue qu’il a bien voulu entamer avec moi depuis sa caravane ou, s'il en a été chassé, son centre d’hébergement d’urgence.

Pour ne pas en altérer la poésie ou en trahir la respiration, vous ne m’en voudrez pas, Cher Ami, de citer in extenso votre poignant message : « Votre triple P, là, m'sieur Youpi, vous croyez pas que c'est plutôt Pauvres, Poubelles et Privilégiés ? Ca sent pas l'hostie comme vous et votre curé au nom de gâteau là que je peux même pas m'en acheter, mais c'est ça la vraie vérité qu'elle est déjà dégradée ! Vos poubelles elles dégueulent et nous hé bé on bouffe leur vomi, c'est comme ça. Joyeux Noël hein ! » Mon premier mouvement, l’avouerai-je, monsieur, a été de vous inviter à ne pas sur-réagir à un propos dont les P semblent vous avoir échappé et la religiosité exaspéré, mais j’ai compris à vous relire la communauté d’esprit qui était au fond la nôtre, dans une analyse judicieuse des salutaires mutations de notre époque.

Soyons francs : j’ai longtemps tenu pour exhibitionnisme malsain l’étalement de la richesse, n’hésitant pas à démissionner du gouvernement, au prétexte d’un contretemps législatif, quand je n’ai pu supporter davantage ce qu’on nommait à l’époque le bling-blinguisme décomplexé du président Razibus. Ce fut une erreur, je le concède aujourd’hui avec le recul de l’expérience et une pratique assidue de l’examen de conscience. Au nom de quoi, en effet, les riches devraient-ils cacher leur richesse en des temps où la misère, qu’on a connue honteuse, n’hésite plus elle-même à s’exhiber sur les trottoirs, sublimée par l'Arte Povera ? L’hypocrisie, voyez-vous, s’est trop longtemps cachée sous les atours de la retenue ; je reçois comme une révélation le raccourci fulgurant qui réunit dans votre lumineuse trilogie les pauvres et les privilégiés autour de leur poubelle de Cocagne !

Oui, sans le théoriser, vous avez compris, monsieur, que la poubelle est aujourd’hui au cœur du lien social ! J’irai même jusqu’à affirmer qu’elle rend d’un coup caduque la social-démocratie, en assurant directement la redistribution entre les riches et les pauvres, sans le truchement douteux d’un Etat injuste, endetté et dispendieux. Prenons l’exemple de la ville que vous habitez, qui semble être celle dont je suis le maire virtuel : on dit qu’elle compte 25% d’habitantes et d’habitants au-dessous du seuil de pauvreté, c’est-à-dire (on le remarque moins) 75% de mieux lotis qui déposent plusieurs fois par semaine leur poubelle repue sur le trottoir. Ces « privilégiés », nous apprend une récente enquête, jettent sans y toucher plus de 20 kg de nourriture par an ; mieux encore, 20% de la nourriture servie dans la restauration collective part aux ordures ! Loin d’être du gaspillage, voilà une variante sublime des restos du cœur, en libre-service toute l'année, sans l’humiliation de la mendicité pour le consommateur secondaire, dans les intempéries d’une interminable file d’attente !

Alors réjouissons-nous, mon bien cher frère en Dieu, de la richesse qui s’exhibe et fait la fête, avant de « vomir » dans ses poubelles où vous plongez les bras en plein jour sans vergogne ! Et faisons mieux encore ! Un article lu après dîner m’a en effet convaincu que nous pouvons améliorer la situation, si nous en avons la volonté politique ! La vérité est que, malgré les efforts louables du gouvernement, nous avons encore trop de privilégiés dans ce pays, le point d’équilibre entre la richesse et la pauvreté d’un Etat moderne s’établissant mathématiquement autour de 50%. C'est le niveau que viennent d’atteindre les États-Unis, heureux pays qui continue de montrer la voie au monde développé, dans ce domaine comme dans bien d’autres. Si la France n’atteint pas à son tour rapidement cet équilibre, croyez-moi, nous serons faits comme des rats ! N’eussent été vos trois P égrenés comme un chapelet hier soir dans mes prières, mon pauvre Ami, Dieu m’aurait-il éclairé de sa Lumière ? En vérité, c'est Lui qui vous a tenu la main pour m’adresser Son lumineux commentaire ! Grâce Lui en soit rendue, comme à vous qui fûtes sur Internet mon ange Gabriel !

P.S. Réveillé par les éboueurs, trouvé ce matin au lit un superbe slogan de campagne, envoyé immédiatement en texto à Rikiki : « Poubelle la vie ! ». Je ne comprends pas sa réponse au petit-déjeuner : « Super pour se ramasser ! »

Le triple P de none

2011-12-18T21:34:00.011+02:00

Au sortir de none il y a quelques jours, échange inspiré avec un bon père jésuite qui m’a pris en affection. S’il n’ignore pas que Dieu répugne à tout truchement entre Lui et ma personne, je sens à chaque rencontre que ce vieux prêtre n’est pas pour autant résigné à laisser ma conscience sans direction spirituelle, en des temps où les agences de notation vont de l’avent pour disputer au Seigneur l’exclusivité du Jugement dernier, au nom de la sacro-sainte concurrence libre et non faussée. Alors que je me relevais difficultueusement d’un prie-Dieu pour soulager mes articulations, le compagnon de Jésus m’interpella d’une voix douce en ces termes : « Mon fils, quelles que soient les dégradations à quoi vous expose le Malin, demeurez en toute circonstance fidèle au triple P de votre baptême ! » Balayant l’air d’un ample signe de croix en direction de mon visage, il précisa avec un sourire en coin : « Pensée, prière et pardon ! », à la manière d’un médecin qui, plutôt que de me prescrire des potions inutiles, m’eût rappelé la règle d’or d’une vie saine pour la carcasse humaine.

Bien qu’au fil du temps je ressentisse de plus en plus intensément en moi la présence continuelle de Dieu, mon cœur fut touché par la plosive harmonie de ces trois P discrets dans le recueillement matinal de la petite chapelle : en conférant à ma devise une odeur de sainteté, le bon père montrait sa faculté de lire en moi comme dans le Livre. Oui, retenu dans la capitale, je demeure intensément par la pensée auprès de mes administrées et de mes administrés, tout particulièrement avec celles et ceux d'entre eux qui sont en souffrance. Mes pensées vont ainsi à l’homme de la rue qui meurt de soif ou de froid pendant que sa femme accouche dans le caniveau. Je suis évidemment avec les sans-papiers pour envelopper par la pensée leurs cadeaux de Noël. Et bien sûr je souffre par la pensée avec les sans-abri libyens dont la maison a été bombardée, la femme violée et les enfants tués pour les libérer du tyran sanguinaire !

Si d’aventure ils fréquentent ce blogue, qu’ils sachent et répètent tous et toutes alentour que Denise et moi les accompagnons aussi par la prière. Dieu m’est en effet témoin que je prie régulièrement Benoît-Joseph Labre, saint patron des sans-abri, des pauvres et des exclus, saint Sébastien, patron fléché des soldats et des victimes de guerre, et aussi Gianna Beretta Molla, non point libraire mais patronne des victimes d’agression sexuelle et des maires en difficulté – pardon, je veux dire des mères en détresse, et tout le saint-frusquin. Au gré de stations souvent douloureuses, un long chemin de croix politique m’a appris que la pensée et la prière sont souvent plus aptes à soulager la conscience humaine que les arrêtés et les lois, même si elles viennent hélas aussi rarement que ces derniers à bout des malheurs et des turpitudes de notre espèce.

Troisième élément enfin de ma trinité mentale : le pardon. Soyons francs : il n’est pas facile à accorder pour qui tient comme moi le péché en horreur ! Mais tout bon chrétien sait du Père qu’il ne sera lui-même pardonné que s’il pardonne à ceux qui l’ont offensé. Depuis ma plus tendre enfance, la récitation quotidienne du Pater Noster me protège entre autres des péchés d’orgueil et de vengeance, pour l’amour de mon prochain. Et même de ma prochaine, s’il s’agit de la petite femme dépitée qui s’accroche à mon siège de l’Assemblée, en totale infraction aux Dix Commandements du Livre, au motif fallacieux qu’on ne saurait interdire à une pie de voler. Mon pardon, mes pensées et mes prières lui sont en effet acquis, je l'assure, si elle fait acte de contrition et s’engage à renoncer l'an prochain au fruit à maire de son larcin.

Mais Dieu, que ce triple P de none a pris une résonance particulière jeudi dans mon cœur ! Pensée, prière et pardon ont submergé d’un coup mon âme quand une terrible dépêche a annoncé, tel un glas, la condamnation de l’ancien président de la République à deux ans de prison, avec sursis ! Quelle douleur que ce jugement ! Quelle tristesse ! Quelle injustice ! Quelle cruauté aussi que cette photo d'archives en noir et blanc qui me montre assis à la gauche du père en politique, exhibé non comme un fils mais en joyeux complice ! Je pardonne bien sûr à cette presse ingrate comme j’ai pardonné il y a longtemps aux juges, mes pensées et mes prières étant tendues aujourd’hui vers le grand homme dont je fus l'adjoint puis le plus brillant Premier ministre. Au nom de ma foi et de mon affection, je demande aux chrétiennes et aux chrétiens d’accorder ici et maintenant à cet homme blessé et malade le pardon qu’ils ne m'ont pas marchandé naguère en pareille circonstance ! Qu’ils l’offrent aussi à ses juges qui, pressés par leur soif de vengeance, n’ont pas même pris la précaution de demander aux médecins l'échéance du divin sursis accordé ici-bas à l’illustre condamné ! Puisse la justice de Dieu priver pour l’éternité celle des hommes de l’exécution d’une trop longue peine, fût-elle aussi fictive que les emplois qui l'ont motivée ! Jésus lui-même après tout, bien que Saint d’Esprit, n’est pas resté cloué deux ans en sursis sur sa Croix !

La mort de Gulliver

2011-12-10T17:50:00.017+02:00

Réveillés ce matin par le téléphone, à une heure où le jour paresseux n’avait point encore décidé de se lever sur la Seine. Évidemment une amie insomniaque de Denise, pressée de rapporter sa téméraire incursion, hier soir, dans un centre social et culturel de la ville, comme s’il se fût agi d’une périlleuse expédition chez les Indiens jivaros (comparaison injuste, j’en conviens, pour une pintade dont la tête est impropre à la réduction) ! L’objet de cette aventure dans un lieu de misère ? La rencontre d’un ferrailleur aux prétentions d’artiste, venu deviser sur l’art avec trois ou quatre pelés, érigés en université populaire comme on le dit des tribunaux. Qu’on ne se méprenne pas : je ne rapporte pas cette anecdote dénuée d'intérêt pour égarer dans la ferronnerie les vrais amateurs d’art, mais parce qu’y fut évoqué Gulliver que l’artiste auto-proclamé aurait « sculpté » au chalumeau pour la mairie, avant que je ne le dessoudasse paraît-il, tel un assassin jaloux de sa hauteur.

L’auteur justement de ce gigantesque homme de fer – qu’il me pardonne d’avoir égaré son nom – ignore sans doute que je tiens Jonathan Swift pour le plus grand philosophe de tous les temps, dont mes exégètes des siècles à venir ne manqueront pas de pointer la filiation, dans une œuvre littéraire que mes détracteurs tiennent à tort pour queues de cerises. A ces derniers, infatigables Lilliputiens, je me contenterai de répondre de haut avec mon maître que, « quand un vrai génie paraît dans le monde, on le distingue à cette marque : tous les sots se soulèvent contre lui. » Grâce au Ciel et à quelques juges, si j'ai à les subir, je ne serai jamais garde des sots !

Soyons francs : dans tout ce qu’il entreprend, un homme de ma dimension a toujours l’impression d’être un marin géant échoué à Lilliput ! Je ne fais pas là allusion à l’un des plus grands chefs d’État que nous ait donné la France, non plus qu’à un brillant économiste rentré la queue entre les jambes de Washington, mais bien aux Françaises et aux Français occupés à leur fourmilière ! Il me plaît aussi parfois de penser que c’est par prémonition de mon avènement que Swift a confronté son héros à une guerre entre Lilliput et Blefuscu, île voisine, pour régler un grave différend sur le bout par quoi doivent être ouverts les œufs à la coque ! Vaste problème... Inutile de préciser que, eussé-je été Gulliver, j’aurais bien sûr pris le parti de l’œuf dur, contre Gros-boutistes et Petit-boutistes abandonnés à leurs dérisoires mouillettes !

A ce propos, sait-on que Swift avait aussi trouvé l’inspiration de son chef-d’œuvre dans une sienne mésaventure causée par le krach de 1720, lorsque la spéculation avait multiplié par près de dix la valeur d’actions imprudemment acquises, avant qu’elles ne se réduisissent en quelques jours à peau de chagrin ? On voit là que le XXIe siècle n’a pas inventé la crise, même si lui manque encore le génie littéraire capable de mettre en scène, pour la postérité, l’histoire d’un président sortant l’Europe de la crise sans bouger les pieds de sa chancelière. Attendons le dénouement de cette incroyable aventure, pour découvrir en mai, au dernier épisode, si le gigantesque Rikiki a bien trouvé un navire pour le ramener sans naufrage électoral de Lilliput à l’Elysée.

Quid de l’œuvre inoubliable du ferronnier qui m’a conduit dans les pas de Gulliver, me demande Denise ? Hélas, je dois avouer ne l’avoir jamais vue, puisqu’elle s’est curieusement dérobée à mon regard le jour même de son inauguration ! Gisant désarticulé au fond de quelque immense caveau de béton à sa mesure, dort-elle d’un sommeil inquiet dans l’attente d’un baiser de prince charmant ? Je ne saurais le dire. Si elle a néanmoins une quelconque valeur marchande, soyons confiants qu’elle finira par intéresser le marché. Comme aurait en effet dit Clemenceau, l’art, il y a des maisons pour ça ! Du moins tant que les socialistes, malgré leur légendaire bordélisme, ne s’aviseront pas pour l'interdire de l’élever au rang de prostitution...

Le Toulon d'Achille

2011-12-02T22:41:00.006+02:00

Reçu de Denise à l’instant sur mon iPhone la photo d’une inconnue, prise dans une brasserie parisienne qui m’évoque La Coupole. Une sienne « amie » me précise-t-elle, fâchée de ne plus jamais la croiser dans notre lointaine métropole qu’elle la suspecte de snober… Entre deux gorgées d’un petit noir moins serré que son derrière, cette aimable bourgeoise du bouchon se serait gaussée de mon blogue, traité de « prosocopée » (sic). Vieux perroquet encarté sans doute épris de notre fascinant secrétaire général, la péronnelle voulait bien sûr parler de prosopopée, antique procédé qui consiste à faire parler des personnages fictifs ou des morts, voire des animaux ou des choses. Ayant eu jadis à traiter rue d’Ulm de cette figure de style, j’avoue ne pas comprendre en quoi elle pourrait définir mon dialogue hebdomadaire entre moi. Chargé Denise de suggérer à cette pieuse femme de se contenter de lire saint Jean – entendez de la littérature de gare – plutôt qu’un blogue sans fiction où, tel La Bruyère peignant scrupuleusement son propre Caractère, je me contrains sans complaisance tous les huit jours à la plus stricte éthopée.

Dit dans mon dernier billet ma fierté d’être la doublure du grand Razibus. Déchiré à ce propos de n’avoir pu lui faire hier l’honneur de ma présence à Toulon, pour le lancement de sa campagne de France. Il n’ignore pas bien sûr que sa belle doublure était malheureusement coincée à Bruxelles, où les coutures de l’Union craquent partout aux emmanchures. Grande émotion néanmoins en visionnant au soir avec ma femme digitale la cassette de son Zéntih. « Un tribun exceptionnel, capable de vendre au prix neuf une vieille paire de skis à un Papou tétraplégique », m’assure Denise ! Revu dans la foulée la première saison de son discours, tournée aussi en 2008 dans cette belle ville méridionale de Front de mer. « Nous sommes passés à deux doigts de la catastrophe ! » y clamait-il avec une extraordinaire acuité. Authentique « Voyant » rimbaldien pas encore passé au rouge, le président-poète nous montrait déjà il y a trois ans, sans le dire, les doigts d'honneur que les agences de notation lèveraient vers l’Europe en 2011, dans l’indécent ricanement de leurs AAA !

Soyons francs : Dans la guerre des Trois déclarée à l’Europe endettée par ces agences douteuses et des marchés voraces, Rikiki n’est pas un Charlot comme des malveillants s’ingénient à le prétendre, mais le valeureux Achille des Temps Modernes, ce qui explique au passage son point faible pour Toulon. Soldat toujours volontaire pour rejoindre le Front, croyez-moi, jamais ce héros national n’ordonnera à L'Iliade de faire les valises ! C’est pourquoi je conjure mes e-lectrices et mes e-lecteurs de barrer la route de l’Elysée à une meute socialiste passée sans crier gare du « germanopratisme » à la germanophobie ! Je vous le dis solennellement : l’arrivée de la gauche au pouvoir en mai serait fatale au couple franco-allemand, et partant à notre précieuse Union européenne ! J’appelle donc chacune et chacun à la résistance pour que le président de la République n’ait pas travaillé pendant cinq ans pour le roi de Prusse !

Ne sais pourquoi l’évocation du couple franco-allemand me ramène à l’esprit meine diebische Elster - ma pie voleuse ! -, dont j’apprends que les siens l’auraient intronisée hier soir pour me défier en juin sur mes terres législatives. Nul n’ignore ici le peu de sympathie que m’inspire ce médecin moins hospitalier que je ne le suis moi-même à son égard, depuis cinq ans qu’elle squatte impunément mon siège sur la deuxième circonscription ! Oh, je sais bien qu’elle me traite comme impatient, mais cette déformation professionnelle n’entame en rien ma résolution de la soigner moi-même, histoire d’inverser les rôles enfin ! Oui, je prétends la guérir une bonne fois pour toutes de son addiction parlementaire : deux ans de cure sévère en milieu fermé à l’hôtel du département et, l’âge de la retraite venu, nous pourrons la rendre tranquillement à la vie civile, à son époux tédesque et à son berger allemand ! « A moins qu’elle ne soit sauvée dans six mois par sa foi en Hollande... », me susurre l'incorrigible Denise. Drôle d'idée ! Pourquoi diable irait-elle en pèlerinage aux Pays-Bas ?!

La doublure

2011-11-26T16:08:00.006+02:00

Trois jours dans cette ville et je m’y ennuie déjà, comme en villégiature dans un club de vacances où de gentils organisateurs m’imposeraient des animations ridicules ! A ce train, je finirai par passer plus de temps ici qu’à l’époque où j’y croupissais, maire au foyer entouré de mauvaises ondes ! Aux fidèles auditeurs d’Europe n°1 et de Radio Luxembourg, je précise à ce propos que dès potron-minet, jeudi matin, j’étais sur Paris Inter l’hôte prestigieux du 7-9, en direct de notre grand théâtre. En ce lieu dédié à l’opéra, impression d’être à l’antenne un petit rat pris dans une nasse, stupidement exposé aux questions mesquines de journalistes et de spectateurs sans hauteur ni aménité, à peine conscients d’un privilège que leur eussent envié bien des chefs d’État et de gouvernement : s’adresser à la voix de la France !

Il va sans dire que je n’ai pas offert à ces ingrats le plaisir du mépris et de l’agacement que m’inspiraient leurs questions assassines. A ce propos, ne remercierai jamais assez mes parents et mes maîtres de m’avoir enseigné avec succès la maîtrise de soi, le goût du dialogue et le respect d’autrui. Ainsi, interrogé vilement sur les affaires du monde et sans urbanité sur celles de la ville, suis-je passé maître dans l’art de valoriser mes interrogateurs en pointant avec la plus grande délicatesse l’ineptie de leurs interrogations. Un exemple ? Volontiers : quand on se lamente que 20% de la jeunesse se trouve au chômage dans ce pays, je dénonce tout de go l’intolérable prépotence de cette ridicule minorité sur les 80% qui s’épanouissent au travail, dans une indifférence générale !

Denise, qui m’a écouté sur son transistor, s’amuse d’un mien lapsus que je soupçonne de son invention. J’aurais dit que le TGV allait bientôt nous mettre à deux heures de cette ville… La belle affaire ! En quoi mes administrées et mes administrés s’offusqueraient-ils de ce bon sens ? Ai renvoyé l’infâme digitale à la célèbre répartie du héros de Paul Féval : « Si tu ne viens pas à Lagardère, Lagardère ira à toi ». N’est-elle pas allée à lui de son plein gré sans le laisser venir à elle ? Au fond, je n’ai fait que la suivre dans la capitale ! Cela dit, une fois n’est pas coutume, elle a consenti jeudi à m’accompagner dans cette province.

En profitant pour y faire quelques emplettes, elle fut bousculée l’après-midi par une foule en liesse hérissée de micros et de caméras, au sortir d’une librairie où elle venait de me faire dédicacer « Tuer le père » par Amélie Nothomb. Impossible d’identifier le mystérieux « François président » porté par la forêt mouvante de ses fans vociférants, dans le petit film reçu de Denise sur mon iPhone. Bien sûr, pensé tout de suite à mon ami béarnais, pressé tous les cinq ans par la Vierge de s’installer à l’Elysée… Mais non, ma fidèle Bayrouette à deux roues m’eût informé de sa procession. Pourrait-il s’agir alors du Premier ministre, allant lui aussi faire signer à l’écrivaine belge son exemplaire du roman parricide ? Qu’eût fait là cependant ma pie voleuse, dont je suis sûr d’avoir repéré le régé noisette près d’une calvitie brune ? Rien pour m’éclairer dans la revue de presse trouvée hier matin sur mon bureau... Facétieuse, Denise n’aurait-elle pas inventé ce saint François entouré de ses apôtres ?

Bûche de Noël de 250 mètres hier soir, dans une rue commerçante de la ville bientôt sacrifiée au tramway, dont elle apportait les rails de crème et de génoise aux boutiquiers rétifs : les gentils organisateurs rêveraient-ils de mon entrée flamboyante dans Le livre des records ? Ministre d’ État, me voilà en tout cas réduit à couper les bûches comme des rubans… « Vous en reprendrez bien un morceau, monsieur le maire ? » Ah, être Cyrano et pouvoir répondre « Non merci » ! Voix intérieure de ma grand-mère prévenant ma course dans les pins : « Attention mon drôle, tu vas encore prendre une bûche ! » Soyons francs : j’en ai pris depuis sa mort un certain nombre ! Oublié à ce propos qui a dit l’autre jour que j’étais la doublure de Rikiki… Heureuse formule, plus flatteuse que celle de la roue de secours. Pour tout dire, je me sens en effet capable de le doubler, même au poteau ! Mais Denise, rabat-joie, me rappelle l’obstination des sondages, annonciateurs d’une belle veste en 2012. Bien doublée.

La main verte

2011-11-17T19:12:00.010+02:00

Lundi, jour de saint Sidoine, soufflé ma première bougie. Un an déjà en effet que, m’extirpant d’une paisible maison de retraite municipale où je jouissais d’un repos bien mérité, Rikiki décida brusquement de me faire jouer en Défense en équipe nationale. Qui était Sidoine, me demandera-t-on ? Souvenez-vous... Cet aveugle à qui Jésus rendit la vue en lui frottant les yeux d’une sainte boue, faite d’un sien crachat mêlé à un peu de terre à ses pieds. Fierté d’avoir moi-même, par semblable miracle, ouvert les yeux du monde à l’ONU sur la dictature libyenne, en lançant le 17 mars de la plus haute tribune mon Appel du 18 juin ! Fils de Dieu préférant le message des Évangiles à la nouvelle philosophie, j’avais très humblement mêlé ma salive au sable du désert. Mais j’ai aimé, moi, cette belle guerre, et ce beau pays qui va maintenant se reconstruire. Pierre par pierre !

Tenant à fêter cet heureux anniversaire, Razibus m’a demandé de faire un saut mardi dans ma ville pour l’y accueillir. Consenti bien volontiers à ce déplacement, ravi de retrouver avec lui des amis enthousiastes que je n’ai plus guère l’occasion de saluer, tous réunis dans la joie sous un hangar. Il s’agissait d’honorer entre nous le quart de la population de cette cité qui vit sous le seuil de pauvreté, en lui rappelant fermement que la misère ne saurait être une excuse à la malhonnêteté individuelle ! En ces temps de crise et de dette, il n’est en effet pas inutile de trouver les mots forts qui conviennent, pour rappeler aux plus défavorisés que « Nous vivons sous un prince ennemi de la fraude », comme le disait l’Exempt au Tartuffe de Molière. Quand l’indigent vole sa caisse d’allocations familiales, ignore-t-il qu’il donne le mauvais exemple aux plus aisés qui, par contamination, pourront eux-mêmes céder en toute innocence à la tentation ? Je ne le crois pas.

A quelques centaines de mètres de là, protégés à distance par des cordons de CRS et bientôt rejoints par une petite poignée de retraités en goguette grassement pensionnés par l’État, une cinquantaine de vigoureux fonctionnaires en arrêt de maladie agitaient des drapeaux de circonstance en vociférant à l’entour. Après qu’un participant se réclamant de je ne sais quelle ligue droit-de-l’hommiste leur eut servi un discours convenu d’un autre âge, ils eurent droit, me dit-on, au sketch pitoyable d’étudiants en art très dramatique, qui offrirent bientôt à leurs huées de pauvres traîne-savates (masqués qui en Rikiki, qui en vieille Liliane, etc.) qu’ils récompensèrent de connards d’or, en allusion peut-être au propos affectueux que je tins naguère à un opposant notoire, à moins qu’il ne s’agît d’une réminiscence de salon présidentielle.

A propos du Christ évoqué plus haut, une Marie locale se trouvait là, me rapporte-t-on, qui pourrait agacer bientôt ma choureuse agasse, si j’en crois une intéressante information de notre excellent quotidien régional. Je veux parler d’une mienne administrée, rejetonne sans pipe du plus célèbre des paysans du Larzac, qu’on dit fort tentée par une candidature écologique à la députation dans ma ville. Plus précisément – me croira-t-on ? – sur la fameuse circonscription qu’imagine me ravir ma prétentieuse dame de pique en juin prochain : ce n’est pas une blague ! Soyons francs, je ne suis pas mécontent de ce développement à quoi Denise me soupçonne d’avoir mis un peu la main qui fait des miracles. No comment : on ne parle pas ici-bas des dons qu’on a reçus du Ciel, ni de la manière dont on en use ; c’est un principe que je ne trahirai pas. Disons simplement que j’ai… la main verte. Comme disait l'autre, que ceux qui ont des oreilles entendent, et que ceux qui ont des yeux voient !

Western spaghetti

2011-11-10T17:07:00.010+02:00

Contrairement à ce que serait tenté d'imaginer à première vue le visiteur ou la visiteuse de ce blogue, il ne sera pas question ici de l’Italie et de sa cruelle actualité. La situation géopolitique est en effet trop dramatique pour qu’un homme d'envergure planétaire se hasarde à commenter la fin tragique d’un vieux Cavaliere tombé de cheval, ou je ne sais quelle faim des marchés que ne saurait assouvir un plat de pâtes occidentales à la sauce de ce blogue. Plus légèrement, mon intention est d’évoquer un film un peu oublié du grand réalisateur Luigi Bazzoni, sorti en 1968 alors que je soutenais le Général sur les barricades : « L’Uomo, l’orgoglio, la vendetta ». En français, « L’homme, l’orgueil et la vengeance ».

J’avoue avoir été subjugué à l’époque par cette libre et grandiose interprétation de la Carmen de Mérimée, au point d’aller la voir plusieurs fois dans une salle obscure du quartier latin entre deux manifestations, tant je m’identifiais sans trop savoir pourquoi à son Don José westernisé. C’était rue des Écoles, je crois… Regret de n’avoir pas retenu le nom de ce petit cinéma d’art et d’essai, devenu depuis comme moi Le Desperado me dit Denise – no comment ! Pressentais-je déjà dans cette Carmen volage la République infidèle qui s’obstinerait à me tromper et à me filer plus tard entre les doigts ? Je l’ignore mais n’en serais en vérité point étonné. Inoubliable Tina Aumont dont l’évocation me trouble encore à plus de quarante ans de distance ! Mon aînée d'un an, disparue bien jeune hélas en 2006 sans avoir eu jamais l'honneur de me rencontrer… Penser à faire porter demain des roses sur la tombe de cette Carmencita au cimetière du Montparnasse. Les morts votent rarement mais qui sait, peut-être murmurent-ils à l'oreille des vivants quand ils se recueillent dans l'isoloir ?

Pourquoi la résurgence nostalgique de ce souvenir, me demandera-t-on ? Eh bien par le hasard d’un article du Monde sur quoi fut attirée hier mon attention. Croirez-vous qu’une journaliste – son nom m’échappe, qu’elle me pardonne – vient de reprendre le titre de Luigi Bazzoni, dans un livre consacré à quelque homme politique sur le retour que la vie ne semble point avoir épargné. Un peu comme je le fis jadis moi-même de mon Don José de western, elle voit en lui une façon d’Edmond Dantès, victime de la jalousie et de la médiocrité. Personnage apparemment sec et peu amène, je ne sens cependant pas a priori en lui le cœur et le charme italiens qui m’avaient immédiatement séduit chez Franco Nero en 68. Soyons francs : l’orgueil et l’esprit de vengeance m’étant aussi étrangers que la modestie et l’empathie, cet has-been verrouillé dans son entre-moi rigide ne m’inspire aucune confiance. Et pour parler net, son hagiographie que je n’ai aucune envie de lire me semble dégager – comment dire ? – des ondes plutôt négatives…

A ce propos, je voudrais évoquer un phénomène connu qui n’a rien à voir, celui de la réfraction. Chacun a observé dès son plus jeune âge qu’un pinceau plongé dans un verre d’eau paraît brisé, à cause de la réfraction de la lumière lorsqu’elle traverse la surface du liquide : les physiciens parlent en effet de déviation de l'onde. C’est précisément ce qui s’est passé en 1997 quand, pour mon plus grand malheur, les socialistes ont été plongés bien malgré eux dans la dissolution : ils se sont retrouvés brutalement déviés vers Matignon. J’affirme donc que le jeune et fringant patron de Bercy ne voulait rien dire d’autre avant-hier en affirmant que les socialistes ont alors pris le pouvoir « par réfraction ». La Gauche ne s’en est pas moins fendue d’une Charge héroïque en dégainant dans l’hémicycle ! Personnellement, son pauvre western m’a laissé aussi froid qu’un plat de spaghetti oublié depuis deux jours sur un coin de table !

Jésus, Marie !

2011-11-03T16:49:00.015+02:00

Avant de me coucher tard dans la nuit, déambulé incognito sur la Croisette, où j’ai croisé quelques journalistes et membres de délégations étrangères, comme moi reconnaissables à leur sac marin de toile rayée sur l’épaule. Souri en repensant au texto lapidaire de Razibus la semaine dernière, après son beau monologue télévisé avec deux journalistes : « G20 dans le sac ! » Au-delà de l’allusion au succès annoncé de son sommet cannois, ainsi que d’une gratitude bien naturelle envers le chef de la diplomatie française, ce délicat message s’adressait aussi – surtout ? – avec affection à l’enfant des Landes que je suis. Nul n’ignore en effet que c’est dans ce département qui m’est cher que les sacs des trois mille invités du G20 ont été fabriqués. Ce n’est pas un hasard : je partage avec les Landaises et les Landais la fierté qu’ils me doivent.

A propos de sacs, suis particulièrement choqué par celui de Charlie Hebdo dans la nuit de mardi à mercredi. Ou, plus exactement, par l’incendie qui a détruit le siège de ce grand hebdomadaire national, ce qui revient au même. Par parenthèse, la police et la presse ont évoqué Molotov à cette occasion, ne manquant pas de rappeler au passage son goût particulier pour les cocktails. N’oublions pas qu’il était avant tout comme moi un grand homme d’État doublé d'un diplomate hors pair, bras droit de Staline comme je le suis de Rikiki. Cela dit, je m’honore d’appartenir à un gouvernement qui fait depuis bientôt cinq ans du droit de la presse à la satire son cheval de bataille. Comment oublierais-je que je me suis éveillé à la politique avec Hara-Kiri ? Et le professeur Choron qui, à sa manière, enseignait déjà sous nos pupitres à Science-Po et à l’ENA. Qui sait ? Peut-être lui doit-on de trouver encore aujourd’hui jusque dans nos rangs des gens bêtes et méchants…

J’ignore si, pendant que je respirais l’air nocturne de la Croisette, le Premier ministre grec a gardé en cabine son sac landais, dans l’avion qui le reconduisait piteux à Athènes. A en croire la presse du jour, il pourrait bientôt le vider des petits cadeaux inutiles de notre généreuse République pour l’utiliser à son propre paquetage. Soyons francs : il est temps que cet impertinent socialiste comprenne enfin qu’on ne s’oppose pas impunément à la France et à l’Allemagne ! Puisse-t-il apprendre à ses dépens que l’irrespect et l’humiliation se paient, comme les dettes ! Je ne doute pas qu’à l’instar des marchés le peuple grec lui-même nous sache gré, un jour prochain, de notre refus catégorique que lui soit donnée la parole. Grâce au Ciel, nous avons trouvé dans sa délégation cannoise des ministres moins obtus que leur patron ! Ils ont reçu cinq sur cinq le message de Razibus quand, leur montrant son front de l’index, il leur a lancé dans un mouvement d’épaule : « Dites donc, les pâtres grecs, là y a pas écrit poire Belle-Hellène, hein ! » Arrivés avec un Premier ministre, ils ont très vite compris que leurs compatriotes indignés n’accepteraient jamais qu’ils rentrassent avec une tête de Turc au palais de la place Syntagma.

Reçu une photo inconvenante de Denise sur mon iPhone, alors que j’accueillais les grands de ce monde sur les marches du palais des festivals. Juste eu le temps de la cacher de la main à Angela, qui se penchait pour voir mon écran : une vieille couverture de Hara-Kiri où la Vierge rayonnante, agenouillée devant la paille vide de la Sainte Crèche, se vante d’avoir eu recours aux services d'une faiseuse d'anges… De quoi choquer Mahomet, assurément, dont le Coran vénère Marie, et blesser inutilement mes bien chers frères et sœurs dans le Christ ! Mais la liberté de la presse est aussi sacrée pour la République que la Bible pour les religions du Livre : elle n'est pas négociable ! Sourcil interrogateur de Rikiki quand j’ai retenu un rire au moment de serrer la main du président Chinois. J’imaginais Papandréou en Marie dans la presse hellène demain matin, sous un gros titre barrant la une : « J’ai avorté de mon référendum ! » Jésus, Marie ! Dieu me pardonne !

Élevés sous le maire

2011-10-27T18:58:00.022+03:00

Il faudra que l’on me dise qui a eu l’idée saugrenue ou malveillante d’inviter ce week-end dans ma mégalopole un salon intitulé « Préparer et bien vivre sa retraite »… Prétend-on me montrer sournoisement la sortie au motif que j’atteindrai, à l’Ascension 2012, la barre de la relégation sans décote dans notre belle loi portant réforme des retraites ? Oui, j’aurai l’an prochain l’âge du Général quand il fit don de sa personne à la République, pour redonner panache et dignité à la France ! Soixante-sept ans, la belle affaire ! Craindrait-on en haut lieu que je guignasse l’Elysée en suçant mes noyaux de cerises ? Que je voulusse confisquer le pouvoir ? Soyons francs : j’ai donné dans ma ville suffisamment de gages à la démocratie, à la concertation, au respect patient d’une opposition aussi rétive qu’irrespectueuse, pour qu’on ne croie pas qu'à 67 ans j’envisage de commencer une carrière de dictateur !

Je le dis donc sans détour aux chroniqueurs et autres politiciens de salon qui spéculeraient sur mon départ de la scène nationale et internationale pour provoquer ma chute : j’ai pris mes résolutions. Dans les circonstances présentes, je ne me retirerai pas ! Il ne me suffit pas d’avoir débarrassé les Libyennes et les Libyens du joug d’un tyran sanguinaire pour rentrer à quelque Boisserie lointaine où rédiger je ne sais quels mémoires entre deux réussites : j’exige d’autres victoires ! Je suis blindé ! Je ne crains pas la lapidation, ayant reçu suffisamment de coups dans ma carrière ! D’où que viennent les pierres, je resterai à la manœuvre dans ma ville, en France, en Europe et dans le monde ! Droit dans mes bottes et, comme le Général, toujours rebelle !

Non, on ne me retraitera pas comme un déchet nucléaire ! Pas plus que la France ou notre équipe de football on ne me relèguera en deuxième division ! Livré l’an prochain aux socialistes – A Dieu ne plaise ! –, mon cher et vieux pays s’agenouillerait pour faire la manche à des pays émergents ! Quelle humiliation – quel incroyable retournement de l’Histoire ! – si, devenue continent immergent, notre pauvre Europe se retrouvait demain à la merci de Moscou et de Pékin ! Croit-on que c’est pour en arriver là que, au péril de notre vie, le président Razibus et moi-même avons pris d’assaut le mur de Berlin en 89 et libéré nos frères européens du socialisme ? Et à propos de Dassault, s'agissant du Brésil, j'eusse préféré que ce pays nous aidât en achetant hier nos Rafale, plutôt qu'en nous faisant aujourd'hui l’aumône à Bruxelles sur un air de samba !

Mais alors, me demandera-t-on, comment sortir l’Europe des baïnes de la crise mondiale qui la condamnent à la dérive et aux abysses ? J’ai la réponse : faire tourner les bétonnières plutôt que la planche à billets ! Relancer le BTP pour construire à nos concitoyennes et à nos concitoyens un avenir en dur durable ! Attention cependant : la France est un pays jeune dont le devenir n’est plus de par la loi dans les maisons de retraite ! Un pays en pleine santé saturé d'hôpitaux, d’hospices et d’EHPAD ! Aérons cette nation qui sent le vieux, le renfermé, le moisi, l’assisté, le suppositoire et le désinfectant ! Ouvrons grandes ses portes et ses fenêtres ! Faisons tomber ses murs comme à Berlin ! Aidons-la à retrouver dans des stades gigantesques et futuristes, à l’air libre, le goût de l’affrontement et de la compétition, le parfum régénérant de sa jeunesse active ! Comme jadis à Rome, donnons-lui enfin les jeux qu'elle réclame à défaut de pouvoir reléguer sa misère !

Coquine à la Dati, Denise remarque une inflation de points d’exclamation dans ce billet. Lui concède que je suis un homme révolté, qui a depuis longtemps renoncé aux interrogations. J’ai su très jeune en effet que le monde n’avait pas besoin de questions mais de réponses. Parce que, comme l'a dit je ne sais plus qui, le point d’interrogation n'est au fond qu'un point d’exclamation qui s’est un peu avachi... Mais les Français ne sont plus aujourd'hui des veaux pour se résigner à l’avachissement de la France par des questions inutiles !

L'Espoir

2011-10-19T20:13:00.015+03:00

Las de l’infection persistante de mon petit écran par le virus d'une certaine primaire, relu ce week-end Un amour de Swann à Saint-Emilion, entre deux saillies et trois télégrammes diplomatiques… Sur les conseils avisés de Razibus, subjugué par le personnage d’Odette – me croira-t-on ? « Cette meuf, c’t’aut’ chose que La princesse de Clèves, ch’te l’dis ! » m’a-t-il confié ingénument en me passant l’autre jour son exemplaire de poche, enthousiasmé de faire découvrir Proust à un Normalien, tel qu’il l’avait reçu lui-même de son affectionnée parturiente. « C’est pas du Barthesse, mais la mère La Faillite, a peut aller se rhabiller, tu verras ! », ajouta-t-il péremptoire.

Comment expliquer son curieux engouement proustien, me demandera-t-on ? Je me garderai bien de toute conjecture. S’agissant en revanche de la conjoncture, si l’on veut mon avis, je ne trouve pas très opportun de s’enticher d’une héroïne au nom quelque peu provocateur, face à des agents de notation sourcilleux à qui on s’efforce de faire accroire qu’ « Ô dette mon amour ! » est le cri du cœur d’une gauche flambeuse en mal de gouvernement !

A ce propos – le dois-je à l’auteur de Martine disp…, pardon, je veux dire d’Albertine disparue ? –, Denise m’a trouvé très en verve à Saint-Emilion, sous un chapiteau qui pouvait rappeler celui d’un cirque. Je reconnais modestement avoir enfilé les bons mots comme des perles, remarquant par exemple : « Je ne sais pas si Hollande et Aubry sont impétrants mais je les trouve assez empêtrés. » Pardonnez-moi, j’en pouffe encore ! On me rapporte que mes gags ont littéralement pétrifié les intéressés ! Soyons francs : l’atmosphère était à la franche rigolade, comme il arrive après la dissipation d’une terrible angoisse ! Ainsi des milliers de personnes m’ont-elles applaudi dans un immense éclat de rire quand j’ai osé cette boutade : « Rikiki est un capitaine formidable ! » Une voix anonyme avait répondu dans la foule : « Le capitaine Crochet ? », par allusion bien sûr à une aimable métaphore bouchère passée à la postérité.

Avons-nous donné le ton ? Je le crois sincèrement, tant on m’assure que le même esprit festif présida hier à la joyeuse convention nationale qui, à 17 heures, vola bien malgré nous la vedette mondiale à un soldat prodigue israélien, de retour au pays grâce à la France après cinq ans passés à Gaza. Enfin nous avons repris la main dans l’audiovisuel, pour débarrasser les Françaises et les Français des émissions toxiques du parti socialiste, si néfastes au développement durable de nos belles idées dans l’Hexagone ! Contrairement à ce que prétend la rumeur, je tiens à préciser que je n’ai nullement boudé la fête. Hélas, pendant que nos concitoyennes et nos concitoyens se tordaient de rire devant leur téléviseur, soulagés d’être réveillés dans la joie d’un rêve enchanteur préludant au cauchemar, je me trouvais avec mon riant compagnon de Grand Emprunt au Conseil de surveillance et de suivi des investissements d’avenir. No comment !

A propos d’investissement d’avenir, un sondage très encourageant, à paraître demain, confirme que les Françaises et les Français de droite continuent de voir en moi une valeur sûre de la présidentielle. Près de 20% d’entre eux me considèrent en effet comme le meilleur challenger de qui vous savez, loin devant le prétendant à la mairie de Paris : c’est plus que le score du trublion démondialisant des socialistes, unanimement qualifié d’exceptionnel ! Mieux encore : au second tour d’une primaire, je talonnerais Razibus avec près de 40% des suffrages ! Rien n’est donc joué si je puis convaincre notre champion de l’intérêt de ce dispositif moderne, en lui faisant miroiter le possible dépassement des décevants 52% dont le menace dangereusement cette enquête...

Mes Chères Compatriotes, Mes Chers Compatriotes, ne vous laissez pas indûment séduire par notre éphémère champion, comme jadis le grand Swann par cette misérable Odette ! Si vous ne voulez pas répéter demain ses terrible paroles de dépit - Dire que j'ai gâché des années de ma vie (…) pour (un homme) qui ne me plaisait pas, qui n'était pas mon genre ! –, levez-vous, IMPOSEZ-MOI pour redonner l'Espoir à la France !

Le maire et la primaire

2011-10-12T07:53:00.005+03:00

Bien que, dans la plus totale abnégation, ce modeste blogue soit dédié à la promotion de l’œuvre d’un président de la République d’exception, j’aimerais m’autoriser à saluer ici sans réserve l’esprit primaire que les socialistes ont su faire souffler sur la France depuis leur entrée en campagne. Soyons francs : j’ai été séduit d’entrée de jeu par l’audace et la modernité d’une démarche participative et citoyenne qui, aussi inédite dans le paysage politique national que dans le reste de notre vieux continent, fait parfaitement écho à ma pratique personnelle de la démocratie municipale au quotidien.

On comprendra néanmoins que, pour des raisons évidentes, il m’était très délicat d’afficher publiquement mon enthousiasme et mon engouement. Pour éviter toute attaque de mes amis comme de mes ennemis, j’ai donc sciemment, dans un premier temps, fait montre de moins d’ardeur que la majorité des maires de France, je l’avoue, à concéder au parti socialiste local les trop nombreuses salles qu’il sollicitait pour l’organisation de son attrayant scrutin. Ignorants de mon soutien comme de ma stratégie, ses dirigeants n’ont donc pas manqué de dénoncer immédiatement ma volonté d’obstruction, en des termes que j’ai parfois trouvés injustes, voire offensants.

Plutôt que de provoquer la lassitude en rapportant ici les habituels propos désobligeants de ma pie voleuse sur son misérable blogue, j’en viens à l’exposé du parti original que je comptais bien tirer de l’heureuse initiative socialiste. Saisissant d’emblée le formidable symbole de la concomitance d’une primaire présidentielle – événement national révolutionnaire ! – et de notre gigantesque biennale internationale autour de l’art pour une révolution urbaine, j’avais en effet aussitôt imaginé de mêler, d’imbriquer, de fusionner intimement ces deux fabuleuses aventures partout dans la ville. Ce qui fut préparé discrètement avec la complicité du maestro italien chargé de l’organisation de nos festivités automnales.

Ainsi mes concitoyennes et mes concitoyens ont-ils pu participer dimanche à un merveilleux spectacle d'art vivant, dans un improbable jeu de piste à la recherche de leur bureau de vote : qui dans une maison de retraite où se frayer un passage entre des cannes anglaises et des déambulateurs, qui dans un musée où se mêler joyeusement aux visiteurs pour mettre si possible son bulletin dans l’urne. Au centre d’arts plastiques contemporains, j’ai même vu des curieux déambuler entre les urnes et les isoloirs, sans trouver le bureau de vote plus incongru que les autres bizarreries proposées là à leur émotion artistique. Et repartir avec à la main des bulletins dont je tairai le nom des impétrants, mêlés à d’autres prospectus. Grâce à mon génie citoyen, cette ville aura voté deux fois plus que le reste de la France !

Qui sait ? Peut-être une poignée de socialistes férus d’art conceptuel auront-ils saisi et apprécié le sens original de ma démarche. Les autres – dont ma dame de pique d'un autre âge qui votait elle-même sans déparer dans un musée –, préféreront continuer de m’accuser violemment d’avoir voulu mettre en péril leur belle entreprise citoyenne. Ces ingrats sans finesse sauront-ils jamais combien ils me doivent et combien je les envie au contraire ? Combien je les jalouse ! Combien je rêve de les imiter si par bonheur – Dieu l’en préserve ! – Razibus vient à se ratatiner avant la présidentielle ! Quelle humiliation sinon, à mon âge, s'il me fallait attendre encore cinq ans les bans de la primaire !

Par tous les temps

2011-10-04T08:27:00.006+03:00

Nonobstant l’intensité de l’information locale, nationale et internationale, la fascination des médias pour ma personne et l’impatience fébrile des fidèles de ce blogue, j’avoue surseoir depuis une longue semaine à la rédaction de mon billet hebdomadaire, comme si j’avais perdu le goût de l'écriture partagée et du dialogue intérieur avec autrui. Denise, qui connaît son Freud sur les extrémités digitales, craint que je ne sursoie à cause de quelque dérèglement de mon surmoi - structure morale et judiciaire un peu rigide du psychisme héritée, paraît-il, du complexe d’Œdipe. Soyons francs : cette raideur ne crève pas les yeux chez moi !

En regardant le présent dans le miroir du passé, il semble plutôt que toute ma vie j’ai sursis. Enfant surdoué, je traînais déjà le soir à faire mes devoirs, au point que ma mère me traitait de lièvre prisonnier d'une carapace de tortue. Ce n'est pas fabuler puisque je me retrouvais bien toujours premier à l’arrivée ! Ainsi, rentré à la maison, sursoyais-je invariablement, tant la désarmante simplicité du travail scolaire était une insulte insupportable à mon intelligence d'exception. Quand, en 1965, il s’agit de passer sous les drapeaux, il fallut bien sûr que je sursisse à mes obligations militaires pour l’agrégation et l’ENA, indispensables à l'accomplissement de mon destin.

Sautons des étapes pour ne pas lasser inutilement le lecteur et la lectrice. Force m’est d’admettre que, à peine devenu trente ans plus tard chef du gouvernement, j’entendis le président de la République me dire un soir de grève, renonçant au tutoiement pour le plaisir d'un subjonctif aux relents aillés de charcuterie : « Monsieur le Premier ministre, il conviendrait que nous sursissions de toute urgence à votre réforme : battez en retraite ! » Ce qui fut fait au débotté ; je lâchai bientôt Matignon, tombé prématurément dans la gueule des socialistes. En 2007, redevenu le plus prestigieux ministre de la République à la faveur du sacre de Razibus, je perdis aussitôt mon portefeuille dans la campagne, contraint par une dame de pique sans panache ni vergogne de surseoir pour cinq ans à l’occupation de mon siège à l’Assemblée nationale.

On sait que, depuis ce temps, je sursois sans cesse à la décision de me porter candidat à la magistrature suprême, bien que constamment dans mes rêves je trône à l’Elysée, où j’honore la volonté des Françaises et des Français qui, par une pudeur incompréhensible, continuent de surseoir eux-mêmes à mon envolée dans les sondages. On voit bien là qu’Œdipe est étranger à mon histoire : je n’ai jamais tué personne, quand bien même Denise pointe que le hasard n’aurait su à lui seul me faire à la fois père et maire, non sans ambiguïté. « Comme les escargots ! », ajoute-t-elle dans un éclat de rire. Ai-je vraiment une tête de gastéropode !

Je n'ai pas tué le père en politique, disais-je, mais connais parfaitement en revanche les homards qui m’ont « tuer », ayant dû prendre sur moi une affaire morale et judiciaire dont certains esprits se sont opportunément affranchis à la faveur de l’âge et de la maladie. Oui, malheureux bouc-émissaire, je fus forcé de surseoir l'exécution d'un brillant mandat municipal, suite à une injuste condamnation à l’emprisonnement... Avec sursis, évidemment ! On n’échappe pas à son destin : si après Normale – à Dieu ne plaise ! – j’avais choisi l’enseignement plutôt que la politique, j'aurais fait dans une salle des profs toute ma carrière avec un casier ! Mais comme dit Denise, depuis cinq ans déjà à la retraite, je ne le traînerais pas aujourd'hui encore comme un boulet...

Les enfoirés !

2011-09-19T20:12:00.005+03:00

« Un cantinier qui se rase sur l'accotement, sa glace pendue à un cerisier, attend avec nervosité, la figure débordant de mousse, que nous ayons fini de faire trembler la route. » Propos de Giraudoux remontant sans doute de Normale Sup, curieusement demeuré gravé dans ma mémoire comme un plan fugitif de vieux film muet… Prince charmant, je le réveille me semble-t-il de son Retour d’Alsace, publié je crois au milieu de la Première Guerre mondiale… Pourquoi cette résurrection absconse ? A cause sans doute, encore une fois, de l’imposteure que je me suis fait une règle de ne jamais évoquer dans ce blogue, sinon à l'occasion sous quelque nom d’oiseau à quoi elle doit aujourd’hui une notoriété bien volatile.

Peut-être à ce propos, non sans ahurissement, des fidèles de mes billets auront-ils comme moi récemment découvert dans la presse que cette méchante femme – qui prétend sans rire à ma succession au parlement en 2012 ! – venait de s’autoproclamer cantinière du régiment des sans-emploi (ou plus précisément de leur progéniture encore sous les drapeaux de nos écoles), par le biais d’une proposition de loi circonstancielle au gouvernement. Sans prétendre à ce qu’on me prît pour un éminent giralducien, bien que moi aussi diplomate distingué, je puis affirmer que, toujours pendue à mes Cerises, cette cantinière finit par me raser grave à toujours se faire mousser, dans le vain espoir de me voir trembler sur ma route !

De quoi s’agit-il ? Rien moins que d’inscrire dans le code de l’éducation nationale le droit absolu de tous les enfants scolarisés à être accueillis sans discrimination dans les cantines municipales ! C’est-à-dire, assurément, le droit des parents inscrits à Pôle-Emploi de chercher un hypothétique travail, à l’heure précise où ils devraient se trouver à la maison pour décongeler une pizza au micro-ondes en attendant que leurs drôles rentrent de l’école ! Totalement insensé quand des statistiques têtues prouvent que la majorité ne retrouveront jamais de boulot, pour autant qu'ils en cherchent ! Qu’importe ! Après le journal de Jean-Pierre Pernaut, la sieste et le café du pauvre, ils seront frais et dispos pour aller papoter en jogging sur le trottoir de l’école, en attendant tranquillement la cloche de seize heures trente !

Il n’aura bien sûr échappé à personne que cette croisade médiatisée n’a pour seul objectif que de pointer des décisions locales douloureuses, que nous impose ici bien malgré nous l’exigüité de nos cantines communales, de sorte à me stigmatiser sous les traits d’un Thénardier de la restauration scolaire qui, sans vergogne, contraint des Cosette édentées au jeûne méridien et à la décalcification, sources bien connues de l’échec scolaire qui ravage les classes populaires de ce pays, aussi sûrement que la fainéantise rémunérée et l’alcoolisme ! Publiée en feuilleton dans la presse comme les romans populaires du XIXe siècle, cette prétendue littérature législative croit-elle nous détourner par des larmes faciles du devoir qu’a l’État de rembourser sa dette souveraine ? Au prétexte de nourrir aujourd’hui les enfants de pauvres aux frais de la princesse, aurait-t-on le droit de condamner leur descendance à un endettement propre à ruiner ses espérances et sa santé ?

Soyons francs : le moins qu’on puisse dire est que l’Union européenne ne facilite guère la tâche des maires confrontés à la pauvreté endémique de leurs populations ! Ainsi les enfants privés de cantine à midi, m’informe-t-on, ne pourront-ils peut-être plus bientôt tromper leur faim le soir à la maison, faute que leurs parents aient pu s’approvisionner à l’œil aux Restos du Cœur ou autres institutions caritatives. Austérité oblige, la menace des agences de notation impose en effet de baisser de près de 75% l’aide communautaire aux plus démunis pour que, échappant à l'assiette de l’impôt, ils puissent, même le ventre vide, avoir la fierté de contribuer au remboursement de la dette nationale.

Maire ou ministre, que puis-je à une situation aussi dramatique, au-delà du partage de la souffrance des Françaises et des Français les plus affamés de justice ? Distribuer gratuitement dans les cours d’école du pain sec aux enfants qu’on ne peut accepter dans les cantines ? Ce serait nourrir leur rancœur et celle de leurs parents, dangereusement attisées par des détracteurs impénitents qui jouent avec le feu, à l’instar de mon incendiaire dame de pique ! Le pain ne suffit pas : les chômeurs ont aussi besoin de jeux ! C’est pourquoi par un effort budgétaire exceptionnel – plus de quatre millions d’euros, soit un quart du budget de l’aide alimentaire rabotée alloué en 2012 par l’Europe à toute la France ! – notre ville s’enorgueillit d’offrir bientôt de nouveau à ses pauvres un grand événement culturel, pour leur permettre d’ingurgiter gratuitement de l’art international à défaut de recevoir à l’œil du cochon européen ! N’en déplaise à Notre-Dame de la Cantine qui, clin d’œil calendaire, sera cantonnée cette semaine-là aux cuisines... de la primaire !

Pour moi la vie va commencer

2011-09-10T21:33:00.011+03:00

Si j’en crois cette chère Denise, on m’accuserait d’avoir sciemment oublié d’aborder ici un sujet d’actualité, au prétexte qu’il me mettrait personnellement mal à l’aise. Je veux parler de l’anosognosie, récemment popularisée par les absences répétées d’un ancien président de la République, auteur de célèbres mémoires dont curieusement personne n’avait remarqué les trous. Pour couper court à ces accusations calomnieuses, je tiens à évoquer aujourd’hui dans le détail, sans tabou, ce trouble neuropsychologique à quoi la classe politique paie, sans en avoir toujours bien conscience, un très lourd tribut.

De quoi s’agit-il ? Frappé d’anosognosie, m’explique un vieil ami du CHU, l’individu perd toute conscience de son état, même grave ; il ignore être atteint d’une perte de capacité fonctionnelle, fût-il aveugle ou hémiplégique. S’il a perdu une jambe ou son siège à l’Assemblée nationale, on dit qu’il prétend continuer de marcher ou de siéger, dans le déni total de sa prothèse ou de la personne qui l’a battu aux législatives. Incapable de percevoir qu’il a perdu une fonction cognitive ou élective, il peut aussi être victime du syndrome de l’héminégligence gauche, caractéristique d’une affection qu’on ne saurait circonscrire à l’hémicycle.

Qu’est-ce qu’un sujet héminégligent, me demandera-t-on ? Eh bien, aussi incroyable que cela puisse paraître, c'est un individu qui ne fait plus attention aux parties gauches des objets de son environnement, voire de son propre corps. Ainsi peut-il ne chausser que son pied droit, ne manger que la partie droite de son assiette, heurter son côté gauche à l'embrasure des portes, ou bien encore être totalement sourd aux arguments de la gauche dans un hémicycle ou une salle de conseil municipal, etc. On reconnaît aussi l’anosognosique à l’annonce répétitive des décisions qu’il a prises. Il est par exemple capable de convoquer chaque semaine la presse pour lui déclarer à nouveau sa candidature à tel scrutin ou à tel autre, secret qu'il semble paradoxalement être le seul à ignorer. C’est donc bien injustement qu’on essaie trop souvent de le faire passer pour un radoteur un peu saoulant ou un obsessionnel assoiffé de revanche.

Soyons francs : souffrir à son insu de cette troublante affection n’offre cependant pas que des inconvénients dans la vie, notamment en politique. Si elle donne à l’électeur attentif une impression erronée de versatilité, l’amnésie rétrograde partielle inconsciente n’explique pas moins en effet que certains élus se contredisent en toute honnêteté, parfaitement ignorants de leur position antérieure. Dans les amphis, en science politique comme en médecine, on cite souvent à ce propos tel grand maire de province réputé osciller, avec une égale sincérité, entre le serment répété d’une ascèse municipale absolue et l’abandon récurrent à la tentation ministérielle. Contrairement pourtant aux apparences, l’anosognosique n’est jamais infidèle à sa parole : c’est toujours elle qui se dérobe et s'évanouit dans la nature !

Nonobstant l’intérêt de cette fascinante pathologie de l’absence, je m’en voudrais de clore le présent billet sans évoquer ce qui devait originellement en constituer le corps : la formidable standing ovation des jeunes pop’ à mon arrivée sur le campus de Marseille, il y a tout juste une semaine ! Nul n’ignore qu’ils m’ont accueilli à notre université d’été comme une véritable star, avec la ferveur de fans exaltés par un concert de Johnny ! Mon Dieu, quelle émotion ! Pour les remercier de leur admiration, folle envie de leur chanter en retour « Pour moi la vie va commencer » ou « Be bop a Lula » (le croirez-vous, certains m'ont assuré me tenir pour le Lula français !)… Benoîte impression d’être le Pape aux JMJ de Madrid ! Gloire à toi, jeunesse mature, lucide et enthousiaste qui honore dans la joie l’auteur-interprète du chant libyen de la Liberté ! Hosanna ! Oui, grâce à toi, jeunesse de France, fort de ta foi, de ta force et de ton soutien, j’ai enfin depuis dimanche l’absolue certitude de conserver mon siège au Parlement en juin 2012 !

Le rivage de Syrte

2011-09-02T21:26:00.028+03:00

Sans doute le lecteur s’interrogera-t-il sur l’emprunt singulier à Julien Gracq du titre de ce billet de rentrée, au lendemain d’une amicale conférence internationale qui a consacré à Paris la victoire de la France révolutionnaire, levée depuis six mois contre l’étendard sanglant d’un vieux tyran obsolète. L’Histoire que je viens d’écrire en Libye pour le président de la République n’est-elle pas pourtant aussi « un roman de l’attente », ainsi qu’on l’a dit du Rivage dont l’auteur refusa jadis le prix Goncourt, comme je l’eusse du reste fait moi-même, fût-il venu à l’esprit du jury de goûter chez Drouant mes célébrissimes Cerises en hiver ?

La tente de cette Histoire, c’est bien sûr celle qu’un bédouin despotique avait exigé de planter en 2007 dans le parc de l’hôtel de Marigny, en plein Paris, à deux pas de l’Elysée. Là même où le grand Razibus a présenté hier notre nouvelle Lybie aux représentants émerveillés de soixante pays, pour exorciser le lieu et le quinquennat du fantôme insaisissable de l’ignoble déchu du rikikisme. Telle une anguille dans la mer des Sargasses, on dit l'obstiné tyran retranché aujourd'hui à Syrte, sa malheureuse ville natale, qui toujours résiste à des forces rebelles grâce à nous maîtresses du pays. La fin du roman de l’attente, c’est donc désormais la longue semaine dans quoi se prolonge officiellement l’ultimatum lancé à Syrte pour sa reddition pacifique, s’il le faut par les armes.

Dans un curieux rêve la nuit dernière, en pyjama de camouflage, j’observais depuis une barque immobile le rivage lointain de cette ville endormie, qu’éclairaient à peine quelques lueurs vacillantes et silencieuses. Alors que le jour se levait, me parvint affaiblie une voix de muezzin – celle de Gracq, emphatique, comme sortie d’un haut-parleur : « Le rassurant de l’équilibre, entendis-je dans un grésillement nasillard, c’est que rien ne bouge. Le vrai de l’équilibre, c’est qu’il suffit d’un souffle pour faire tout bouger »*. Aussitôt secoué par Denise qui craignait un malaise, inquiète de m’entendre souffler comme une baleine dans mon sommeil ! « As-tu passé ta nuit avec Katia ? », me demanda-t-elle au petit déjeuner en me tendant le journal avec malice. Katia ? La maîtresse qui convainquit Alexandre II, pour son malheur, d’octroyer une nouvelle constitution à la Russie ? Ah ! sublime Danielle Darrieux dans le film de Tourneur ! Non, une nouvelle houle cyclonique sur les Antilles ! Autant en emporte le vent de l'Histoire...

A ce propos, je n'oublie pas que le long roman de l'attente, c’est aussi en ce moment celui des tribus du désert socialiste pour le choix d'un candidat à la présidentielle, dans un processus original dont je ne saurais trop conseiller au Conseil National de Transition libyen de s'inspirer, pour en prendre de la graine. Soyons francs : si, au sortir de l’ENA, j’avais choisi de m’engager à gauche plutôt qu'aux côtés du Général, comme m’y prédisposait sans doute déjà une profonde adhésion au message social de l’Église, il me plaît d’imaginer que je caracolerais aujourd’hui allègrement en tête de la primaire socialiste, loin devant les tocards et les tocardes qui prétendent me détrôner au travers de l’actuel président de la République. Qui sait du reste si, dans leurs rangs, je n’eusse pas moi-même battu le géant, l’énorme Rikiki en 2007 ? A défaut, au moins aurais-je été leur candidat naturel sur la deuxième circonscription, sans avoir à subir l’humiliation d’une dermatologue cynophile qui, non contente de me donner des boutons, rêve par-dessus le marché que je lui passe de la pommade !

Au lieu de quoi j’ai passé ma vie à attendre, à ramer, à espérer toujours dans mes voiles le moindre souffle de l’Histoire – celui-là même que j’offre aux Libyens sur un plateau, sans qu’il ait jamais daigné me pousser moi-même jusqu'au point culminant du pouvoir ! Ô mirages ! Faute d'alizés, j’ai raté le dernier virage vers l'ultime rivage : l’Elysée ! Qu’on me fasse au moins justice en dehors d’un prétoire : en des temps où l’on se souciait peu de vérifier les fadettes, j’ai payé sans broncher des factures qui n’étaient pas toujours les miennes. Sans un gémissement, je me suis laissé mettre en croix, dans un fol espoir de résurrection ! Alors, rassuré d'être dans le vrai, où trouver aujourd'hui mieux qu’en Libye la force d’attendre encore, de prétendre, de croire, de faire croire que je sais « pour quoi désormais le décor est planté » ?**

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*Marino à Aldo, Le Rivage des Syrtes.

**« …et je savais pour quoi désormais le décor était planté. », phrase finale du Rivage des Syrtes.

De fil en aiguille

2011-08-18T11:46:00.009+03:00

16 août. Fêté hier dans l’intimité familiale mon soixante-sixième anniversaire. Deux tiers de siècle, autant dire d’une vie devant soi, à peine entr’ouverte – ajar en anglais, m’apprit en cinquième un correspondant britannique, prénommé je crois Gary… Qu'est-il devenu ? Né le jour de l’Assomption, j’ai donc atteint déjà deux fois l’âge terrestre du Fils de la Vierge, monté lui-même au Père comme on sait à l’Ascension. Ne prétends pas à sa notoriété planétaire dans deux mille ans, mais au moins Dieu m’aura-t-il accordé plus de temps qu'à Lui pour que demain, peut-être, à mi-chemin du millénaire, l’humanité reconnaissante me sût encore gré d’avoir ma vie durant œuvré sans relâche à la paix universelle. Puissent les générations à venir garder quelques rudiments d’orthographe, remarque Denise, pour ne me point faire entrer un jour au Panthéon comme acteur infatigable de la paix du Saigneur ! Cela dit, il me reste encore trois décennies pour démontrer au président syrien que même un bon ophtalmo ne saurait reprendre impunément sans CAP la boucherie paternelle. Sa responsabilité est aveuglante : il sait que je l’ai à l’œil !

A propos de chair à canon, longtemps je me suis couché sans bonheur, inquiet du goût mystérieux de l’Église pour la viande humaine, dangereuse source de péché curieusement promise aux félicités de la Résurrection éternelle. Fût-elle Immaculée, je ne pouvais comprendre pourquoi Dieu avait laissé à Jésus et à Marie leur Chair humaine pour Le rejoindre au Royaume des Cieux. Telle une montgolfière interdite de délestage, comment l’âme la plus légère pourrait-elle ainsi être arrachée définitivement à ce monde, me demandais-je ? Enfant épouvanté de Newton et d’Adam soumis aux lois complexes de la pomme originelle, je luttais désespérément la nuit contre le sommeil, guettant la chute de la Mère et du Fils sur les tuiles de notre demeure, telles des météorites auréolées qui allaient nous réduire en compote.

17 août au petit matin. Dehors sur un banc d’une pâleur sélène, éclaté de rire dans la nuit en repensant à la déclaration de Rikiki hier, dans son numéro de duettiste amateur avec la chancelière – Notre-Dame de la Stricte Observance ! Tient-il du miracle ou du ridicule, feignais-je de m’interroger, qu’un lustre présidentiel entamé dans la débauche et les paillettes du siècle se termine, pour notre République déboussolée, dans la promesse d’un ordre régulier propre à reléguer les plus intégristes des cisterciens en troisième division monastique ? Petit moine-soldat aux goussets retournés, l’enfant prodigue sur le retour prétend pourtant imposer à tous les États de la zone euro d'introduire sans vaseline dans leurs évangiles sa règle d’or, exhibée comme une nouvelle Rolex.

A la manière de ces petites barres de mauvais chocolat de mon enfance qu’enveloppait un joli papier doré, gageons que sa règle miraculeuse fondra bientôt dans sa poche, oubliée sous quelque mouchoir. Soyons francs : je ne la voterai pas si d’aventure elle atteint jusqu’au palais des Congrès de Versailles ! Razibus est du reste conscient que, Premier ministre en mai pour consacrer sa victoire, je ne ferai pas grand cas de cette lourde enluminure teutonne dans ma déclaration de politique générale. Comme nous l’enseigne en effet une façon de proverbe landais, « quand la règle dort, seul l’idiot du village la réveille pour se faire taper sur les doigts ». Rassurons-nous : fidèle à sa grammaire révolutionnaire, la France sera toujours l’exception qui confirme la règle. Nos maîtres n'ont-ils pas su de tout temps l'admettre dans leur notation ?

18 août. Texto d’un ami hier soir au coucher, qui s’inquiétait que je n’aie pas ré-annoncé depuis au moins quinze jours ma candidature aux législatives sur la deuxième circonscription… Ne suis pas dupe de sa taquinerie ! Lui ai répondu ceci, sans montrer d’agacement : « Rossini soit qui mal y pense ! » Il eût été trop heureux que j’évoquasse ce rêve bizarre dans la nuit de dimanche à lundi : cousant un linceul au point de croix, ma sainte patronne m’y est apparue dans un halo, assise sur mon siège à l’Assemblée : « Souviens-toi mon fils, me dit-elle en levant les yeux de son ouvrage par-dessus ses demi-lunes, pas plus qu’un pape une femme ne peut être à la fois pie et impie ! » Petite et menue, l'étrange Piéta à la douceur feinte, trahie par une voix railleuse, me rappelait vaguement quelqu’un sous son voile, dans cette nuit de ramadan. Mais qui diable ? Qui ? Et pourquoi ces travaux d’aiguille dans l'hémicycle ? Curieux songe d'une nuit d'été...

La faim de la nuit

2011-08-01T23:03:00.033+03:00

Sommeil rétif la nuit dernière à H***. Accusé hâtivement la pleine lune mais, vérification faite sur mon iPhone, ne sommes qu’à mi-chemin entre celle de juillet et la prochaine, annoncée pour le 13 août, avent-veille de ma nativité . Soupçonnant qu'une petite faim sans doute me retenait en éveil, avalé une banane à la cuisine ; enfoui la peau sous des papiers dans la poubelle verte, pour cacher les traces de ce goûter nocturne à Denise (fait reprendre mes pantalons à la taille, me reproche de « m'empâter » au gouvernement !).

Morphée insensible aux bananes... Fait tourner de l’index sur le bureau mon vieux globe grinçant d’écolier, cadeau de mes parents à l'entrée en sixième. Prendre un jour le temps d’en changer l’ampoule, grillée depuis des décennies, et peut-être aussi la prise (trouve-t-on seulement encore des ampoules à baïonnette ? Sans doute disparues, comme les fusils. Quelle époque !). Arrêt sur la corne de l’Afrique, épais continent monocéros, mais sans la grâce de la licorne. Fermé les yeux… Défilé d'images muettes, enfants faméliques boudant le flasque sein maternel, mouches asticotantes, etc. Et puis cette interrogation traversant mon esprit comme une baïonnette dans la nuit : la faim justifie-t-elle les moyens ? Troublante homonymie : avons-nous encore les moyens de combattre la famine en dehors de nos frontières ? Soyons francs : le service de la dette n’est pas un service de table, et les matons des agences de notation nous ont à l’œil (Standard se moque bien que Poor meure de faim !). Si, guidant le peuple, notre Liberté a jadis tendu généreusement sa mamelle au monde, ce cher et vieux pays n’est guère plus aujourd’hui qu’une nourrice sèche et sans le sou. Encore faim ; mangé un quignon de baguette avant de me recoucher pour rien (oui, ramassé les miettes, Denise !).

Rien à voir, mais s’éclaire ce matin le probable objet de mon énervement nocturne. Une de ces sales infos du net dont le seul but est de souiller la réputation des gens honnêtes. Celle-là, affamée de scandale, s’en prenait à ce qu’elle nomme mes « frais de bouche », prétendument beaucoup plus élevés que dans les autres grandes villes de France. Même pas par habitant le prix d’un big mac-Coca, imaginez un peu la dépense ! A peine plus d'un million d’euros inscrits au budget municipal en 2011 ! A ce train de vie-là, croyez-moi, il faudrait deux cents ans pour atteindre le coût d’un grand stade ! Frais de bouche ? A-t-on seulement pensé qu'il y a là-dedans la bouche de Noël de nos pauvres ? 25% de notre population tout de même, qu'on me reproche assez ! Voudrait-on que je leur refusasse ma table ? « Frais » de bouche, eux, avec leur haleine de chacal ! N'importe quoi ! Vous parie que dans la foulée les médias pointeront demain nos « frais de Bush » en Afghanistan et, bien sûr, en Lubie - je veux dire en Libye ! Honnêtement, me voit-on, moi, bouche cousue à la tribune de l'ONU pour que la France arrête les frais ?

Tout à fait entre moi, sur ce coup-là, n’en commence pas moins à trouver le conflit trop durable, et même – comment dire ? – carrément… longuet : suivez mon regard ! Impérativement besoin en effet de me concentrer à la rentrée sur un autre terrain d’opérations, plus proche et autrement décisif d’un point de vue géostratégique. Créé l’événement la semaine dernière dans la presse, en annonçant pour la énième fois que je conduirai crânement la bataille de la reconquête législative en 2012, au cas où on l'aurait oublié ! On a aussitôt parlé de revanche, état d’esprit dont même mes adversaires les plus coriaces conviennent qu’il m’est totalement étranger. Non, comme ces paysans d’Europe orientale spoliés de leurs terres par le communisme, j’entends faire reconnaître mon titre de propriété à l’Assemblée nationale, voilà tout. Ce pour quoi il faut bien déloger une certaine agasse qui y joue impunément les coucous, sans avoir seulement jamais pondu un œuf depuis 2007 ! Ma petite garde municipale est fin prête – oh, bien modeste avec une centaine d'engagés ! – Déterminée, déjà elle s’est trouvé un joli nom de guerre : le bataillon du Génie ! Quatre ans que j’attends ça : je n’en dors plus ! En attendant les voix, grignoterais bien un petit quelque chose...

La mélodie du feu

2011-07-16T18:52:00.007+03:00

Les gens écoutent-ils jamais ce qu’on leur dit ? Alors que j’évoquais ma pie avec agacement il y a quelques jours, une amie me demanda pourquoi ma voiture n’était pas équipée d’un GPS, façon TomTom, ma pie étant réputée désorienter son monde. Comprenne qui pourra… Ce que je tentais seulement d’exprimer, c’est mon exaspération face aux attaques incessantes de cette agasse sur son blogue, qui semble n’avoir rien d’autre à faire que d’y jacasser nuit et jour à tout venant ! Ne fussé-je point trop occupé pour ma part, je me ferais volontiers l’Octave Mirbeau de cette misérable Célestine ! Qui lui dira jamais que n’écrit pas qui veut « Le journal d’une femme de chambre » ? Il me tarde qu’on lui donne ses huit jours en 2012, pour qu’enfin elle retourne à la poussière qu'elle m'a fait mordre ! N’est-ce pas après tout ce à quoi on paie les chambrières ? Soyons francs : il est grand temps que la nôtre lâche sa plume pour le plumeau !

A propos de Mirbeau, un conseiller m’assure qu’il serait l’auteur d’un adage qu’on attribue erronément à Einstein : « Le plus grand danger de la bombe est dans l’explosion de bêtise qu’elle provoque. » Je le crois bien volontiers, harcelé que je suis par une poignée d’opposants indécrottables à notre combat pour la paix, dans le ciel de Libye comme dans les montagnes d’Afghanistan ou ailleurs. Que voulez-vous, il se trouvera toujours des rustres et des aigris pour demeurer insensibles à « la mélodie du feu », si je puis me permettre de reprendre ici le clin d’œil-hommage de notre quotidien régional au lendemain du 14 juillet. Au nom de la Nation, je remercie pour leurs prouesses pyrotechniques nos brillants artificiers, civils et militaires. Oui, cette éclatante petite musique, nous sommes résolus à continuer de la faire entendre au monde, y compris pendant le ramadan dont, au-delà du jeûne diurne, on ne doit pas oublier la dimension chaleureuse, fraternelle, conviviale et festive.

Soucieux de ne point heurter la foi de nos frères musulmans, nous avons bien sûr pris l’assurance qu'absolument rien, dans le Coran, n’imposerait que nous fissions taire en août nos armes. Ainsi nos tirs, comme les bébés, les femmes enceintes et les malades, pourront-ils continuer d’être nourris normalement entre le lever et le coucher du soleil. Sans parler de tel chien hargneux dans l'attente, à qui nous avons promis une belle pâtée ! A propos de chien, me réjouis que, débudgétisé, notre jeune et fringant ministre de l’économie et des finances s’engage à supprimer de nouvelles niches, pour la réduction de notre déficit. Cela dit, je lui souhaite que ses niches soient plus faciles à démolir qu’une maison du marin et un garage, où l’on montre aussi les crocs !

Qui eût cru en effet que le ramdam de notre agassante Célestine pût mettre en péril mon beau projet de parking ! Eh bien, par un prompt renfort, voilà qu’elle traîne déjà à ses basques une meute aboyante de plus de huit cents pétitionnaires ! Ce n’est pas Rodrigue arrivant au port, me direz-vous !... Certes, mais il a suffi de la moitié seulement de ce ridicule bataillon pour que ma pie aille nicher dans mon siège parisien en 2007 ! Jouant très serré, je n’ai donc pas le choix : après le grand contournement, un grand retournement s’impose, que nous maquillerons en initiative. Éventuellement, je signerai moi-même la pétition ou la ferai parapher par Denise pour revendiquer la victoire, en donnant pour cible expiatoire aux râleurs mon pauvre brouillon cube. Un siège nommé désir : au diable le tramway !

On me reproche d'évoquer de moins en moins notre grand Rikiki sur ce blogue. C’est que, comme je l’ai récemment rappelé à des amis journalistes, nous vivons ensemble une incroyable lune de miel, inimaginable il y a encore quelques mois à peine ! L’un et l’autre de nature très pudique, nous ne souhaitons pas étaler cette intime et forte communion dans les médias. Cela dit, je suis devenu tellement indispensable à Razibus qu’il pourrait bien me proposer Matignon au printemps prochain, après sa réélection qu’on sent déjà sourdre dans les sondages. « Tu trouves pas que nous deux, hein, on fait une sacrée belle paire ? », me confiait-il virilement en aparté mercredi après le conseil des ministres. Il ajouta crânement, avec ce sens inné de la poésie qui le caractérise : « Quand même, quelqu’un qui m’aurait dit que j’me pacs'rais un jour avec un type qui s'balade dehors en sous-tifs ! » Voudrait-il que je m’attifasse d’une moumoute ?! Me suis bien gardé de lui rétorquer que, contrairement à son prédécesseur hollandophone, il aurait du mal à me faire porter le chapeau !

Les nœuds du mariage

2011-07-02T09:41:00.006+03:00

« J’étais debout, près du deuxième pilier, à droite, du côté de la sacristie. Les enfants de la maîtrise étaient en train de chanter ce que je sus plus tard être le Magnificat. En un instant mon cœur fut touché et je crus ». Beaucoup pensé depuis quelques jours à la fulgurante « visitation » de Claudel à Notre-Dame. Croirez-vous que la même chose vient en effet de m’arriver à la lecture d’un sondage de Ouest France Dimanche, parcouru avec la curiosité incrédule qui, à dix-huit ans, avait attiré aux vêpres de Noël le futur auteur de « L’Annonce faite à Marie » ! Oui, dans une incroyable lumière, m’est soudain apparue l’évidence de l’union des couples homosexuels, dans une totale égalité de droits avec les couples ordinaires : enfant de Marie, j’ai cru !

Sur les travées les plus sinistres de l’Assemblée nationale, me rapporte Denise, on ne m’en reproche pas moins d’avoir été aussi sourd qu’un disciple d’Onan au débat sur cette question cruciale, voire favorable à l’exécution sommaire par la majorité du projet de loi homophile des socialistes. C’est me faire un bien mauvais procès puisque Dieu ne m’avait point encore touché alors de sa Grâce, ayant négligé de m’informer que 63% des Françaises et des Français étaient favorables à cette nécessaire évolution de notre droit. Sans doute craignait-Il que, prématurément mis au parfum, je ne servisse les desseins néfastes du diable et de ma pie voleuse, déjà conjointement occupés à la prorogation du faux contrat de mariage de l’agasse avec ma circonscription.

On notera à ce propos que si, depuis ma brutale illumination et mon changement de lunettes, je milite au grand jour pour la légalisation de l’union des personnes de même sexe, reconnues comme des conjoints, je ne suis pas pour autant prêt à prendre leurs nœuds pour ceux du mariage. Soyons francs et appelons un chat un chat : cette institution est depuis la nuit des temps l’union d’un homme et d’une femme pour donner des enfants à la patrie, non pour en recevoir d’elle. Tout autre assemblage n’étant pas de même nature, il me semblerait plus correct qu’on lui trouvât un autre nom. Alliance ? Partenariat ? Double dames ou double messieurs ? Je ne saurais le dire, étant aussi dépourvu d’imagination que piètre tennisman. Plutôt que de légiférer dans la précipitation, faisons donc preuve de courage en prenant soin de sonder sur ce point les Françaises et les Français.

Un dernier mot au chapitre du mariage : il n’aura échappé à personne qu’après avoir toujours fait ses petites affaires entre hommes, le FMI a enfin décidé mardi dernier de prendre femme. Lallouette s’est aussitôt envolée pour convoler le 5 juillet en justes noces à Washington. Bon débarras ! Au passage, a-t-on pris soin de remarquer que sa nomination est précisément intervenue le 28 juin ou, comme on dit plutôt en ces temps numériques, le 28.06 ? Ce parfait timing est bien la preuve que, comme au Sofitel, on ne manque pas de « suite » dans les idées à l’Elysée, où ce mariage semble bien avoir été arrangé, sinon forcé… J’ai évidemment adressé de chaleureuses félicitations à l’heureuse élue. « Il y a des gens qui réussissent à cacher même leur hypocrisie », m’a taquiné Denise, citant je crois Paul Claudel dans son journal. Il ne me souvient pas d’avoir jamais brillé dans les parties de cache-cache ; cela dit, je n’avais guère dans mon enfance que des pins étiques derrière quoi tenter de me dissimuler !

A propos de Claudel, que ne fréquentent plus guère hélas nos gens de théâtre, je ne serais pas étonné que des Talibans lettrés le lisent encore à Kaboul, où « L’Otage » et « L’Échange » doivent figurer en bonne place dans la vitrine des libraires, à défaut de s'y donner en spectacle. Cette remarque pour signaler que Rikiki m’aurait trouvé récemment un nouveau sobriquet qui m’oblige : Liberator. Les rebelles libyens en ont, me dit-on, l’arme à l’œil, et un procureur new-yorkais prendrait les devants, de peur que je ne vinsse libérer moi-même son prestigieux otage. Le cœur de mon combat n’est pas cependant dans ces petits exercices d’échauffement. Tel le Général à Londres, je travaille depuis quatre ans sans défaillance à une Libération majuscule : celle d’une pauvre femme prise en otage, il y a près de quinze cents jours, par une poignée d’électrices et d’électeurs rebelles de ma circonscription législative. Depuis le début de son interminable détention au parlement, il ne s’est pas passé un jour que je ne pense à elle. Si ce billet lui parvient, qu’elle sache que Liberator tient toujours ses promesses : elle sera rendue à son mari et à son chien en 2012 ! « En souliers de Satan », m’interroge Denise ? Allez savoir... Le pire n’est pas toujours sûr…

L'éclaireur

2011-06-23T05:42:00.019+03:00

Quelles nouvelles vous bailler en cette semaine un peu morne, où je n'ai mis le nez dehors que lundi pour me rendre à Luxembourg ? Non, non, pas à Radio Luxembourg pour me dégourdir les jambes, mais bien dans la capitale du Grand-duché où m’appelait un Conseil des Affaires étrangères. Pas de quoi fouetter un chat ou sortir mes bas de contention de l’armoire, vous en conviendrez ! A vrai dire, ce surplace fut plutôt une aubaine car, entre le fleuve et le vin, j’avais sans doute fait un peu trop la bombe au week-end. On aura compris que je n’évoque pas là les opérations tripolitaines de nos vaillants soldats mais bien les bacchanales municipales du solstice, dans quoi j’ai dû feindre le plaisir avec mes administrées et mes administrés. Une escapade forcée qui a contraint mon homologue allemand à me rejoindre dans cette ennuyeuse province, pour y survoler avec moi, un verre de cidre à la main en lieu de bière, les pauvres affaires de l’Europe et du monde.

Puisque César ne venait pas à eux en cette semaine casanière, certains grands de la planète sont venus eux-mêmes à César. Aussi, après avoir vu défiler mes homologues québécois et polonais, un ancien Premier ministre israélien désormais en position de défense et ce bon vieux Poutine, n’ai pas eu mardi soir le courage d’affronter la nuit parisienne pour y fêter enfin la musique, comme promis de longue date à Denise ! Nous avons donc passé la soirée en amoureux sur le canapé, à faire tourner un vieux vinyle de Guy Béart avec le pot de tisane. « Ah ! Quelle journée ! », y chantait le barde pompidolien, comme par clin d’œil à ma lassitude.

A une heure du matin, avons finalement marché bras dessus bras dessous jusqu’au quai Malaquais, en nous fredonnant comme des adolescents les jolies paroles de Marcel Aymé. Alors que notre reflet dansait sur l'onde de la Seine, me suis dit que dragons ou avocats à pieds plats, nombre de dirigeants de la planète n’ont bien souvent rien à se dire, mais ne s’en déplacent pas moins pour en parler. C’est sans doute pourquoi, fatigués, certains préfèrent courir les femmes nues qui traversent les passages cloutés pour aller s’acheter des gants. Il arrive hélas que ceux d’entre eux qui échappent à Aymé, à Magritte ou à Delvaux soient rattrapés par la police, la justice et la presse de caniveau.

A ce propos, joie d’apprendre hier dans les journaux qu’au moins on parle de moi jusqu’à Damas où, fort aimable, mon homologue syrien me prête à soixante-cinq ans des « illusions colonialistes » ! Aurait-il lu Balzac ? Ou bien été visité par ce Dumas cynophobe qui écrit aussi des livres, secoureur impénitent des dictateurs en perdition ? Si tel est le cas, on n’aura pas manqué de lui vanter mes nerfs d’acier : voilà pourquoi sans doute d’humeur mesquine, il me damasquine et me taquine… J’en ai vu d’autres ! Ce qui m’importe, comme je le démontre en Libye, c’est de sauver des vies humaines, quoi qu’il leur en coûte ! Et puis, soyons francs : accuse-t-on de colonialisme un ministre d’État dont le pays, berceau des Droits de l’Homme, a donné jadis son indépendance à la Syrie ? Non, comme je l’ai dit à Alger, la date de péremption est dépassée : au diable la repentance !

Je veux bien, mon cher Walid, mettre vos « baassesses » partisanes sur le compte du dépit, mais vous sais trop avisé pour croire un seul instant que vous ne me reconnaissiez « aucune influence » dans votre pays, sa région ou le reste du monde. Sincèrement, n’avez-vous point vibré comme tout le monde en buvant mes paroles à l’ONU ? Venez me voir dans ma ville quand ce malheureux différend sera derrière nous : je vous y ferai découvrir les canons de la concertation et de la démocratie participative, qui imposent en toute circonstance l’écoute et le respect des citoyennes et des citoyens, si chers à ma dame de pique ! Vous y verrez aussi comment on anesthésie jusqu’aux plus rétifs avec des fêtes à répétition, des feux d’artifice et quelques verres de vin, sans armes lourdes ni chars ! D’ici là, Cher Collègue, un conseil amical : conjurez l’ophtalmologue qui vous gouverne de retrouver les yeux de la sagesse, plutôt que d’arracher dans des salles de torture ceux des Syriennes et des Syriens, innocents coupables implorant Allah de faire tomber du Ciel comme en Libye mon éblouissante lumière !

P.S. « Tout se tient, remarque Denise. Tu as commencé par RTL et finis avec la grosse tête : Bouvard a trouvé son Pécuchet ! » Si l’on veut, mais que Flaubert vient-il faire dans cette galère ? A ce propos, penser à relire son vaudeville titré « Le candidat »...

La Peste

2011-06-16T23:46:00.021+03:00

Une seule sortie de Métropole cette semaine, et c’est d’Oran que j’adresse ce billet tardif à la ville et au monde, n’ayant point encore trouvé le temps de prendre la plume. Wahrān, ou El Bahia – La Radieuse – comme on la nomme ici, dont le soleil généreux me chauffe le cuir chevelu derrière son léger tulle de nuages – désolé Denise, je n’ai pu me résoudre à coiffer ton ridicule panama ! Oran que Camus refusa d’aimer parce que, roulée en escargot, elle tournait le dos à sa mer ! Un peu comme cette ville chérie dont je me languis qui, avant que je ne l’ouvrisse à ses quais toilettés en lui tendant un superbe miroir, dormait à l’hôtel du cul tourné avec un fleuve infréquentable. L’eût-il connue, ou son propre grand-père qui en était je crois originaire, peut-être Camus aurait-il aimé notre capitale, sans la pestiférer comme cette ville jumelle dont le maire que je suis est cet après-midi l’hôte prestigieux...

Forte émotion de fouler, depuis hier soir, un sol si proche à bien des égards de celui où une résolution de l’ONU qui m'est chère nous interdit de poser le pied pour le mettre au derrière d’un épouvantable tyran... Soyons francs : je comprends mieux aujourd'hui les difficultés insurmontables que Dieu éprouve à régler depuis le Ciel les problèmes de ce bas-monde… Comme je l’ai dit ce matin au président Bouteflika, et répété à la presse avec mon homologue Medelci, les relations de nos deux pays connaissent une « période de particulière embellie ». Si, si, quand bien même cette météo favorable s’obstine à éviter la Libye voisine, malgré une frontière par ailleurs inopportunément poreuse. Alors que mon visage demeurait impassible et ma langue de bois, je me répétais intérieurement le nom du Premier ministre, qui me semble résumer à lui seul la situation : Ouyahia !

Oran... Si mes pas m’ont conduit jusqu’à toi pour les affaires plus intimes de ma cité, n’est-ce pas aussi pour rappeler au ministre d'État stratège que La Peste est une allégorie de la guerre ? Dans la version contemporaine de ce fléau éternel, est-il exagéré de postuler que je suis le docteur Rieux des temps nouveaux, sauveur modeste et résolu du monde porté par une soif inassouvie d'amour de son prochain ? Pourquoi m’est revenue à l’esprit une sienne phrase, relue il y a quelque temps dans un vieux carnet où je l’avais notée d’une écriture encore jeune ? C’était hier, quand mon avion descendait vers cette terre de soleil qui demeure à jamais celle de Camus, bien qu'elle ne soit plus depuis longtemps la nôtre, à « cette heure du soir, qui pour les croyants est celle de l’examen de conscience, cette heure (...) dure pour le prisonnier ou l’exilé qui n’ont à examiner que du vide. » Prisonnier de rien n'ayant pas peur du vide, je n’ai fait que mon devoir ; ma conscience est tranquille, occupée à délivrer de sa chienne de vie une humanité meurtrie qui en appelle à la France !

A ce propos, étonnement d’avoir vécu près de soixante-six ans dans l’ignorance d’un caractère de chien ! Mais je ne mourrai pas idiot, grâce à un vieillard bavard à qui j’ai succédé jadis au Quai, il y aura bientôt vingt ans. Imaginez que le barbon incontinent m’a traité de bouledogue, avec les honneurs de notre quotidien régional ! « Un bouledogue qui réfléchit trop, jusqu’à l’erreur »… Il me permettra de garder ce petit manteau pour les temps de chien de l’hiver ! En attendant, je lui conseille de se mieux renseigner sur le caractère du molosse dans sa version française, qui me sied à merveille. Je lis en effet que, joyeux et joueur, cet animal « pot de colle » et dépourvu d’agressivité aime à être câliné par son maître et se dépenser un peu tous les jours. C’est mon portrait craché, croyons-en Denise ! Quant à l’erreur ma foi, ne dit-on pas qu’elle est humaine ? Que ce monsieur laisse donc les chiens tranquilles plutôt que de prétendre, à son âge, leur casser les reins avec une canne dont il eût mieux fait de menacer un Ivoirien à qui j'ai eu à faire.

Puisqu’il est question de vieux messieurs, me réjouis que, trottinant bon pied bon œil vers l’octantaine, l’ancien président de la République se soit prononcé sans ambiguïté pour ma candidature en 2012, en m’offrant de surcroît son prestigieux suffrage. Si j’ai suffisamment payé pour mériter cet égard suprême, le câlin du vieux maître n’en est pas moins doux à mon échine. Stupide à son accoutumée, la presse a regardé le doigt corrézien et non la lune du port, incapable de reconnaître en mon soutien un virtuose intact du billard à plusieurs bandes ! A peine, tel le corbeau perché de la fable, ce vieux renard a-t-il lâché à ces rats un candidat socialiste à pâte molle et au nom de fromage, que tous courent le grignoter en remuant la queue et se léchant les babines, jusqu’à ce qu’il ne reste rien dans la gamelle. Croyez-moi, les Françaises et les Français ne tarderont pas à comprendre que le bouledogue est un bien meilleur animal de compagnie que la petite peste dont ils ne supportent plus les aboiements continuels au Château ! Après tout, cette leçon vaut bien un fromage, sans doute.

Le furet

2011-06-07T19:27:00.002+03:00

Rome, Ramallah, Jérusalem, Washington, New York, Paris, Abu Dhabi où je serai jeudi… A l'image de Celui du Christ, mon corps s’est élevé plus que de raison dans les airs en cette semaine d’Ascension, pour aller prêcher dans le monde la paix de Dieu et des hommes. Si j’en crois du reste un aimable courriel de notre bon cardinal, nombreux sont mes administrées et mes administrés plongés aujourd’hui dans les Actes des Apôtres. « Il fut élevé en leur présence, et une nuée le déroba à leurs yeux », lisent-il en marmonnant leurs prières conjuratoires – ô badauds de notre aéroport, guetteurs inquiets de mes envolées célestes, je reviendrai !

Cette nuée suspendue du Nouveau Testament boude obstinément des pelouses jaunies, réduites à l’état de vieux paillassons, selon un récent SMS du directeur de mon cabinet municipal… Les quelques gouttes que me signalent ce matin des amis sur Facebook n’y changeront rien, je le crains, tant la pluie se fait depuis des mois aussi rare que le maire dans cette fière métropole du 45^e parallèle. Suffit-il que je la déserte pour que, n’ayant plus à qui s’abreuver, elle se transforme elle-même en un désert aride ? A ce train-là, nous risquons de célébrer bientôt le fleuve sans une goutte d’eau. Qu’y puis-je ? Inutile d’attendre de moi un miracle, plus là que dans le reste du monde : pour la fête du vin, il faudra patienter jusqu'à l’année prochaine !

Ainsi donc, je serais devenu le furet coureur d’une chanson de mon enfance ! Chère Janet qui me taquinait gentiment la semaine dernière à Ramallah... « Puisque nos villes sont jumelées et que vous n’êtes jamais chez vous, insistait-elle, pourquoi n’avez-vous pas pensé à organiser ici un conseil municipal conjoint en visioconférence ? » Soyons francs : l'idée n’est point sotte, malgré sa part de boutade. Tel l’Esprit Saint, je pourrais en effet descendre à distance sur mes apôtres, adjoints et conseillers, majorité et opposition confondues… Voir avec le secrétaire général de la mairie s’il serait encore temps, où que je me trouvasse, de préparer cette apparition pixelisée pour le lundi de Pentecôte. Ainsi, de rue en rue, d’immeuble en immeuble, pourrait être soufflée ma parole virtuelle sur des quartiers ébahis !

Chère Hillary, je te pardonne bien volontiers la moue dubitative dans quoi s’est anéantie hier à Washington ma belle proposition de conférence de paix parisienne sur le Proche-Orient ! Au niveau où nous évoluons l’un et l’autre, je ne crois pas une seconde au lapsus involontaire… Quel bonheur ! Quelle félicité ! En me donnant du « Président » dans une conférence de presse qui fait un buzz sur Twitter, me dit Denise, tu m’as littéralement « remis à ma place » ; celle que m’ont depuis longtemps assignée dans leur cœur les Françaises et les Français ! N’étant pas enclin à la dérobade, je m’engage solennellement ici à honorer la parole de l’Amérique éternelle. Même collées au ventre rond de la prima donna, les oreilles de Rikiki ont dû sonner hier au Palais ! Moi vivant, je le jure, jamais son petit roi de Rome ne lui succédera à l’Elysée, puisque tel est bien l’ordre de la Maison Blanche !

Depuis New York où je publie ce billet, n’ai pu m’empêcher de visiter en douce ce que ma pie voleuse ose nommer son blogue. C’est qu’elle y fait une grosse colère, comme on dit dans les crèches et les écoles maternelles ! Quel crime abominable me reproche-t-elle encore, vous demandez-vous ? Eh bien… de sacrifier l'établissement national des Invalides de la Marine pour un parking ! Qui, outre ma dame de pique, connaît et admire ce soit-disant « fleuron du patrimoine maritime » de la ville, dont la condamnation scelle mon statut d’empereur romain décadent ? Le scandale du siècle n’en a pas moins monté jusqu’à l’Assemblée nationale, où un sous-secrétaire d’État a dû clouer le bec à notre oiseau de malheur. Cela ne s’invente pas, il s’appelle… Benoist Apparu. Cette benoîte « Apparition », c’était moi bien sûr mais, comme les apôtres leur Seigneur, l"ingrate ne m’a pas reconnu, me croyant toujours au-dessus des nuages.

L'alouette

2011-05-30T16:48:00.002+03:00

Soyons francs : l’Europe n’en fait-elle pas un peu trop autour de ma collègue et amie chargée au gouvernement de l’économie, des finances et de l’industrie ? Au point de la faire passer pour la grande dame blanche de la grotte de Bernadette, devant qui chacun viendrait à son tour s’agenouiller les mains jointes, en l’implorant de s’embarquer pour l’Amérique où elle seule peut sauver la planète ! En quoi, veux-je dire, ses états de service dans de grands cabinets d’avocats d’affaires sont-ils des lettres de noblesses pour la direction générale du FMI ? S’il importe que la France garde son rang à la tête de cette glorieuse institution planétaire, ne croit-on pas qu’elle ait des personnalités plus qualifiées à asseoir sur le trône qu'on lui réserve à Washington, et d'une autre envergure ?

Hélas très peu nombreux, ces êtres d’exception prêts à faire don de leur personne au monde sont évidemment connus ; nul besoin donc de feindre de les chercher en plein jour avec la lampe de Diogène… En toute modestie, je crois pouvoir m’honorer d’appartenir à ce cercle restreint où, entre moi, je me sens souvent bien seul. Loin d’être occupé à hauteur de mes compétences entre une belle mairie de province et un ministère prestigieux, avouerai-je que je me suis senti blessé que notre grand Rikiki ne pense pas spontanément à moi pour le Fonds, plutôt qu’à cette femme sans charisme ni chaleur humaine ? Mon ami Barack à qui j’en ai touché un mot il y a quelques jours, à l’occasion du récent festival de cinéma américain de Deauville, m’a assuré avoir été lui-même choqué que mon nom ne circulât pas, incroyablement éclipsé par celui de cette vieille femme infatuée.

Si j’en crois donc Obama, dont le renseignement est fiable, Razibus eût été ravi de m’envoyer aux États-Unis – autant dire au diable ! C’est son entourage élyséen qui l’en aurait dissuadé, soi-disant pour me garder en réserve de la République au cas où le tenant du titre présidentiel, au 36e dessous, dût renoncer dans un an à l’appel des urnes. Aussi flatteuse que soit en apparence cette information, je crains que ses inspirateurs ne veillent surtout à me confiner dans un destin exclusivement municipal.

Après Deauville à ce propos, bonheur de retrouver avant-hier ma bonne ville pour l’inauguration de sa grande foire internationale : un rendez-vous que je ne manquerais pour rien au monde ! Même si j’ai pris depuis longtemps l’habitude qu’on me jette partout des fleurs, grande émotion à ce que des Polynésiennes et des Polynésiens les offrissent ici en collier à l’outre-maire que je suis. Enivré de fragrances tropicales et libéré de mon oiseau de malheur, en villégiature parlementaire chez les Khmers, j’oublie sous ces latitudes intimes le chemin de Damas, où je désespère que le Seigneur me dise jamais comme à Paul : « Lève-toi, entre dans la ville, et on te dira ce que tu dois faire. » Plus confiant dans l’avenir local que dans l’improbable parole du Fils de Dieu, je retrouve ici devant micros et caméras l’enthousiasme et l’optimisme de la tribune de l’ONU, à deux pas d’où vont s’élever demain celles, plus majestueuses encore, de notre très grand stade !

Point de conflits à régler, point de Tigre ou d'Alouette à déployer sur le territoire de la métropole ; seulement des projets à célébrer tous ensemble dans l’amour et l’Eucharistie ! Ici, je suis le Pain ; toujours la foire m’y réussit, contrairement à la Libye où c’est plutôt ma réussite qui foire, à cause de ce maudit Kadhafi qui résiste effrontément à nos messages célestes… Hosanna ! Joie anticipée d’un conseil municipal sans histoires cet après-midi, à l'occasion de quoi je dévoilerai les détails de notre grandissime foire d’automne, biennale de renommée internationale autour de l’art urbain. C’est tout de même autre chose que ce G8 inutile, dont le nom un peu ridicule n'évoque guère pour moi que ces interminables batailles navales du lycée, en cachette des pions, que je me lassais de gagner toujours. A Deauville, même pas envie de toucher ou de couler Razibus et les autres...

Tout à mon euphorie municipale, je ne résiste pas au plaisir de livrer pour conclure une remarque alerte de Denise, en réponse au présent billet à elle adressé il y a quelques minutes pour relecture : « A propos de tes hélicoptères, m'écrit-elle, sais-tu que la madone du FMI est née Lallouette ? » Coquine, elle ajoute ceci : « Ayant grandi comme moi à la campagne, tu n’ignores pas que l’alouette grisolle et tirelire, ce qui est tout à fait respectable. T'aurait-il échappé cependant qu’aussi elle turlute ? » Diable ! Chat échaudé craint l'eau froide : notre dame pourrait bien vite déchanter, tant ce détail me semble de nature à épouvanter l'honorable institution de Washington !

Ground Zero

2011-05-22T12:46:00.000+03:00

Une fois n’est pas coutume, je consacrerai une partie de ce billet municipal à l’actualité internationale qui vient de foudroyer la France, tel un séisme déclencheur de tsunami atomique. Si je condamne à la fois ses idées politiques et le mode opératoire dont l’accuse peut-être à tort la justice américaine, on comprendra néanmoins mon empathie pour l’homme d’exception brisé dans son élan vers la présidence de la République. Une question me taraude en effet : pourquoi les meilleurs d’entre nous trouvent-ils invariablement des juges au travers de leur route, comme si, décidément maudite, la République était condamnée à n’accorder ses faveurs qu’aux plus médiocres, quand il ne s’agit pas de cancres de la pire espèce ? Ce n’est pas l’amertume qui guide ma plume, je l’assure, mais seulement un profond sentiment de gâchis et d'injustice.

Un sentiment renforcé par un détail topologique dont se repaissent les médias : l’homme qu’on disait hier aussi puissant que le président des États-Unis aurait trouvé provisoirement refuge près de « Ground Zéro » à New York. Quel terrible symbole ! Peut-on tomber plus bas après avoir monté si haut, telle une tour jumelle de Barack Obama ? Ô souvenirs enfouis sous les décombres ! N’ai-je point moi-même connu pareille humiliation dans une assignation volontaire à résidence au Nouveau Monde ?… Dieu a-t-il donc installé son purgatoire en Amérique du Nord, pour y faire expier aux plus éminents de nos compatriotes jusqu’à leurs moindres turpitudes ?

Inauguration hier de l’immense ponton qui flotte désormais en majesté sur notre fleuve. Acclamé à Yamoussoukro avec Razibus, je ne pouvais hélas me trouver physiquement auprès des miens pour présider à cette superbe cérémonie festive. Relégué au deuxième rang, derrière Ouattara et Rikiki, pensé très fort à mes administrées et à mes administrés… Imaginé les gracieux paquebots d’avant les vilains immeubles flottants qui, naguère encore, se décrochaient joyeux de nos bittes d’amarrage, pressés de rejoindre à Manhattan la plus superbe des femmes : la statue de la Liberté ! Agitant leur mouchoir sur le pont, les hommes déjà rêvaient à ses caresses lascives de l’autre côté de l’océan… Combien d’entre eux a-t-elle gardé dans son coeur ? Combien dans ses menottes ? Sans se départir d’une gravité qui est sa marque, un jeune conseiller à qui je confiais plus tard ces réflexions pointa la situation cocasse de l’homme du Sofitel. « Dans cette affaire, me dit-il, la police américaine le considère comme un agresseur sexuel, alors que nombres de commentateurs le tiennent chez nous pour un simple témoin à décharge. » C'est une façon de voir la chose.

A ce propos, notre grand quotidien régional a salué cette semaine le « projet follement audacieux » que j’ai retenu pour l’érection d’un grand centre culturel et touristique du vin. Soyons francs : cette puissance architecturale et scénographique sans précédent va donner un sacré coup de vieux au Guggenheim de Bilbao ! Ithyphallique en diable à défaut d'être pioupiesque, ce bâtiment futuriste de quarante-cinq mètres de haut dominera les flots abracadabrantesques du fleuve, pour se mesurer aux tours du pont levant et célébrer fièrement la gloire de nos vins de vigueur ! Un concours populaire est lancé pour donner un nom à ce gigantesque phare de la cité, fils de celui d’Alexandrie merveilleusement mis en lumière. On aura sans doute compris que je souhaiterais en faire le centre Arthur-Rimbaud. Hélas, ce n’est pas gagné dans une ville où la poésie gagne comme le reste à sentir le bouchon mais en aucun cas le soufre !

Un sien « ami », me dit Denise, aurait plus judicieusement proposé « Cosmic Shit » sur Facebook. Je reconnais qu’il y a un peu de cela, qui pourrait être après tout un bel hommage à nos trottoirs en même temps qu’à nos crus. La traduction française, façon « étron cosmique », ne me paraît cependant pas des plus appétissantes pour attirer le chaland. Nisa me promet de demander à ce mystérieux ami de poursuivre ses efforts, pour nous pondre si possible quelque chose de moins glissant et de plus présentable. A ce propos, une idée me trotte dans la tête depuis quelques jours… Je crois que la France admettrait difficilement qu’un faux pas, se révélât-il criminel, privât définitivement le monde de son plus brillant économiste. Puisque la banque européenne pour la reconstruction et le développement est de retour dans l’actualité médiatique, me dit-on, ne pourrait-on envisager de mettre l’ancien patron du FMI dans la Berd quand il sera sorti du pétrin ? En toucher un mot demain à Rikiki.

Man oh man!

2011-05-15T12:55:00.000+03:00

Samedi. Qui se souvient d’Alphonse Chérel, passé à la postérité dans l’anonymat le plus total, à la façon d’un soldat inconnu sans arc de triomphe ? De manière récurrente, les mœurs politiques comme l’actualité internationale donnent pourtant ces jours-ci l’impression que ce monsieur, injustement plongé dans l’oubli, était à sa manière une sorte de Nostradamus moderne. Un blanc bec qui fait bruyamment ses classes au conseil municipal ne me taillait-il pas il y a peu un costard, en m’attribuant sans preuve un revenu mensuel cumulé supérieur à trente mille euros ! Aujourd’hui, c’est un socialiste en CDD à Washington qu’on accuse de se faire lui-même tailler des costumes pour à peu près le même montant. Où va-t-on ? Croyez-moi, le scandale est bien moins dans l’argent qu’on gagne ou l’usage qu’on en fait que dans l’opulence des tailleurs sans vergogne qu’il engraisse !

Si vous évoquez la méthode Assimil devant ces gens-là, je ne doute pas qu’ils tordent le nez en pensant que vous venez d’en lire discrètement le prix sur l’étiquette, ce qui ne se fait pas dans les grandes maisons comme l’enseigne Nadine de Rothschild. On ignore quelle était la fortune d’Alphonse Chérel et où il s’habillait, mais il est temps de dévoiler aux profanes qu’il a laissé à la langue française, si l’on peut dire, un bijou de phrase immortelle : « My tailor is rich ». C’était en 1929 dans L’anglais sans peine, preuve s’il en faut que les tailleurs ont toujours prospéré en période de crise, même en des temps où n’avait point encore été inventé le RSA pour se remplir les poches, les doigts de pied en éventail. Denise m’apprend que Ionesco voulut donner pour titre à l’une de ses pièces cette phrase quasi shakespearienne d’une grande profondeur, en hommage au discours de la méthode Chérel. Il l’appela finalement « La cantatrice chauve », surnom dont, paraît-il, on m’affuble affectueusement dans les couloirs de l’ONU depuis mon show à New York. Ce n’est pas bien méchant.

A ce propos, il n’est pas inutile de préciser que c’est à Port-au-Prince que j’écris ces lignes, où je viens de représenter la France à la cérémonie d’investiture du nouveau président haïtien ; ses concitoyens l’appellent « Tet Kale », ce qui signifie en créole « tête chauve ». A ma différence, je reconnais qu’il s’agit là d’un authentique chanteur populaire. Eu bien sûr ici une pensée émue pour notre ami Toussaint Louverture, dont j’irai à mon retour saluer la statue au bord du fleuve, dès que mon emploi du temps me permettra de passer quelques instants dans ma mairie. Passionnante discussion cet après-midi sur le Champ de Mars de Port-au-Prince avec des compatriotes de l’ONG « Entrepreneurs du Monde » ; ils m’ont donné sur le relogement des idées intelligentes, que je leur ai promis de développer moi-même dès que possible dans notre cité, sans attendre un hypothétique séisme pour me conformer à la loi SRU sur le logement social.

Heureux aussi de rencontrer au palais national mon vieil ami Bill, envoyé spécial de Ban Ki-moon dans ce pays. Toujours blagueur, il m’a taquiné sur ma candidature à la présidentielle. Je ne cacherai pas la fierté que j’ai ressentie lorsque, jovial à son habitude, il m’a tapé sur l’épaule pour me féliciter de ma remontée fulgurante dans un récent sondage dont il avait pris connaissance. Non seulement j’y talonne effectivement le socialiste FMIné mais j’y écrase les talonnettes de Razibus ! J’ai bien sûr balayé de la main l’incitation de Clinton à me présenter, lui rappelant ma loyauté totale au candidat naturel déjà en place à l’Elysée. Il a éclaté de rire : « Man oh man!, m’a-t-il répliqué, la République n’accouche pas toujours de ses présidents par les voies naturelles ! Vas-y, fonce ! » Troublé tout de même... Et s'il avait raison ?

Dimanche. Décalage horaire oblige, alors que ce qui précède a été écrit « hier » en Haïti, c’est dans l’avion du retour que j’apprends la mésaventure américaine du chouchou socialiste des sondages. Me dis que, quelle que soit la facture de son tailleur, on sait depuis Andersen que le roi est toujours nu quand il sort de la baignoire. Repense avec émotion à cette vidéo prémonitoire où il expliquait comment défroisser soi-même son costume dans une salle de bain d’hôtel. Je ne commenterai pas plus avant le fait divers qui va tourner en boucle aujourd’hui dans tous les médias, l’inculpé new-yorkais étant présumé innocent. M’aurait-il consulté, pourtant, que je lui aurais conseillé de se méfier comme de la peste des femmes de chambre. Soyons francs : j'ai appris à mes dépens il y a quatre ans que, d'une manière ou d'une autre, elles finissent toujours par vous piquer votre siège, que ce soit à l’Elysée ou au parlement !

Mes Bienheureux

2011-05-07T17:57:00.000+03:00

On s’attendrait sans doute à ce que j’évoquasse ici la justice rendue aux victimes d’Oussama Ben Laden : je n’en ferai rien, assuré que mes lecteurs les plus fidèles ont déjà lu et relu les propos éclairés dont j’ai nourri les médias français et internationaux cette semaine. Aux autres, je me contenterai de préciser que, nonobstant ses récentes prouesses techniques au fond de l’Atlantique Sud, la France n’a aucune raison de penser qu’elle pourrait être sollicitée par Al-Qaida pour un repêchage en mer d’Oman, en échange de la libération de ses otages. Je ne dispose en tout cas personnellement d’aucune information permettant d’accréditer ou d’infirmer cette rumeur insistante. La modestie, qui est ma règle en toute chose, m’oblige de surcroît à avouer que je ne sais pas où se trouve la boîte noire de l’islamisme radical. Inutile de gloser ! M’a-t-on du reste jamais entendu parler pour ne rien dire ?

Prémonition ou message personnel du Béatifié ? Il y aura demain huit jours, le premier dimanche après Pâques, fête de la divine Miséricorde, alors que je regardais Denise me sourire à travers sa voilette sur la place Saint-Pierre à Rome, résonna en moi la voix du feu Saint-Père, avec cet accent slave qui donnait toujours à son propos une extraordinaire profondeur : « La prétention qu’a le terrorisme d’agir au nom des pauvres est une flagrante imposture ». Les mains jointes sur mon iPhone, une recherche discrète sur Google me précisa qu’il s’agissait mot pour mot de paroles prononcées par Jean-Paul II à la journée mondiale de la Paix, le 1^er janvier 2002. Il avait dit aussi ce jour-là, pus-je lire, que « le pardon est une option du cœur qui va contre l’instinct spontané de rendre le mal pour le mal ». J’ignorais, en rempochant mon portable après avoir contrôlé ma messagerie, que l’Amérique était au même instant en train de réhabiliter la loi du talion. Puisse le Bienheureux Jean-Paul en garder la fille aînée de l’Eglise ! Moi au gouvernement, toujours le droit primera dans ce pays sur le canon.

Outre Benoît XVI, enchanté de croiser au Vatican notre bon cardinal, que je vois moins depuis que les affaires de l’Etat et du monde me tiennent hélas éloigné de son diocèse. Plaisir quelque peu contrarié néanmoins… Quel besoin avait-il de me raconter son débat public sur l’Europe, les religions et la laïcité, trois jours plus tôt avec l’ancien chefaillon de mon opposition municipale ? On n’est pas impunément cul et soutane avec ces gens-là ! Si le prélat n’y prenait garde, le Front de Gauche et le NPA pourraient bientôt tailler leur drapeau dans sa pourpre cardinalice ! Je m'attendais à ce que, sur sa lancée, le saint homme me tançât sur la gestion privée des crèches de la ville qui, selon nos détracteurs, pourrait conduire aux mêmes dérives que celle de l’eau ! Allions-nous tenir conseil municipal à deux dans la chapelle Sixtine ? Et puis, entre nous, la crèche de Bethléem était-elle publique ? Le bœuf et l’âne étaient-ils des fonctionnaires laïques ? Non, on ne me fera pas avaler que La Lyonnaise donne un goût de soufre à l’eau des bénitiers ! Je n’ai pas été élu pour collectiviser les nurseries et les châteaux d’eau, fût-ce dans un ancien palais épiscopal !

Calmons-nous… La France bruit cette semaine d’une autre béatification qui m’enchante : celle d’un président qui m’aimait bien, élu il y aura mardi trente ans. Le 10 mai 81 est une date entrée dans l’Histoire comme le 14 juillet, le 11 novembre ou le 15 août. Soyons francs : qui se souvient du 7 mai 2007 ? Qui s’en souviendra dans trente ans ? Au-delà de la profonde affection que me témoignait ce grand séducteur, je n’oublie pas nos longues conversations dans son bureau sur la tentation de Denise, qu’il partageait avec moi en toute franchise sans que j’en prisse ombrage. Je sais que, nonobstant un engagement politique qui n’était pas le sien, il ne doutait pas que je lui succédasse un jour à la tête de l’Etat ; plusieurs signes que je préfère taire me laissent accroire que même il le souhaitait sincèrement pour la France.

C’est qu’il appréciait chez moi l’étoffe, l’intelligence, la fibre littéraire – ô Cerises que je n’ai pas osé dédier à sa mémoire ! Alors que commence à s’agiter sa descendance prétendument légitime, comment faire comprendre aux Françaises et aux Français que je suis son vrai fils adoptif, son véritable héritier ? Ni à lui ni à moi la vie politique n’a épargné ses revers. Très jeune encore, il me souvient d’avoir corné une page de « Ma part de vérité » en 1969, dans le désespoir de la démission du Général, pour en recopier une courte phrase dont je garde la mémoire : « La pire erreur n’est pas dans l’échec mais dans l’incapacité de dominer l’échec. » J’ai compris plus tard que De Gaulle avait organisé son échec pour le mieux dominer et s’assurer une sortie tragique à sa dimension. Inlassable Sisyphe, Mitterrand s’est toujours relevé, jusqu’à la victoire finale. Puisant ma force dans leur mémoire, je pense dominer enfin aujourd’hui mon propre échec, jusqu'à résister à la tentation de mentionner ici certain volatile, indigne de mes ambitions. S'il vous plaît, pas un mot à Razibus sur ce coup : je ferai bientôt de nuit le pèlerinage de Jarnac pour entendre, après celui du Polonais, le message du Bienheureux socialiste.

La scierie

2011-04-29T16:05:00.000+03:00

Mystère des mots et des formules de l’enfance qui, enfouis sous les strates épaisses de toute une existence, remontent toujours à la surface comme de petites bulles d’air… Ainsi récemment d’une expression de ma grand-mère landaise, alors qu'à la faveur d’une pause méridienne dans le salon de la rotonde, je m’assoupissais avec délices sur un énième article dénonçant l’enrichissement des riches : « long comme un jour sans pain ». Miracle et magie que la mémoire des odeurs ! Ce n’est pas celle du fournil qui envahit aussitôt mes narines mais un parfum familier de grumes, d’écorce et de résine… Jusqu’à ce que sa maîtresse le corrigeât dans une rédaction, l’enfant gascon que j’étais crut en effet longtemps que le pin dont la privation étirait sans fin les journées de l’aïeule était l’arbre de la pinède. Il faut dire qu’il rythmait son quotidien, de l’angélus du matin à la prière du soir au Père avant le coucher, sans parler d’interminables parties de cache-cache dont je rentrais poissé de résine et les cheveux plein d'aiguilles.

A en croire ma grand-mère, la vie n’était pas sans danger au milieu de cette immense forêt sans feuillage que les étrangers prétendent monotone. Non point qu’elle craignît que son petit-fils préféré pût rencontrer quelque Isengrin en mal de chair tendre, de galette ou de beurre, mais parce qu’elle me savait fasciné par la scierie voisine dont j’avais ordre de me tenir éloigné comme du diable et de la tentation. Il est vrai que cette mécanique bruyante de scies circulaires et de rubans dentelés vivants et voraces m’attirait comme la gueule d'un loup ou d'un requin ; j’attendais secrètement qu’elle emportât le doigt ou la main d’un ouvrier dont le sang serait bu par la sciure, comme dans le panier de la guillotine... La nuit, dans mes rêves, la scierie devenait un lieu de carnage où, spectateur avide et silencieux, j’assistais sans frayeur au débitage enrubanné de troncs humains dont la résine giclait comme un sang épais. J'imaginais, sur ce banc de scie, mon père en train de « faire la planche » comme à Hossegor ! Invariablement, avant le réveil, ma grand-mère me tirait par la manche avec ces paroles définitives qui résonnent encore dans mon crâne : « Ne te mêle surtout pas de ça, c’est dangereux ; ça ne nous regarde pas ! ».

Pourquoi évoquer la scierie quand l’actualité internationale est si dense, me demanderez-vous ? Je ne saurais le dire… Peut-être parce que l’enfant sage dont je parle est le père de l’homme que je suis devenu. Me revient ce passage des Souvenirs d’enfance et de jeunesse de Renan, que m’a lu Denise l’autre soir avant de reposer son livre sur la table de nuit : « Les larmes de tous les peuples sont de vraies larmes ; les rêves de tous les sages renferment une part de vérité. Tout n’est ici-bas que symbole et songe. » Pitié, ne convoquons pas de pythie pour les décrypter !... Envie seulement de retourner visiter la scierie à l’occasion d’un déplacement dans la région. « C’est tout d’même pas Benghazi, hein ? », me dira Razibus ! J’en suis bien d’accord : nul besoin d’y dépêcher en éclaireur un philosophe qui n’a point encore compris que la barbarie a toujours et partout un visage humain, à l’instar de la bêtise.

Soyons francs : le pays ne manque pas d’actualités plus riantes. J’apprends ainsi par le quotidien régional que notre département – sans majuscule – accueille aujourd’hui l’ex-future présidente de la République, qui se remet en campagne. J’eusse aimé l’apprendre du préfet dont c'est le boulot, mais il est vrai que le pauvre homme fait ses valises ! Bon débarras ! J’évoque là sa nouvelle affectation, on l’aura compris, en rien un sentiment personnel à son égard. Bienvenue à son successeur, déjà croisé me semble-t-il sur quelque banc ! Notre-Dame de Poitiers, disais-je, nous fait donc ce jour le grand honneur de sa visite, sur le thème essentiel de l’éducation. Elle apparaîtra à la foule au Château Ségur, me dit-on, où ses fidèles ne manqueront pas de la faire comtesse. Il n’y a donc plus à craindre pour Les malheurs de Sophie puisque, emboîtant le pas à la Sofia Fiodorovna de Poitou-Charentes, le ministre de l’éducation abdique ! Quoi qu’il en dise, il se résout à transformer nos écoles en maisons de pass contraception, admettant que les petites filles ne sont hélas plus modèles ! Ma pie voleuse soi-disant hospitalière doit s’en réjouir ! Et ma grand-mère se retourner dans sa tombe… Fermée, la scierie n’est-elle pas finalement l’ultime et silencieux refuge ?

Il segreto

2011-04-22T07:41:00.000+03:00

Incroyable ! La presse ignorerait-elle que, dans l’intimité, la prima donna appelle l’actuel élu de son cœur « Pulcino », c’est-à-dire « Poussin » ? L’un des événements politiques marquants de la semaine le donne hélas à penser… Un seul journaliste eût-il en effet été au parfum qu’ils ne se fussent pas tous précipités comme des goinfres, sans la savourer, sur une mienne évocation de la présidentielle ! Tel le sage du proverbe chinois, serais-je donc condamné à ce que mon doigt cachât irrémédiablement la lune aux imbéciles ? C’est à désespérer !

De quoi s’agit-il ? Pesant mes mots dans une de ces formules ramassées qui ont fait ma réputation à travers le monde, j’ai feint d’annoncer que Rikiki se représenterait évidemment en 2012, glissant au passage qu’il s’agissait d’un « secret de polichinelle ». Si mon propos a fait le tour du monde en quatre-vingt secondes à la manière d’un buzz qui aurait laissé pantois Jules Verne, personne ne semble avoir compris que, par cette image d'une rare impertinence, je m’offrais surtout le plaisir de traiter publiquement Razibus de Polichinelle, à la façon de son double – je veux dire sa moitié : Pulcino – Pulcinello ? – ne nous renvoit-il pas clairement à Pulcinella, le Polichinelle menteur et ridicule de la commedia dell’arte ? En clair à un bouffon, un charlot, un guignol !

Eh bien, par je ne sais quelle dérive sémantique, l’agrégé de lettres amoureux de Venise s’est retrouvé dans la peau d’un professeur principal de lycée, annonçant en conseil de classe que le pitre Razibus allait redoubler son quinquennat, n’ayant pas obtenu la moyenne ! Qui mieux est, tout le monde a compris que j’allais « faire du soutien » à ce turbulent polichinelle, comme si un nouveau lustre à l’Elysée suffirait à le mettre à niveau ! Quelle bêtise ! Soyons francs : m’imagine-t-on vraiment en clown blanc de cet auguste qui se prend constamment les pieds dans les tapis, rate tout ce qu’il entreprend, triche, se couvre sans cesse de ridicule ? Un redoublement ne servirait à rien : il faut le réorienter !

« Monsieur le ministre d’État, je vous assure que le président a toujours la faveur des anciens au fin fond de nos campagnes », m’assurait l’autre jour avec urbanité un vieil élu rural. La belle affaire ! De quoi croyez-vous donc que la France puisse accoucher avec ce genre de Polichinelle dans le terroir ?! En vérité, si je soutiens cette marionnette ne tenant plus qu’à un fil, c’est comme la corde le pendu ! Le comble, c’est que je dois demeurer fidèle et loyal pour éviter qu’il ne décroche dans les urnes ! Lui serrer trop le kiki serait en effet m’exposer à ce qu’il me tirât plus encore vers le bas, tant les lois de la physique échappent à l'entendement comme au législateur. Et puis, si par miracle notre petit Hun survivait au scrutin, ne pourrais-je point faire encore un excellent Premier ministre ? « Faute de grives, on mange des merles ! », comme aimait à dire ma grand-mère.

Je sais que les Françaises et les Français comprennent la délicatesse de ma situation, même s’ils ont la pudeur de le taire dans les sondages. Ils souffrent de me voir enlisé entre un petit clown, au demeurant sympathique, et un terrible bouffon sanguinaire qui, sourd à mes incantations, me résiste avec morgue dans le désert. « Ce monde, écrivait Voltaire dans quelque correspondance, est une grande foire où chaque polichinelle cherche à s’attirer la foule. » Il n’avait pas tort. Pour y parvenir, certains savent se mêler au peuple, le haranguer, l’embobiner, emprunter son langage ; d’autres, moins bavards, plus ombrageux, préfèrent laisser parler les canons à leur place. D’autres encore choisissent des tribunes internationales prestigieuses où faire de grands discours, assurés que la foule finira par les lire un jour dans ses livres d’histoire. Tous croient tirer les ficelles mais, au fond, il n’y a pas de secret : quand bien même elle doit y laisser des plumes, du sang et des larmes, c’est toujours la foule qui un beau jour a le dernier mot. Tout compte fait, ne vaudrait-il pas mieux que, quoi qu'il leur en coûte, nos polichinelles lui construisissent plutôt des stades ?

"Golden" Boy

2011-04-12T20:27:00.000+03:00

Alors que j’aurais dû savourer hier soir la victoire du Droit africain dans mes bottes, embarras et agacement devant les images malsaines du roi nu après son arrestation. Est-ce parce qu’il venait de perdre les deux dernières manches qu’il fallait à tout prix filmer l’ancien président ivoirien en marcel ? Y avait-il besoin de cette ultime humiliation pour que son pays entrât enfin dans Le temps retrouvé de la démocratie ? Non, à ce spectacle, quelque chose en moi semblait interdire que je me satisfisse du devoir accompli… Allez savoir pourquoi, c’est une phrase des Jeunes filles en fleurs qui me traversa l’esprit alors que, plus tard dans ma nuit blanche, l’absence inopportune de Denise sous la couette m’interdisait de goûter le repos du guerrier.

En trempant ce matin dans mon café une petite madeleine amère, retrouvé les yeux fermés ces lignes de Marcel Proust dans la Pléiade : « Nos désirs s’interfèrent et, dans la confusion de l’existence, il est rare qu’un bonheur vienne justement se poser sur le désir qui l’avait réclamé. » Avouerai-je jamais que j’eusse sans hésiter renoncé à cette victoire africaine pour une autre qui n’était point, hélas, dans les mystérieux desseins de Dieu – servis par moins de cinquante électeurs habités par le diable ! Quel dépit tout de même que, sous-estimant l’importance planétaire de l’enjeu, Ban Ki-moon ait bloqué ma proposition de résolution pour une battue à la pie sur le deuxième canton ! Mon seul vrai désir ne connaîtra-t-il donc jamais le bonheur ? Soyons francs : la Grande Muette peut garder le secret de la Licorne ; moi, avec Milou, je continue de faire Tintin dans les urnes !

Quel scandale à ce propos que, sans doute inspirée par notre opposition hexagonale, la presse internationale se permette d’insinuer aujourd’hui que la France renoue avec les vieilles pratiques de son triste passé colonial ! « Qu’y a-t-il d’anormal à ce que, secourant ce malheureux pays déchiré, notre patrie ait choisi son camp pour défendre aussi l'intérêt des Françaises et des Français ? », me faisait remarquer hier un secrétaire d’État notamment chargé du Commerce et de la Consommation. « Comme aurait dit le nègre de Surinam du Candidat à l’optimisme de Voltaire, ajouta-t-il, "c’est à ce prix que vous mangez du cacao pas cher en Europe". » Cet esclave philosophe avait raison : on n’abandonne pas les chocolatiers à deux semaines de Pâques !

Oui, il fallait en finir avec le bal tragique des prétendants en Côte-d’Ivoire ; la France n’a fait que son devoir, non seulement au péril de la vie de ses soldats mais aussi de notre parti, marqué au Front et à la culotte, laissé sans surveillance pendant nos valeureuses opérations militaires ! Le résultat, c’est que la scission menace à Paris comme à Abidjan ! Quelle tristesse que de voir partir en quenouille le grand mouvement populaire dont j’ai été le génial parturient, il y aura bientôt dix ans ! Désunie, la famille telle le clan court toujours à sa perte ! Veut-on aussi la mienne ? Croit-on vraiment que je puisse dans un an partir à l’assaut de l’Elysée en slip kangourou et en marcel ? C’est Baudelaire, je crois, qui écrit quelque part que « Les nations n’ont de grands hommes que malgré elles – comme les familles. » Est-ce hasard s’il revient ces jours-ci à la mode ? Quel gâchis !

J’ignore si ma dame de pique lit Baudelaire, mais on sait pouvoir la trouver en bonne place à la page des fleurs du mal dans mon herbier intime ! Élevée dans les préfectures comme le poulet des Landes en plein air, la voilà qui crie aujourd’hui au viol de la République ! Qui est coupable de cette abomination ? Moi, évidemment ! Imaginez un peu : le nouveau préfet de notre région n’est autre que l’ancien directeur de cabinet adjoint du meilleur d’entre tous les Premiers ministres de la Ve République ! « Quelle vilenie ! Quel crime abominable ! », hurle-t-elle en canon avec un roquet du conseil municipal qui ne me lâche plus les mollets. Toute cette bave pour une histoire de pedigree ! Des ragots infâmes qui, évidemment, laissent indifférente la truffe avertie des limiers de notre presse régionale. Ne peut-on, comme eux, sagement surseoir à la condamnation tant qu’on n’a pas vu l’homme à l’œuvre ? Contentons-nous donc de retenir pour l’heure que ce grand commis de l’État a tout de même dirigé avec succès la campagne présidentielle d’un candidat de ce parti en 1995. Il peut recommencer : ce n'est pas rien ! Alors, au diable les cerises : mangeons des pommes !

Blanc benêt...

2011-04-04T19:44:00.000+03:00

Samedi après-midi, sur le chemin d’une convention nationale dans notre bonne ville ensoleillée, un élu qui me passait la main dans le dos remarqua la raideur des fibres de mon costume. « Vivez avec votre temps, me dit-il ! En politique comme à la ville, on ne prend pas une veste de nos jours sans s’assurer qu’elle contient du Lycra ! C’est une fibre souple, élastique et durable, toujours associée à d’autres pour assurer l’unité du tissu dans la richesse de sa diversité. » A vrai dire, le rapport m'échappe entre mon air engoncé, ma récente défaite par procuration aux cantonales et le thème de cette convention où il allait être question d’immigration et de laïcité... Tristesse d’être privé là de mon duettiste d’emprunt, hélas empêché, que son parti avait remplacé par un second couteau de Franche-Comté, région plus réputée pour ses horloges que pour ses lames.

A ce propos, on ne se priva pas de me faire sentir que je n’étais point à l’heure, comme si un homme ubique pouvait être partout à la fois ! Les Ivoiriens et les Libyens comprendraient-ils que je les sacrifiasse pour une causerie somme toute municipale ? Soyons francs : quand j’ai accepté cet engagement local, je pensais que nous aurions eu raison depuis longtemps des despotes qui continuent de m’occuper sur plusieurs fronts d’Afrique. Qu’on n’accuse donc pas mon retard mais bien celui de notre victoire sur les tyrans ! Était-ce faiblesse que de croire la dictature soluble dans un très brillant discours à l’O.N.U. ? Sincèrement, je ne le crois pas. N’est-ce pas moi, pourtant, que vise parmi d'autres un chroniqueur du dimanche quand il évoque un « lyrisme benêt », allant même jusqu’à me fourrer sans doute dans le même sac que Razibus, dont il persifle l’« activisme brouillon » ? Impertinence et vilenie ! Cette guerre hors-sol m’a déjà coûté un canton : veut-on qu’elle me barre demain la route de l’Elysée plutôt que de m’y mettre en selle ? Combien de deniers ce chrétien bavard a-t-il reçu pour sa trahison ?

Quel réconfort heureusement dans les sondages ! Quel baume au cœur hier que les chiffres du Parisien ! Les électeurs de droite, dit-on, me placent dans le top 3 de leurs candidats à la présidence de la République en 2012 ! Avec 41% de leurs suffrages, je talonne le brévipède tenant du titre qui, bloqué à 54% par sa talonnette dans le descenseur, est lui-même écrasé de trois points par son moine de Solesmes ! Ma remontée est fulgurante, m'assurent mes conseillers, et sans doute ai-je déjà à cette heure dépassé ce score impressionnant ! N’est-ce pas la preuve que les Françaises et les Français me plébiscitent sur la scène internationale, fiers que notre pays ait enfin retrouvé par ma voix la superbe du Général ? Dès lors, qui mieux que le vainqueur des tyrans sanguinaires pourra interdire demain au socialisme d’imposer sa terrible dictature dans l’Hexagone ? Certainement pas Rikiki-se-ratatine !

La maire de Lille nous promet à ce propos un projet « bien à gauche et moderne » pour 2012. Ce n’est pas de l’humour mais l’un de ces oxymores-nés dont son parti a le secret ! Je crains en effet que, dans mon dictionnaire, « gauche » et « moderne » ne soient résolument des antonymes ! Qu’est-ce au fond que la gaucherie, sinon prétendre donner de la main gauche au peuple ce que l’on n’a pas et que, de retour au pouvoir, nous lui reprendrions naturellement de la main droite ? Quant à la modernité, les jeunes à qui ce parti vieillot promet la lune plus 300 000 emplois savent bien que c’est tout simplement suivre la mode, pas le socialisme !

Si la gauche n'était point grâce au ciel fort démodée, cela se saurait ! En vérité, la mode est à l’abstention, on l’a bien vu le 27 mars et, comme l’enseigne le proverbe : « Qui ne dit rien consent ! » C’est fort de cette approbation que je bâtis sans bruit mon programme pour la France, respectueux de l’écrasante majorité de Françaises et de Français qui, en toute humilité, nous ont signifié leur consentement en se tenant à l’écart des urnes. Que ces sans-voix sachent que je les entends, déterminé à me faire demain leur porte-parole ! Oui, ils sont ma force et mon soutien car, comme l’écrit joliment le poète, « Seul le silence est grand, tout le reste est faiblesse. »
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P.S. Tu as perdu Denise, je n'ai pas cité ma pie voleuse ! Tu connais ton gage...

L'alibi

2011-03-28T18:48:00.000+03:00

On ne manquera pas de me reprocher de n’avoir pas été suffisamment présent dans cette campagne. Soyons francs : rétrospectivement, je ne suis pas loin moi-même de le penser. Pour couper court aux interprétations malveillantes, ma conscience exige donc que je la décharge dans l’intimité du confessionnal digital qu’est ce blogue. Si je me suis tenu à ce point en retrait, jusqu’à sembler parfois insensible au sort du deuxième canton, c’est tout d’abord par respect du message des Évangiles : jamais je ne céderai à la tentation de la vengeance ou du ressentiment ! N'était ma pudeur légendaire, j’évoquerais volontiers ici une enfance scolaire où déjà, quand on me volait la première place ou ma gomme, une voix intérieure me tançait de ne l’avoir point offerte spontanément à son convoiteur. Sait-on que, dans un tiroir, je garde aussi comme une précieuse relique un vieux t-shirt « Peace & Love » de mes années hippies ? Heureuse époque où une tignasse encore me chatouillait les épaules !

Au-delà de ma nature et de ma foi, j’imputerai aussi la distance que j’ai marquée à la crainte que ma candidate ne se retrouve écrasée par ma présence, jusqu’à donner l’impression de n’être qu’un prête-nom. Ainsi, obnubilé par le risque de la surexposer à ma lumière, l’ai-je sans doute condamnée – bien malgré moi ! – à la lueur falote de son espoir, dans un canton aux confins de quoi la voirie n’est de surcroît hélas pas toujours parfaitement éclairée. Et puis, eût-on toléré un ministre d’État, fort occupé des affaires du monde, passant de la prestigieuse tribune de l’ONU au micro grésillant d’une arrière-salle cantonale ? Je ne recherche pas à tout prix l’alibi à Tripoli ou ailleurs mais, quand on a comme moi la charge des attaques aériennes d’une coalition internationale, croit-on vraiment qu’on ait le loisir de s’abaisser au pilonnage d’une insignifiante conseillère générale ? Les mélomanes conviendront qu'on n'exécute pas La Pie voleuse aux orgues de Staline !

Osons pour en finir révéler une mienne faiblesse, que je ne pense pas étrangère à la déroute de notre toutou dans la campagne ; je veux parler de ma dévotion à Giovanni di Pietro Bernardone, plus connu sous le nom de saint François d’Assise. Qui est familier de l’hagiographe Thomas de Celano ou du peintre Giotto aura compris que je me réclame du « sermon aux oiseaux ». Si j’ai pu par le passé souffrir de l’indélicatesse d’une pie chapardeuse, je ne saurais renoncer pour autant à l’espoir de la voir un jour me manger dans la main ou se poser sur mon épaule. Quoi que je prétendisse, on ne me verra donc jamais toucher une seule plume de ces créatures ailées sur quoi mon cher François traça jadis le signe de la Croix (cela dit, tout à fait entre nous, je ne m’opposerais pas à ce qu’on encageât un temps ladite agasse sur L’Ile aux Oiseaux).

Je ne jetterai pas la pierre à qui me reprocherait cette tendresse aviaire, tant l’ingrate Margot a été déloyale dans son combat. Ne se contentant pas en effet de ses habituels coups de bec, elle a lancé l’artillerie lourde sur ma frêle candidate : ses chars, ses avions de chasse, ses sarcasmes, ses scuds, son blogue, ses missiles, ses injures, sa bile, ses bazookas, que sais-je encore ! Pas une porte du canton qui n’ait été forcée par ses milices à l’heure de la soupe ou du laitier ! Pas un abonné au téléphone qui n’ait reçu menaces et injonctions ! Dans ces conditions extrêmes, soyons donc fiers de nos partisans qui à mains nues, au péril de leur vie, sans autre soutien que leur courage, ont osé défier le bolchevisme dans les urnes ! Ne tient-il pas en vérité du miracle que, face à une telle canonnade et à une telle mitraille, il ne nous ait manqué hier soir à vingt heures que quarante-cinq voix pour mettre une plumée à cette volaille !

« Quarante-cinq électeurs ! Est-ce vraiment impossible de débusquer ces traîtres pour les tondre ou les traîner en justice ? », me demandait hier soir une adjointe de quartier déconfite. Non, j’ai d’autres plans : le formidable succès, vendredi, de la signature à deux mains d’un bestseller en librairie m’incite à poursuivre une idylle salutaire avec mon vieux parpaillot d'emprunt, qui me sert de caution à bâbord. La mort clinique de Razibus ayant en effet été claironnée hier soir à la cantonale, je suis discrètement devenu le candidat naturel de mon parti à la présidentielle ; j’y affronterai volontiers le directeur général du FMI, retour de Washington. Ce socialiste "respectable" séduit à droite, me dit-on : et alors ? cela fait mon affaire ! Le soutien affiché de l’ancien patron du PSU me fera élire à gauche, voilà tout ! Croyez-moi, le socialisme est l’avenir de l’homme politique, bien plus que la femme d'Aragon !

Front de maire

2011-03-21T18:54:00.000+02:00

Toujours m’émerveilleront les associations que peut opérer le cerveau humain à la vitesse fulgurante des liens hypertextes dans l’univers digital ! Ainsi d’un flacon d’Ajax aperçu il y a un instant près d’une cuvette de WC – rencontre triviale qui n’a rien en soi d’incongru en un tel lieu, me direz-vous. Certes, mais absorbé comme on l’imagine par des considérations géostratégiques dans la position du penseur de Rodin, je me suis retrouvé d’un coup au cœur d’une autre guerre, celle de Troie, me récitant mentalement des vers de Sophocle dans sa tragédie éponyme du détergent sanitaire. De nouveau penché sur ma table de travail, tel l’Empereur en campagne, grande difficulté à me sortir de l’esprit un vers envahissant d’Ajax : « Qui a le droit avec soi peut aller le front haut ».

S’il s’agit d’une énigme à quoi me soumettraient les dieux, reconnaissons qu’elle est aisément décryptable ! N’est-ce point grâce à ma brillante intervention aux Nations Unies, en effet, qu’une coalition internationale déterminée a aujourd’hui toute légitimité pour libérer la Libye du joug d'un dictateur sanguinaire ? J’en conviens en toute humilité : oui, j'ai le droit dans mes bottes ! Depuis hier, la France a aussi le Front haut ! Rendons-lui en justice, c’est clairement à Rikiki que nous devons cette formidable réussite au premier tour des cantonales ! Je lui répète depuis des mois que le Front est son talon d’Achille, et voilà que le Front le talonne à la talonnette au-delà des sondages ! Eh bien, quand nous sommes dans certains cantons littéralement balayés par un tsunami, lui continue d’écouter dans un grand ravissement la météo Marine ! A-t-il jamais entendu parler d'Ajax ou d'Achille ?

Maigre consolation dans ma pauvre ville : nous y avons le Front bas, si l’on peut dire, grâce à une abstention généreuse, mais aussi la queue entre les jambes dans le deuxième canton, pour emprunter à la langue cynophile. Il serait vain en effet, soyons francs, de prétendre ici que mon caniche ait le moral au beau fixe, en ce début de printemps dont le soleil ne suffit point à réchauffer nos os usés de campagne. Aperçu ainsi ce matin sur Internet la photo d’une veillée funèbre de vitrine à l’issue du scrutin. Il ne semble pas à première vue que Charles Trenet y chantait « Y a d’la joie ». Des amis inquiets m’assurent même avoir entendu ma candidate hurler à la mort sous la pleine lune au milieu de la nuit ; tout vêtu de noir comme un jeune pope, son ex-futur remplaçant venait de prendre congé par un baiser… sur le front. Funeste présage ! L’impressionnante armada que nous avions déployée n’aura donc hélas pas suffi à assurer notre victoire ! Cette semaine d’entre-deux tours ne sera qu'un long chemin de croix où, suçant le vinaigre sous les épines, nous devrons feindre encore l’espoir d’une impossible résurrection.

Aussi, pendant ce temps, mon agaçante agasse volettera-t-elle joyeusement dans des cages d’escalier pour s'assurer d'y faire son nid, appelant tous les ascenseurs par leur petit nom, sonnant à chaque porte, jacassant, cajolant, enjôlant, enfumant jusqu’à ce que dimanche soir, quand elle aura bien chanté dans les urnes, Jacques Prévert, à pas de loup, vienne lui arracher une plume pour écrire son nom à côté du mot victoire, dans un coin du tableau. M’en veux d’avoir bêtement refusé de lui fourguer ma salle des fêtes, par jalousie bien sûr plus que par scrupule, mais aussi, on s’en souviendra, par crainte d’une homonymie de fort mauvais augure. Ne vend-on pas après tout sur les marchés des salades et des actifs pourris ?... Bêtise ou ironie du calendrier, nous clôturerons dimanche dans la ville la semaine digitale ! Précisément le jour où, enfin, ma gazza ladra ne me contestera plus cette sale défaite dont elle rêvait pourtant de faire… une agora numérique ! « Oh à pie day ! »

Y'a comme un défaut !

2011-03-12T18:15:00.000+02:00

« Mise en connexion, par un conducteur de faible résistance, de deux points entre quoi existe une différence de potentiel. » Telle est de mémoire la définition du court-circuit dans mon Petit Robert, lue ce matin par Denise. Si j’ai bien compris, les électrotechniciens appelleraient « défaut » ce que la langue populaire nomme plus poétiquement « court-jus », comme on dirait d’un expresso bien serré. Ces quelques arabesques liminaires pour confesser que je viens de prendre une sacrée châtaigne ! Humiliant paradoxe, relèvera-t-on, dans une affaire où mon problème est de n’avoir pas été mis au courant !

Où veux-je en venir ? A cela : la santé du petit Rikiki m’inquiète ; je crains en effet qu’il ne soit atteint du syndrome de Raynaud. Pourquoi ? Parce que dans le costume qu’il m’a taillé sur mesure voilà à peine quinze jours, « y’a comme un défaut », pour dire les choses à sa manière. Après avoir prétendu miser sur mon potentiel pour retrouver un peu de jus, le voilà qui déjà me traite comme le dernier des French Doctors ! Résultat, porté hier au pinacle par la presse, je me retrouve aujourd’hui dans la peau d'un ministre désarmé. Alors que je rame pour refaire de la France le chouchou de Bruxelles, Razibus me court-circuite et réussit à nous griller ! Soyons francs : je ne serais pas étonné que dans la coulisse on nous préparât déjà un film nommé Libya, dans quoi l’ex-épouse d’un romancier-philosophe en col blanc partagerait l’affiche avec la prima donna... On m’avait donné l’assurance que, moi au Quai, le Château ne serait plus en levittation ; je le retrouve en pleine lévytation ! Comment eussé-je pu comprendre qu'il ne s'agissait que d'une réforme de l'orthographe ?

Ceux qui me connaissent savent cependant que je n'ai pas une nature revancharde. Loin de moi, donc, l’idée d’exprimer ici une quelconque rancœur personnelle ; encore moins de dénoncer le moindre hiatus entre la volonté de notre grand petit prince et la mienne. Il m’importe seulement d’attirer gravement l’attention de mes concitoyennes et de mes concitoyens sur le grave danger que pourrait faire courir à notre démocratie un engagement militaire français prématuré contre Tripoli. N’oublions pas qu’ici et maintenant, les 20 et 27 mars, nous avons pour mission prioritaire de barrer la route au socialisme, à la faveur d’une multitude providentielle de scrutins cantonaux ! Voilà l’urgence de notre combat ! Ainsi, pendant que d’autres bombaient le torse en solo devant micros et caméras, ne suis-je pas peu fier d’avoir obtenu discrètement de nos partenaires européens qu’aucune action commune ne soit entreprise contre la Libye avant que notre vaillante candidate communale ait libéré le deuxième canton !

A ce propos, nos troupes avancent, porte après porte, rue après rue, cage d’escalier après cage d’escalier. Les gens osent de nouveau sortir sur les marchés depuis que nos écharpes y rassurent comme des casques bleus. Pas de quartiers, nous ferons rendre gorge à ma pie voleuse ! Ses mercenaires reprennent des boîtes à lettres ? Ils les bourrent comme des urnes ? Les portraits de l’usurpatrice souillent nos murs et nos portes ? Nous nettoierons tout demain avec le soutien des populations ! Déjà les enfants font le V de la victoire sur notre passage en nous réclamant des chewing-gums ! Des femmes en soquettes embrassent nos valeureux résistants ! Les oiseaux chantent, le soleil brille : bientôt nous célèbrerons la Libération dans la joie du printemps !

Une presse indigne, offerte à la censure et à la propagande de l’Occupant, me donne à lire entre les lignes que notre dame de pique en déroute aurait prévu d’opérer, mercredi, l’évacuation de ses blessés en poussettes et en fauteuils roulants ! Vu l’état de la voirie, je doute que ces pauvres hères affamés puissent aller bien loin si nous ne leur donnons pas un sérieux coup de main ! Le 27 au soir, galvanisée par mon succès, la France regardera enfin vers moi avec espoir, repentante de s'être donnée en 2007 au plus mauvais des conducteurs ! Le temps sera venu de le mettre hors circuit, sauf à prendre le risque insensé qu’il pète les plombs ! On ne me fera plus mariner, je serai l'Ampère de la Nation !

Matthieu (5, 38-39)

2011-03-06T23:59:00.000+02:00

Le Caire. Dans le silence de ma chambre, j'entends comme s'il était à mes côtés Bonaparte déclamer une de ces phrases inspirées dont tout grand homme a le secret – j’en témoigne – , confiant que l’histoire les retiendra pour les temps à venir : « Soldats, du haut de ces pyramides, quarante siècles vous contemplent ! » C’était le 3 Thermidor de l’an VI du calendrier révolutionnaire alors que, longeant le Nil avec ses troupes, il apercevait au loin les pyramides de Gizeh. Me voici en quelque sorte à sa place ce 16 Ventôse de l’an CCXIX, premier Français à saluer officiellement un peuple courageux et l’assurer du soutien indéfectible de la France à sa révolution !

Me dis que je pourrais confier à tous ces jeunes fougueux et enthousiastes qui se pressent sur mon passage cette autre vérité, que je crois bien aussi de Napoléon : « La révolution doit apprendre à ne pas prévoir ». En ce sens, puisque nous n’avions nous-mêmes hélas rien prévu des secousses sismiques qui viennent d’ébranler nos frères arabes, je me glorifie que la France soit toujours dirigée par d’ardents révolutionnaires demeurés fidèles au message de l’Empereur. Je ne serais donc point étonné que, à l’occasion de ma visite d’État, les siècles pyramidaux me contemplassent avec une révérence hautement justifiée.

A ce propos, avouerai-je que je me contente de lever les yeux au ciel quand on me rappelle ici la visite familiale, à Noël, du président d'une communauté de communes sarthoise, petit roi mage accessoirement hôte de Matignon. En vérité, eussé-je été plus clairvoyant que lui sur le devenir de la région que je me serais bien abstenu de le mettre en garde, respectueux en cela de cet autre adage napoléonien : « N’interrompez jamais un ennemi qui est en train de faire une erreur. » Soyons francs : de quel droit ce vague Premier ministre, moins enjoué que le chant grégorien qui accompagne ses rillettes, se permet-il de persifler le prestigieux premier violon du gouvernement, qui procède notoirement du Château sans la moindre sous-traitance ?

Ainsi par exemple, à seule fin de me nuire, claironne-t-il dans la presse que Razibus est le meilleur et seul candidat de la droite pour 2012. A d’autres, je connais la chanson ! Entre nous, je l’ai entonnée moi-même au Nouvel an à Brasília pour fourguer nos Rafale à Dilma, avec le succès que l’on sait ! Soyons sérieux, même à la troisième démarque Rikiki sera aussi invendable dans un an que le fleuron de notre avionneur national, qui comme lui bat malheureusement de l’aile ! Surtout avec un commercial aussi convaincant que notre moine de Solesmes ! Croyez-moi, spécialiste autoproclamé des questions de défense, ce monsieur ferait mieux de s’occuper à surveiller de près notre Marine nationale !

J’ai gardé pour la fin de ce billet l’évocation d’une blessure profonde et douloureuse, à quoi l'amateur falot du Maine n’est sans doute pas étranger, tant je le crois capable d’avoir inspiré la vilenie d’un jeune turlupin socialiste de mon opposition municipale. Je veux parler de l’affront fait à mon honneur lundi en conseil, sous les yeux horrifiés du gotha journalistique national, venu célébrer dans ma métropole le retour de l’enfant prodige au Quai ! Voilà donc à quoi s’abaisse une gauche sans éthique, alors même qu’elle accuse une pauvre adjointe de quartier de faire vitrine aux cantonales sans étiquette ! Disons-le sans détour : on laisse sans broncher un jeune scélérat m’attaquer ignoblement sur des questions de cumul d’indemnités, de pensions et d’émoluments alors que je n’ai jamais failli à une droiture qui confine à la raideur jusque dans mes bottes !

C’est indigne ! C’est répugnant ! Qu'en pense monsieur Hessel et pourquoi ce silence ? Relisant Le Cid au lit dans l’espoir d’y trouver l’apaisement du sommeil, me suis senti lundi soir profondément touché par cette tragédie de classe de quatrième ! Rêve depuis chaque nuit de provoquer mon paltoquet morveux en duel ! Seul me retient au réveil le sort funeste d'un pauvre Comte dans cette histoire ! Je crains en effet qu’un jeune socialiste ne soit pas prêt de nos jours à se faire tuer pour laver dans son sang l’honneur d’un homme ! « Ô rage ! ô désespoir ! ô jeunesse ennemie ! / N'ai-je donc tant vécu que pour cette infamie ? » Voulant faire diversion pour me calmer, Denise m’a rappelé doucement la parole de Matthieu : « Vous avez appris qu'il a été dit : œil pour œil, dent pour dent. Mais moi, je vous dis de ne pas résister au méchant. Si quelqu'un te frappe sur la joue droite, présente-lui l'autre aussi. » Matthieu !!! Décidément ma mie digitale, votre doigté décline ! Je préfère encore Corneille à cette racine du christianisme...

OK d'accord !

2011-02-27T11:36:00.000+02:00

Retour du Brésil, une ancienne ministre des Affaires étrangères me faisait remarquer l’autre jour que les mauvaises nouvelles tombent parfois en Rafale. Me suis abstenu de lui répondre que les bonnes aussi, tant à quelqu’un toujours malheur est bon comme l’enseigne le proverbe. Soyons francs : il n’est point déplaisant de voir la poisse s’accrocher à ses Basques quand on l’a traînée trop longtemps à ses semelles. Denise me souffle d’offrir « La pâtisserie pour les nuls » en cadeau de départ à notre amatrice de cornes de gazelle, puisqu'elle est au bout du rouleau. Rentrée à la maison, m’assure-t-elle, elle aura tout loisir de s’essayer à la génoise, élément de base du diplomate et de l’ambassadeur, moins collants au dentier et plus fins au palais que les douceurs orientales.

A ce propos, je ne résiste pas au plaisir de rapporter un appel impromptu de Rikiki vendredi sur mon portable, dans cette langue magnifiquement vivante qui est la sienne : « Alain, y paraît que t’as fait r’viv’ les quais dans ta ville, hein, qu’y z’étaient complètement en ruine, c’est vrai ça ? Une merveille de rénovation qu’elle me dit ma femme, même qu’elle a pensé en faire une chanson (Oh oui, ravale-moi encore la façade !). Si t’es sympa, tu me fais en vitesse trois devis pour le quai d’Orsay, qu’il est à l’abandon depuis des années dans un État pas possib’ ! Brice y fait expulser la vioque qui le squatte, je la fourre dans un taxi pour Tobrouk avec son jules, j’te donne le chantier et pis toi tu r'dores mon blouson pour 2012, d'accord ? T’es gentil, hein, tu m’donnes ta réponse tout d’suite pasque j’ai aussi l’accro de Boucher sur le coup ! A plus ! »

J’étais comblé bien sûr, mais ma joie le disputait à l’angoisse de me retrouver brutalement sans Défense, de surcroît au milieu du gué dans un scrutin cantonal déterminant pour l’avenir de notre Démocratie. Sentiment vite estompé cependant par l’appel du devoir : le salon de la rotonde ne se refuse pas, surtout quand il vous est offert par l’un des plus brillants présidents de l’histoire de la République, qui plus est à la manœuvre aux prestigieuses manettes du G8 et du G20 ! Jamais je ne me suis dérobé quand sont en jeu l’honneur et le rang de la France dans le monde ! Si telle est la volonté de Razibus, je suis donc disposé à cumuler les Affaires étrangères et la Défense, sans décharge municipale.

Je comprendrais en effet que nos forces armées prissent mal que je quitte l’hôtel de Brienne au bout de trois mois et demi, comme un vulgaire ministre de la IVe République en des temps où, me dit-on, il fallait être prêt à valser pour entrer au gouvernement… Deux fois moins longtemps à la Défense que mon prédécesseur au nom de stade en 57-58, c'est un peu volage, voire effet-maire, je l’admets humblement. Surtout quand on est célébré par l’état-major comme le plus grand ministre de la Défense du XXIe siècle, sinon de tous les temps ! N’est-ce pas Bismarck qui disait que « la diplomatie sans les armes, c’est la musique sans les instruments » ? Toute la presse me joue « Sambre et Meuse » : quel triomphe ! J'arrive au Quai en fanfare !

Quel bonheur et quelle émotion aussi, tout de même, de me retrouver lundi grand patron du « Département », comme on dit dans les chancelleries ! N’est-ce pas un superbe clin d’œil du destin à ma candidate au Conseil général ? Notre pie revêche doit piaffer de rage dans son nid à cette heure, forçant pour nous pondre un communiqué assassin, jacasserie sans lecteurs dans quoi elle prétendra que les affaires de la ville me sont, décidément, de plus en plus étrangères ! Furieux que l’histoire me repasse les plats avec autant de complaisance, je ne serais point étonné que déjà même son chien et elle me vissent Premier ministre ! De grâce, madame, si vous faisiez un peu de bicyclette, vous sauriez que je ne suis pas dans ce gouvernement une rustine en quête de dissolution ! Non, dans cette partie de jeu de l’oie présidentielle, je préfère sauter la case Matignon pour atterrir directement sur celle de l’Elysée en 2012. En parachute, car j’ai bien sûr décidé de ne pas rendre mon paquetage !

Alzheimaire

2011-02-21T22:20:00.000+02:00

Hier, en déplaçant des livres, Denise a exhumé un vieux polar du Fleuve Noir : Votez Bérurier, en édition originale. Émotion de retrouver là, entre les doigts caressants de ma femme digitale, un San-Antonio vintage de mes années à Normale Sup… Entre les deux tours de la présidentielle de décembre 1965, je m’en souviens très bien, ce bouquin le disputait aux Mémoires du cardinal de Retz sur ma table de chevet, rue d'Ulm. Plaisir à en feuilleter quelques pages après déjeuner, comme il y a plus de quarante ans en douce dans un cours de grec ou de philologie médiévale… Soutien indéfectible et affectueux de Rikiki, je me dis que les Français ont peut-être après tout, à leur façon, voté Béru en 2007.

A ce propos, passé la soirée d’hier à préparer la visite du président Razibus demain dans notre ville, pour un bilan Alzheimer au CHU. Sait-on que cette terrible maladie neuro-dégénérative, à ce jour incurable, frappe plus de 800 000 personnes en France ? L'équivalent de la population de notre métropole ! Elle touche hélas de surcroît toutes les couches de la société, sans distinction, et l’on ignore trop souvent que la classe politique elle-même paie un très lourd tribut à ce fléau national. C’est très grave, comme le pointe Frédéric Dard dont Les pensées de San-Antonio sont curieusement classées entre celles de Pascal et ma Tentation dans notre bibliothèque familiale. Comme en écho à la visite présidentielle, Denise y a trouvé ce matin ceci, qui ne manque pas de profondeur nonobstant une apparente légèreté : « Un politicien ne peut faire carrière sans mémoire, car il doit se souvenir de toutes les promesses qu’il lui faut oublier. » Entre nous, je doute fort que notre petit Tom garde plus qu’un autre le souvenir de ses absences… C'est que, comme San-Antonio, il nous sert lui aussi La Vérité en salade !

Plus sérieusement, combien voyons-nous hélas de maires, de députés, de ministres dans la force de l’âge, apparemment en possession de tous leurs moyens, ahuris et déboussolés qu’on leur mette un jour sous le nez des déclarations écrites ou enregistrées dont ils ont totalement perdu la mémoire, comme si elles avaient été proférées à leur insu, voire forgées par quelque imitateur à seule fin de leur nuire ! Comment leur faire comprendre sans les heurter qu’ils avaient bien publiquement juré, quelque temps auparavant, renoncer définitivement à la convoitise de telle charge ou de tel mandat ? Qu’ils avaient pris avec solennité tel engagement jamais honoré ? Ce serait cruellement les contraindre à regarder dans les yeux ce « mal qui répand la terreur », et vous fait oublier jusqu’à votre nom quand on commence à vous affubler du sien !

Pour me rassurer, un maire-adjoint officiant au CHU m’assure qu’une haine tenace résiste en général aux assauts de la maladie, quand bien même le patient oublie à qui il la voue. Ce n’est à mon sens qu’une piètre consolation, tant il me semble que, fussé-je atteint de ce terrible mal, je serais embarrassé d’un ressentiment cornélien dont l’unique objet eût fui ma mémoire à tire-d’aile. Si la vengeance est un plat qui n’a nul besoin d’être réchauffé au micro-ondes, encore le repas doit-il être pris à deux, et si possible en dehors de l’unité Alzheimer d’un hôpital ou d’un EHPAD ! Pourquoi pas, par exemple, à la loyale dans une urne de chef-lieu de canton ? En chiens de faïence, façon Bas les Pattes ou Mes hommages à la donzelle !

L’actualité du weekend me conduit cependant à m’interroger. Cette épouvantable maladie qui déleste l’être humain de sa connaissance, de ses savoirs et de ses compétences ne toucherait-elle pas aussi prématurément parfois des sujets encore très jeunes, athlètes en pleine forme physique et intellectuelle ? Ainsi de nos malheureux footballeurs qui, hier encore champions de France, se montrent chaque semaine bien incapables de mettre un ballon dans les filets, comme si leur pauvre cerveau avait été ramolli à l'instar de leurs mollets, voire déprogrammé ! Le capitaine de l'équipe parle d’une débâcle, et l'entraîneur d’un cauchemar, qui m’accuse en claironnant que « la Défense n’a rien fait » ! Voulait-il donc que je fisse sauter nos paras en plein match sur le stade de Lorient ? Soyons francs : nos joueurs sont perdus, désorientés, à tel point que je me demande aujourd’hui s’il ne faudrait pas tout simplement oublier le grand stade… A ce propos, que le dircab me retrouve le mégalo qui a imaginé ce projet pharaonique : j’aurais deux mots à lui dire ! Mais que m'a-t-il pris d'écouter le président du Conseil général ? Celui-là aussi, croyez-moi, il a Du Mouron à se faire !

Des boute-en-train

2011-02-14T01:42:00.000+02:00

Je doute que, dans les instituts d’études politiques ou à l’ENA, on initie encore nos étudiants aux rudiments de l'hippologie, science pourtant indispensable à une parfaite connaissance de l’homme et de la femme politiques dans leur complexe globalité. Dans ma jeunesse, nos maîtres savaient en effet que les partis, comme les électeurs, doivent s’assurer de miser sur le bon cheval, de sorte à ne pas se retrouver, un beau matin au réveil, avec un tocard au parlement ou à l’Elysée. C'est qu'une élection n’est au fond qu’une course hippique à deux tours, où l’on fait son pari gagnant dans les urnes. A ce propos, je voudrais vous parler aujourd’hui de la saillie et des règles strictes qui la gouvernent, en politique comme dans nos prestigieux haras nationaux.

La saillie – à quoi ne répugnait pas le Général dans ses conférences de presse, mais c'est là une autre histoire – est soumise à un rituel immuable et rigoureux, dont croit hélas pouvoir s’affranchir de nos jours une classe politique composée de petits fonceurs, façon Razibus, trop pressés de tirer leur coup franc pour s’embarrasser d’arabesques et autres préliminaires inutiles. Si je n’ai pas personnellement, me semble-t-il, une réputation de joyeux drille qu'on s'arrache aux noces et aux banquets, ce billet dominical n’en est pas moins, comme on va voir, un vibrant plaidoyer pour l'urgente réhabilitation du boute-en-train en politique.

Soyons francs, le sujet est un peu délicat : je remercie donc les parents de bien vouloir pour une fois éloigner quelques instants leurs enfants de ce blogue. Une remarque liminaire, pour éviter par ailleurs tout malentendu : si en hippologie, comme on sait, le boute-en-train est aussi appelé « agaceur », je ne voudrais pas que mes fidèles crussent que je vais évoquer une énième fois ici telle agasse qui m’aurait prétendument soufflé un siège au parlement en 2007. Bien au contraire, mon propos est d'entretenir le lecteur du savant processus en cours par quoi, sans précipitation, je pourrai l’an prochain enfin « honorer » la République. Dans cette acception originelle, le boute-en-train est le cheval retenu, forcé à l'abstinence, dont on exploite l’abnégation dans les haras pour vérifier qu’une jument est bien en chaleur, avant de la présenter à un superbe étalon ayant mission de la saillir.

Quel rapport avec la politique, me demanderez-vous ? C’est bien simple : l’électorat est un corps vivant, noble, sensible et délicat que, telle une jument de race, on prépare à la chose par des préliminaires sous-traités au rabais, sans espoir de conclusion pour le prestataire de service. Comment ? Disons, au hasard, à la faveur d’un très modeste scrutin cantonal... Inapte à déclencher de véritables chaleurs, un second rôle sans talent ni notoriété y campe le boute-en-train chargé d’exciter par procuration l’appétit de l’électeur, en distribuant par exemple des images sensuelles et aguichantes du grand étalon, promu, vanté, mais non exposé directement à ce stade. Si l’opération réussit, le boute-en-train est aussitôt remisé aux écuries avec un seau d’avoine, cependant que le corps électoral excité s’abandonne frénétiquement au superbe étalon, dans un scrutin national torride où, enfin, la noble bête à pedigree engrossera la République de ses belles œuvres ! Comme on voit, ce n’est pas un coup d’épée dans l’eau ; le jeu en vaut vraiment la chandelle !

Fine connaisseuse, Denise me fait remarquer que c’est un peu, sur un autre mode, ce que les socialistes appellent une primaire. Si l’on veut, mais à cette différence près que l’électorat socialiste est confronté au déferlement fougueux et brouillon d’un troupeau de boute-en-train tous résolus à la saillie, dans quoi la meilleure des juments ne saurait retrouver son étalon ! Alors elle tape du sabot, elle rue, elle s’énerve ; c’est le signe flagrant, nous enseignaient jadis nos maîtres, qu'elle n’est pas du tout prête, à l'instar de l'électeur. On la comprend : grâce à Dieu, tous ces ânes excités ont déjà en brayant gaspillé leur semence !

Blues

2011-02-07T19:43:00.000+02:00

« Sur la laine du bruit quelque objet de silence, mais si vaste.

Il y va de l’amour, de son mouvement vers les vitrines attentives.

Qui s’arrête et contemple ? Ici la pensée organise l’exposition des oripeaux, et le charme s’éternise.

Là, des chats géants grattent la terre, l’acier du silence et la croyance sans objet. »*

« Le sel noir » d'Édouard Glissant encore à fleur de peau, tel le sable chaud d’une plage de Martinique, Denise et moi pleurons ce matin Andrée Chedid, partie trop vite rejoindre au Paradis le chantre des Antilles. Pourquoi la mort ne boude-t-elle pas les poètes, tel l’hiver les cerises ? Angoisse, malaise, panique : je ne me sens pas très bien. Ces vers m’intriguent qui me résistent comme une grille de mots croisés. Faut-il à tout prix les saisir ou bien les laisser filer entre ses doigts comme des alizés ? Vaine interrogation... Je crains hélas, cher maître, que vos « vitrines attentives » ne figurent le magasin bleu d’un mouvement qui ne déclenche plus guère d'amour ou de liesse populaire… « Qui s’arrête et contemple ? », demandez-vous pudiquement. Peut-être quelques chiens dans la nuit, levant à peine la patte au bout d’une laisse trop pressée de rentrer à la maison.

Si j’en crois Denise, « l’exposition des oripeaux » renverrait aux belles écharpes bleues de la campagne… Pourquoi pas, mais qui dira jamais la pensée qui les organise ? La pensée ? Un esprit de revanche, tout au plus, mais ne confondons pas ici esprit et pensée quand il s'agit d'évoquer le vide ! Et puis, qu'est un charme qui s’éternise dans une vitrine sinon un charme qui ne se vend pas ? Il passe au soleil du temps dès avant les soldes et la braderie. C'est que, comme le bleu des foulards, le charme est périssable : indigo, il retournera à la poussière dans les urnes.

Poussière ? Figurant faute de mieux le chat géant du poète, ma pie voleuse gratte de sa patte la terre de son grand parc, telle une poule de basse-cour, pour en faire un grand jardin partagé : Saint-Martin partageant son manteau comme nous n’avons point su partager nos écharpes (elles ne sont pas de soie mais d’entre-soi, soit dit en passant). Est-ce donc cela le socialisme ? Soyons francs : ma dame de pique est impossible mais, comme l’écrit Andrée Chedid, « L’impossible est le seul adversaire digne de l’homme. »** Oui, continuer de se battre est la seule façon de repousser le mot « fin », fût-ce dans une pauvre cantonale, comme dirait ma meilleure ennemie cancérologue. Non, aucune croyance n’est sans objet, cher Edouard Glissant, pour peu qu’elle aide à vivre ou à survivre. Il faut croire en la victoire, même la plus improbable, comme en Dieu !

Evoqué en fin de semaine la possibilité de donner à notre grand pont levant le nom du poète martiniquais disparu. Les responsables de la voirie m’opposent stupidement l’incongruité sémantique d’un pont Glissant pour l’usager (piéton, cycliste ou automobiliste). Pour éviter tout malentendu ou dérapage, on me suggère de me rabattre sur la patinoire. Bonjour la poésie !

Le père de l’antillanité sera inhumé après-demain au Diamant, sous le soleil créole de son île natale. Regret de ne pouvoir m’y rendre au nom de la France et du président très Rikiki (24% dans les sondages : monsieur Thiers prend son quart !). A ce propos, s'assurer que la petite dame du Quai d’Orsay n’a pas profité du dernier vol du poète pour fuir à l'œil dans la Caraïbe le harcèlement des médias... Et accessoirement y faire passer ses bleus au soleil :

« Beauté beauté le monde est là et c’est ton corps bleui. »***

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* Edouard Glissant, Villes, in Le sel noir

** Andrée Chedid, Néfertiti et le rêve d'Akhenaton

*** Edouard Glissant, Plaies, in Le sel noir

Hamlet (2)

2011-01-28T15:25:00.000+02:00

Soyons francs : à l’aube d’une décennie qui verra notre pays vaincre ou mourir, comment les Françaises et les Français pourraient-ils se satisfaire de l’indignation stérile d’un Stéphane Hessel ou de la Voie étroite d’un Edgar Morin ? La vraie pauvreté qui frappe aujourd’hui de plein fouet la France est autrement plus grave que l’indigence matérielle à quoi s’occupent les bonnes œuvres, en marge de notre vigoureuse action municipale ! C’est l’incroyable misère d’une pensée politique abandonnée à des nonagénaires plumitifs et déplumés. Autant dire à l’agonie et au tombeau !

Quel plus triste miroir notre société peut-elle en effet tendre aux fils et aux filles de France pour penser leur avenir et accomplir leur destin ! Parce je refuse que la politique meure du mépris, de la suffisance, de la morgue, de la bassesse et du mensonge, j’ai convoqué mon vieux compagnon d’emprunt pour lui proposer un livre d’entretiens qui ne pouvait plus être remis à deux mains. De l’avis général, le résultat est un dialogue impressionnant d’élégance et de clarté, de franchise et de respect, de courage et de vérité ; un ouvrage porteur d’espoir, d’enthousiasme et de modernité pour notre jeunesse avide d’écoute, d’amour et d’humanité. Des mots nobles qui m'obligent en me collant à la peau !

On dit le titre un peu compliqué, façon « Cerises en hiver »… Vraiment ? Je conviens que, marmonné par mon compère socialiste en version audio, il serait carrément incompris des aveugles. Une confidence : ce dernier avait proposé « La politique nous a tuer » en lettres de sang sur la couverture. « C’est que la gauche américaine a toujours aimé le homard à sa sauce », me souffle Denise qui connaît la recette. Proposition inacceptable en tout cas pour qui veut démontrer qu’il est toujours vivant... Mon souhait personnel était que, dès le titre, les lecteurs comprissent la question shakespearienne à la racine d’une réflexion littéraire et philosophique essentielle : mourir de ne pas être, c’est n’avoir pas été. Programmés pour l’Elysée, nous risquons de mourir l’un et l’autre – surtout l’autre – avec le sous-titre indigne de Premier ministre. Hamlet n’est pas loin pour qui sait lire entre les lignes : « To be or not to be des has-been ?! »

Mais venons-en au fond de notre propos. Quand deux hommes la regardent, l’un depuis la rue de Solferino et l’autre de l’hôtel de Brienne, voient-ils différemment la lune, quand bien même ils ne la montrent pas du même doigt ? Évidemment non. Si chacun la ressent à sa manière cependant, au gré de sa sensibilité propre et de son histoire, ils admettent volontiers l'un et l'autre la réalité d'une lunaison commune. La fibre sociale à fleur de peau, le gaulliste modéré peut vibrer de concert avec le social-démocrate de marché couvert ; ils chantent en canon a cappella sans se tirer dessus à boulets rouges. Voilà notre conception de la politique et notre façon de la faire et de la vivre ensemble, l’un à gauche et l’autre à droite, sans intégrisme, dans une fidélité frondeuse à notre église. Croyez-moi, les exemples sont trop nombreux, y compris tout près de nous, de femmes et d’hommes politiques qui, mus par un désir continuel de vengeance, déploient une énergie incroyable à saboter les projets de leurs adversaires, au mépris de l’intérêt général. Les Françaises et les Français s’en émeuvent et s’en offusquent, qui ont placé cette semaine notre livre dans le top 3 des ventes des bibliothèques de gare !

« Pourquoi ce dialogue avec un vieux pour rafraîchir la pensée politique », me demandait hier sans fioritures une jeune pop de Science-po ? La question n’est pas inopportune. Pour faire court, disons que ce fut la volonté de l’éditeur, fasciné par le succès de mon précédent duo médiatique avec le mal-aimé de François Mitterrand, de surcroît suffisamment âgé pour séduire un lectorat de plus en plus gérontophile. Personnellement, j’avais demandé qu’on approchât ma gazza ladra qui, depuis bientôt quatre ans, n’a jamais daigné m’adresser une seule fois la parole, nonobstant ma volonté affichée, maintes fois réitérée, d’échanges réguliers et de collaborations courtoises. Dans ma candeur, je pensais que la plume, qu’elle a me dit-on alerte et vigoureuse, pourrait lui donner l’occasion d’entamer enfin avec moi le dialogue naturel, salutaire et constructif que nos électrices et nos électeurs appellent de leurs vœux. C’est un honneur et un cadeau que j’étais disposé à lui faire ; elle l’a sèchement refusé, préférant en découdre sur le deuxième canton. Au-delà de mon nouveau succès de librairie, quel autre choix me laisse-t-elle dès lors, que d’annoncer pour la énième fois ma candidature à ma propre succession au parlement en 2012, pour continuer d’y dialoguer dans la solitude avec moi-même ?